(1020401原建 1050820新增)能笑就是一種幸福開心分享冷笑話看這裡....

不愧是總經理

不愧是總經理1     

下午coffeetime,總經理走近三.四個女同事旁,

 「美麗小姐兒們,要不要猜謎啊?嘻嘻.....好啦,注意聽,猜人身上的東西:     

【上面有毛,下面也有毛,晚上就來個毛對毛。】」     

「唉呀呀,總經理好色,人家不來了啦!」     

「喂喂,別想歪了,答案是【眼睛】。」  

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不愧是總經理2     

「美麗的小姐們!要不要來個腦筋急轉彎?」     

眾脂粉們心想,又來了。

「聽好喔:【什麼東西最硬?女孩子最喜歡,特別是結了婚的女人,更是愛死了。】 腦筋急轉彎!開始!」     

眾脂粉們又開始臉紅了,低頭都想走開。     

「喂喂!還沒說出答案啊?」     

「不來了啦,總經理你最色了啦!」     

「喂喂!又想到哪去了?答案是【鑽石】啦!」  

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不愧是總經理3    

總經理又在玩猜謎的玩意兒。    

「各位美麗的小姐兒們,猜個謎語吧?猜人身上的一種東西:【舔也硬,不舔也硬,要舒服睡覺,先搓搓它】。」     

眾小姐又開始臉紅了………     

「唉呀!不來了啦!總經理好色!」  

「喂喂!想到哪兒去了!答案是【牙齒】啦。」(See ya!) 

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總經理的笑話(4)

「嗨!美麗的小姐兒們!」  

「總經理好!今天還要猜謎嗎?」  

「不啦!每次都說我好色,不要了啦!」總經理滿臉無辜樣子。  

「好嘛好嘛!我們不說就是了嘛。」  

「那麼,今兒來猜一種【人的動作】。」  

「仔細聽好:【下班以後最想做的事,一根硬梆梆的長條東西,直直地插進洞裡,快的話,兩下就好了。不然就抽出來,再插進去。不達目的絕不終止。】猜猜看是什麼?」 

「唉呀!夭壽啊!還說不色?這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。  

小姐們的臉一個比一個還紅,真是假裝羞死。

「小孩子可不可以做?」38婆又問了。  

「最好不要,出事大人要負責的。」  

「白天晚上都可以嗎?」還是38婆在問。  

「嗯!通常都在晚上,白天也可以。不過白天看得較清楚。晚上烏漆媽黑的,好一邊摸著,一邊再插進去。」   

「哇!還說不色!」小姐們一邊臉紅,一邊悶騷地嗤笑。     

「還猜不出來?好吧!再給提示:最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事,否則代誌就大條囉!」  

「討厭!不來了啦!總經理好色。」  

「喂喂!猜不來就不要亂栽贓抹黃!答案是【用鑰匙開門】啦!」

** 輕鬆一下 **

1.<我的借你> 一日上課,老師又再那兒唬人了

老師:「在我人生的字典裡,沒有 " 失敗 " 這兩個字。」

突然,底下傳來羞怯的聲音。

學生:「老師,我的借你。」 老師:「 ...」

2.<好個回答 > 國小二年丙班上自然課,老師問:「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的?」

全班都沒人回答。 老師:「都沒人知道嗎?」

這時,教室後面有人說:「心靜自然涼...」

3.<為什麼> 就讀某高中的男孩,半夜打電話給他女友談情說愛。

很不幸被女孩的母親接到,問明來意後女友的母親很不悅地問:「你姓啥?」

男孩說:「我姓魏。」

母親又問:「魏什麼?」

這時男方緊張的回答:「我也不知道為什麼?我爸也姓魏。」

4.<勞動節禮物> 景氣非常不好的當兒勞動節將至,公司照例發放資深員工禮品。

阿水:「喂!你的獎品是什麼?」

林仔:「一台電子鍋。」

阿水:「哇哈!那是叫你回去吃自己囉!」

林仔:「那你拿什麼啊?」

阿水:「電扇呀!」

林仔:「哦∼那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉!」

5. <雪崩> 積雪崩落,一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。

驚魂甫定後,逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友:「小浩,你還活著嗎。」

小浩:「還活著!」對講機傳來小浩的回答。小陳:「你的手有沒有事?」

小浩:「沒事。」 小陳:「你的腳有沒有事? 」

小浩:「沒事。」 小陳:「那你有沒有辦法自己爬上來?」

小浩:「媽的!我看是沒辦法。我還沒落地!」

6.<好個回答> 有位媽媽騎機車背著一個小孩,前面還載一個大一點的小孩,

在一個路口被警察攔 了下來。

警察說:「這位太太,小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自已也不戴?這樣不對 吧!」

媽媽:「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦!」

警察:「那不過,你自已應該要戴啊!」

媽媽:「我戴幹嘛?萬一小孩子出了什麼事,我也不想活了!」


聽到好笑的笑話,會不自覺的哈哈大笑
想到熱戀的愛人,會傻傻的、甜甜的笑
看到可愛的表情,會發自內心喜悅微笑
捧著完成的作品,會心滿意足的小奸笑

笑話多起

您今天笑了嗎?

阿呆的舅舅臨死前對阿呆說:「我死了,你就說我是得了愛滋病,千萬别說是癌症。」

阿呆說:「舅,愛滋病多難聽啊!」

舅舅說:「難聽是難聽了點,可是這樣至少就没人敢招惹你舅媽了啊!」

2. 天冷了,丈夫找毛衣。 妻子說:「洗了一下,小了,送給我哥了。」

丈夫又找毛褲。 妻子又說:「洗了一下,小了,送給我弟了。」

丈夫火了:「你把我也洗一下,送給你妹吧!」

3. 一對情侶結伴旅行。

當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後,

男的說:「如果早知道隧道這麽長,我就給你一個吻!」

「天那!」女的驚叫起來,「剛才吻我的不是你嗎?」

4. 有個醫院發生火災,消防員把火撲滅後,向院長報告:

「火已經滅掉,我們在地下室裏發現三個受傷人員,其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活,另一個沒救過來。」

院長一聽,就昏過去了,

衆人又開始救院長,終於,院長醒了過來,說:「我們的地下室可是太平間啊...... 」

5. 老公:「老婆,自從我結婚後,我的視力就出問題了!」

老婆:「什麽症狀?」

老公:「我看不見錢了!」

7. 老婆qq簽名寫的:

「老公,要是我有什麽做的不好,做的不對,做的不到位的地方,你一定要和我說啊,千萬別憋在心裏,反正我也不會 改,別再把你憋出什麽毛病……」

9. 走到胡同裏聽見樓上有人喊我:「陛下……陛下!」

我擡頭應了一聲:「幹嗎? 」然後就被潑了一臉水 。

樓上潑水的女的說:「早喊你避一下嘛,活該!」 -----------

【 好笑啦 ! 請用台語發音喔!】

ㄅ是什麼ㄅ,玻璃門的ㄅ,
ㄆ是什麼ㄆ,肥皂泡的ㄆ,
ㄇ是什麼ㄇ,Q頭毛的ㄇ,
ㄈ是什麼ㄈ,福州伯的ㄈ,
ㄉ是什麼ㄉ,磨菜刀的ㄉ,
ㄊ是什麼ㄊ,七桃人的ㄊ,
ㄋ是什麼ㄋ,李挪吒的ㄋ,
ㄌ是什麼ㄌ,落落長的ㄌ,
ㄍ是什麼ㄍ,雞蛋糕的ㄍ,
ㄎ是什麼ㄎ,考駕照的ㄎ,
ㄏ是什麼ㄏ,好嘴斗的ㄏ,
ㄐ是什麼ㄐ,夭壽ㄐ的ㄐ,
ㄑ是什麼ㄑ,逛夜市的ㄑ,
ㄒ是什麼ㄒ,十八啦的ㄒ,
ㄓ是什麼ㄓ,柳橙汁的ㄓ ,
ㄔ是什麼ㄔ,舖棉被的ㄔ ,
ㄕ是什麼ㄕ,你老師的ㄕ ,
ㄖ是什麼ㄖ,日蒼蒼的ㄖ,
ㄚ是什麼ㄚ,阿那答的ㄚ,
ㄛ是什麼ㄛ,ㄛㄛ睡的ㄛ,
ㄜ是什麼ㄜ,蚵仔煎的ㄜ,
ㄞ是什麼ㄞ,哀哀叫的ㄞ,
ㄟ是什麼ㄟ,矮仔才的ㄟ,
ㄡ是什麼ㄡ,摳腳川的ㄡ,
ㄢ是什麼ㄢ,安太歲的ㄢ,
ㄣ是什麼ㄣ,真緣投的ㄣ,
ㄤ是什麼ㄤ,嫁好尪的ㄤ,
ㄧ是什麼ㄧ,無藥醫的ㄧ 。

::::::::: 笑 翻 你 們 ::::::::::

領導叫司機把賄金送回家;
並叮囑千萬不要讓老母親知道!
司機將錢塞內褲,到領導家問夫人:
你婆婆在家嗎?夫人說不在!
司機:那好!邊說邊解褲帶 。
夫人:你別亂來!
司機:我給你錢 。
夫人:給錢也不行 。
司機:領導叫我來的 。
夫人略猶豫後,急忙擋上窗簾說:
王八蛋,這事也安排別人幹 ……

市長帶兩隨從爬山,不慎掉入懸崖;
三人同時抓住一根藤條;
但藤條不能承重三人 。
市長說:你們誰鬆手?
兩隨從同時答道:不鬆!
市長無奈道:好吧,既然我是領導;
捨己救人是應該的!
你們獲救後;要好好工作;
不辜負組織和人民的期望!
好,我的講話完了!
話音剛落,兩隨從立即鼓掌……

老婆對我說,知道為啥會遇見我嗎?
因為我是仙女下凡來報你的恩 。
我看了我老婆兩眼;
弱弱地說 : 你還是回去吧!
我覺著你是來報仇的...

老公老婆在一個被窩裡睡覺;
老公打了個噴嚏,噴老婆一臉 。
老婆說:再有情況時提前說一聲;
過了會兒,老公大聲說:預備…!
老婆趕忙一頭鑽進被窩裡;
只聽“嘭” 的一聲,老公放了個屁…

一燙髮師把一個,賣糖葫蘆的揍了;
到警局察問:為什麼揍賣糖葫蘆的?
燙髮師說:媽的,我在屋裡燙頭髮;
他在外面一直喊:燙糊嘍!燙糊嘍!

老闆剛進辦公室;
部門經理的老婆闖進來;
揮著一條女士三角褲對老闆說:
我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲,
您一定要管管!老闆連連點頭是是;
順手把內褲塞進口袋 。
晚上回家,老闆的老婆洗衣服時;
發現了口袋裡的內褲對老闆說:
以後不許你開這樣的玩笑;害人家找了一整天! !

 

媒婆看響屁

新婚當天,喜宴結束後
新娘奉茶,媒婆領著新娘
一一介紹親戚
一一奉茶。
突然間,新娘~噗!~噗!兩聲響屁!
全客廳安靜無聲氣氛尷尬。
媒婆即用台語說:
一屁,二屁,~雙雙對對 !
全場掌聲不斷笑聲不斷。

過了不久新娘又~噗!~噗!
兩聲。
大家都把眼神望向媒婆媒婆即說:
三屁四屁~榮華富貴 !
全場再次掌聲笑聲不斷。

儀式尾聲,新娘忍不住,又~噗~!噗!
大家又看著媒婆
媒婆想了一下說:

五屁,六屁~嘎林祖媽漏氣!

2013年最慘的五個誤會誤會

一:今天加班,女同事帶了一袋牛奶放在熱水器上加熱,男同事準備去打開水,女同事輕聲說
你摸摸我的奶,熱不熱?男同事說,人多著呢,
女同事說,沒關係呀,摸摸又不是讓你喝..

誤會二:公司老闆在公司找不到二兒子,正好碰到女財務部經理,便問:
看見我老二了嗎?
經理臉一紅,低聲說:我一直想看,您不給機會。

誤會三:男女相親,在茶館面對面坐,語拙無題,男生主動挑起話題,妳是怎樣看待房巿的?
女一楞低頭沈默許久,說:只要姿勢不要太奇怪,我會儘量配合,
但一定要讓我叫出來!

誤會四:男同學到女同學工作的城市出差,女到飯店探望。談天正投緣,聊到個人收入,男問女:你稅後多少錢,女臉一紅,弱弱回答:同學要睡還提啥錢,今天上床就算我請你吧!

誤會五:今天下午我的一個男性友人去速食店,剛好手機沒電我朋友就問女店員:你們有電源嗎?
她說: 先生~~ 我就是店員!
我朋友說: 我要可以插的電源!
女店員給了我的朋友一巴掌


討厭的站前面   難看的站後面

桃園客運一位司機大哥開車載客,尖鋒時刻總是會有某站客人特多,
今天這一站又特多人,大家上車後他沒在意繼續開車,
過了一下回頭一看,

他大叫:
誰叫你們全部擠在車箱中間擠一堆啊 !

某位乘客無奈的回答:
是你叫我們"討厭的"站前面,"難看的"站後面!

司機?:
靠腰!我?"桃園的"站前面,"南崁的"站後面!搞笑啊 !
(住桃園跟南崁的 , 很想衝過去扁司機)~


你媽的B

現在國小就開始在教英文了,記得第一次上英文課時。女老師在台上教A,B,C,……這時小楓突然舉手。
小楓:報告老師,我媽說‘ ’B‘ ’是罵人的話,不可以說。
老師:你媽的‘ ’B‘ ’跟老師的‘ ’B‘ ’不一樣。
小楓:有什麼不一樣?
老師:你媽的‘ ’B‘ ’是罵人的,老師的‘ ’B‘ ’是外國人用的。


混蛋

一個貌美的青春少女去心理醫師的診所求診。
女:我一直有罪惡感;因為我罵我男朋友"混蛋"!

心理醫師:喔?罵人混蛋的確不是一件好事;妳為什麼罵他?
女:他親了我。

心理醫師:妳是說像這樣?然後心理醫師親了美麗的少女。
女:.是的!

心理醫師:那也不至於要罵他混蛋啊?
女:可是他把手放在我的胸部。

心理醫師:妳是說像這樣? 然後心理醫師把手放在少女的胸部。
女:是的!

心理醫師:那也不至於要罵他混蛋啊?
女:可是他把我的衣服脫了。

心理醫師:妳是說像這樣?然後心理醫師把女孩的衣服脫了。
女:是的!

心理醫師:那也不至於要罵他混蛋啊?
女:可是他和我發生了關係!

心理醫師:妳是說像這樣?然後心理醫師和女孩發生了關係!
女:.嗯.是的!

心理醫師:那也不至於要罵他混蛋啊?
女:可是他說他得了愛滋病!

心理醫師:媽的,混蛋!!!!!


當詐騙集團遇到歐巴桑

有個五十幾歲卻一直認為自己只有18歲的歐巴桑,
她的個性很差愛賭博又愛罵髒話,
有一次她接了一通電話,對話如下:

鈴鈴鈴
歐巴桑:「喂,你找誰」
電話:「阿媽~阿媽來救我啦!」小孩子的哭叫聲

歐巴桑:「靠夭呀,你祖媽還很秀連,你叫我阿媽」
電話換了另一個人:「媽媽,來救我啦!」

還是哭叫聲,然後有個男人說:「剛剛那個不是,這個才是,你女兒在我手上」

歐巴桑想想女兒在他手上,還在哭?:「你是誰,我甘認識你」
男人:「我告訴你,你…」話被打斷

歐巴桑:
「啊我想起來了,你是錢莊的人對不對」歐巴桑好像平常已習慣錢莊打電話來????

男人:
「對~對~我是錢莊的人啦,你女兒跟我們借了三十萬沒還,現在她在我的手上,要她活命的話就拿三十萬來。」

歐巴桑很衝動的說:
「幹x娘咧!那個死ㄚ頭跟你們借了三十萬喔,啊我上次跟他借錢,他還說沒有錢,你叫他聽。」

男人:「呃~你女兒在我手上耶!」
歐巴桑:「我當然知道他在你手上啦,三十萬!你媽我沒錢啦,我還很缺錢賭博咧!」
男人:「………! 」

歐巴桑:「不然這樣好了,我之前叫她去酒店上班她都不肯,不然你帶她去好了,
啊還有,人不用回來沒關係,記得叫她寄錢來給我花就好了。」

男人:「……歐巴桑,你會不會太沒良心了點」
歐巴桑:「良心!良心被狗啃了啦,一斤是值多少,你媽我缺錢啦,你要我賣給你啦。」
男人:「她是你女兒耶」

歐巴桑:「女兒,還不是別人的,想當初我也是被我媽說女兒是別人的,就叫我下海去賺錢,
即然要便宜別人,當然要先賺夠再說呀」
男人:「你怎麼當她的媽媽呀,太狠了吧」

歐巴桑:「我怎麼當她的媽媽?不然你來生一個嘛,要不是不知她的爸是誰,
我還想叫他自己生咧……呃~我知道,你就是當年吃了就跑的那個男人對不對」
男人:「我不是」

歐巴桑:「還死不承認,就是你,好現在我們把帳清一清,我從她出生到讀書然後………
(罵了半小時),看你要拿多少錢出來,拿不出來就別想把女兒送回來,讓你自己去養。」
男人:「就說過我不是了…」

突然有人開門了說:「媽,你在和誰說話那麼大聲呀。」

歐巴桑:「啊不就是當年那個男人,說什麼我女兒在他手上」
兒子:「媽~你又喝酒對不對,我們家那來的女兒呀,我是獨生子耶」

語畢,那一頭電話斷了…


你老母咧

小文假期中騎車在市區四處閒晃...
在一處停紅綠燈時,瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩,

孩子趴在爸爸身上睡覺,那個爸爸就趴在機車龍頭上睡。

綠燈了,爸爸就起來繼續騎機車前進...
結果後面的小孩摔了下來,但那個爸爸仍是渾然不覺,繼續前進,

那個小孩摔下來後,揉了揉摔傷的手,又趴在馬路上繼續睡。

路人看了不忍心,就把他抱了上車去追他爸爸...

終於在下一個紅綠燈處追到了,在叫醒他爸爸後說明原因,
他爸爸除了向路人致謝外,並說:
"是因為從台南一路騎到台北都沒有休息,所以遇到紅燈就小憩一下..."

那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後
突然問了他兒子一句:
"啊!你老母咧?"


青蛙,好酷

小張走在路上,看到一隻青蛙,忽然青蛙開口說:
先生,請吻我,我會變成公主,我會給你一個熱吻。

小張停下來,把青蛙撿起來放入口袋,然後繼續走。

青蛙又說:
請快吻我,我願意跟你在一起一天,隨便你要做甚麼都可以。

小張把青蛙由口袋拿出來,看了一下,笑一笑,又放回口袋繼續走。

過一會,青蛙又說:
好了,好了,我願意跟你在一起一個禮拜,請快吻我。

小張又把青蛙由口袋拿出來,看了一下,笑一笑,又放回口袋繼續走。

青蛙又說:
怎麼回事,一個禮拜還不夠嗎?你要多久?

小張把青蛙拿出來,說:
我是一個科學園區的工程師,沒有時間跟女人鬼混,但是有一隻會說話的青蛙,好酷。


心態

狗對熊說:嫁給我吧,你會幸福的。
熊說:嫁你生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓才尊貴。
說明:選擇很重要....

鴨子與螃蟹賽跑難分勝負
裁判說:你們猜拳決定吧!
鴨子大怒:我出的全是布,他總是剪刀。
說明:先天很重要...

兩隻青蛙相愛,婚後生一癩蛤蟆。
公青蛙見狀大怒:怎麼回事?
母青蛙哭著說:他爹,認識你之前我整過容。
說明:瞭解很重要....

小驢問老驢:為啥咱們天天吃草,而奶牛頓頓精飼料?
老驢說:咱爺們靠腿吃飯,人家靠胸部吃飯。
說明:心態很重要....

射門

吃飯時間開心享受吧!!!夫妻倆恩愛的同看世界盃足賽,

看到喜歡的球星射門進球,很興奮......

妻開心不已,抱著老公撒嬌:
「老公~~今晚你也射門吧~~」

老公一把推開妻子生氣的說:
「妳不懂啦! 射自己家的門算輸,射別人家的門才算贏!」

草莓味

兩隻牛在說悄悄話.............

甲牛問乙牛說:噫,這草好不好吃阿。

乙牛說:我吃吃看。

結果乙牛吃了就說了句:草莓味。

甲牛不相信的說:騙笑ㄝ草怎麼可能有草莓味。

於是他就自己吃了一口說:機車!一點味道都沒有啊!

乙牛就說:所以我才說草沒味....

台上搧情  台下大喊

高中時有很多針對學生的勵志演講,最終目的是讓你買他的書,弄得人都煩了。

一次,學校請了一個大叔,在台上可搧情了:
「想想你們母親枯槁的雙手,爬滿皺紋的眼角,日漸蠟黃的臉頰,消瘦的雙肩,你還忍心傷害她嗎?」

突然,後面一同學大爆發了,大喊:
「你媽才長這麼醜勒!」

刷馬桶

每次阿強跟老婆吵架,老婆就到廁所待上個半天, 這樣的次數多了,

阿強就問:
妳都躲在廁所幹嗎?好像都能讓妳消氣?

老婆說:刷馬桶!

阿強就問:
喔~刷馬桶也能讓妳氣消?

. . . . . .

老婆說:
不知道,反正每次都是用你的牙刷...



「偷情」

一個女人和情夫在家嘿咻,聽到出差老公回來的聲音,

「快!站在角落不要動」趕緊將他全身擦滿嬰兒油灑上麵粉,
告訴他不要動裝成一個石膏像。

老公進房指角落問:
「那是什麼?」

老婆冷靜回說
「喔!只是石膏像,蔡家他們房間有一個,
我覺得漂亮,所以也弄一個回來擺。」

夫妻倆一直到上床睡覺都不再談起,
凌晨二點左右,老公起來到廚房吃東西,

回房時,拿著三明治一杯牛奶,遞給石膏像說
「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,一杯水都沒有~」

同歸於盡

剛路過一家店,窗外寫著:
『跳樓大拍賣!虧本大甩賣!每件只要十五塊!』

又走了一段路,看見隔壁店家窗外也有寫字,

但是客人更多,上面寫著:
『我和隔壁同歸於盡!』

太厲害了.............高招ㄟ


原來是大號

一對情侶在影院。

女孩說:
“我去尿尿,可以擠過去嗎?”

男孩說:
“最好不要,你這麼漂亮,擠過去一定有人偷摸你,這裡這麼黑,就蹲這尿吧。”

她脫下褲子開死始尿。
男孩不由自主地去摸女孩下面。

於是他摸到了又長又硬的東西,說:
“啊!你!你!你是男的?!”

女孩說:
“不是,我改變了主意,我決定大號!”




生前

計程車司機聽著收音機…口裡哼著歌開在那條路上……

忽然……有個婦人在路旁招手要上車……
司機不疑有他……就停下來載客…

嗯,一路上,蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說……'蘋果給你吃…很好吃的ㄛ…'

司機覺得很棒,就拿了……
便隨口咬了一口……
那婦人問…好吃嗎?

司機說:嗯,好吃ㄚ……謝謝囉。
婦人冷不防回了一句……
我生前也很喜歡吃蘋果
(哇勒……靠腰…這下子司機屎尿都滾了……)

司機一聽到,嚇的尿失禁,面色反白……

只見那婦人慢慢把頭傾到前面……
對司機說………
唉………但我現在生完小孩後就不喜歡吃了……


換B面

一個神經病在床上唱著歌~~

唱著唱著, 就翻了個身趴在枕頭上繼續唱.....

主治醫生問他:
[唱就唱啊!!翻身幹嘛???????? ]







神經病說:
[ 笨哪~A面唱完....當然要換B面啊 ]

 

沒有戴保險套

有一個媽媽帶了兩個小孩坐高鐵,
車坐太久,孩子開始無聊,
在椅子上扭來扭去, 打擾了母親補眠,

這位媽媽就揚起手來,打了弟弟一巴掌,罵說:
「煩死了,真不知道當時為什麼要生你?」

哥哥大聲說:
「我知道,因為沒有戴保險套。」

全車的人都笑了。
那母親面紅耳赤,狠狠的打了哥哥一個耳光說:
「考試的時候什麼都不知道,現在又知道那麼多。」

哥哥哭叫著:
「我沒有說錯,老師說,如果沒有戴保險套就會生下你不要的孩子。」


小小孩道歉函

事由是這樣的,昨天好友去醫師那裡看眼睛後,吃中餐。

其間,好友二個小的有點太Hi,小小波犯錯後,
告訴他,回家準備修理他
(這過程裡,有告之錯在那裡,為什麼要修理,離開餐廳前,這犯錯的事情他也搞定了.......)。

回家後剛好客人來,忙東忙西的,也沒理二個小的在做什麼。

晚飯前,小小荳和小小波有預謀樣的那一張紙給我好友,叫他「抽抽樂」。

這上面有六張折疊好的紙條,好友想抽別張,
但小小波暗示+主動的要好友抽如相片裡的那張。

打開一看,原來是小小荳抓著小小波的手寫的文字,
圖是小小波自己畫的道歉函。


蛋變成綠色

有一新兵早上去廁所,發現有一顆蛋變成綠色了,害怕的不得了,

去找軍醫檢查,老軍醫一看,說:
憑我多年的行醫經驗,真沒見過如此的怪病,我看安全起見,割了吧!”

新兵想:
至少還有一顆,保命要緊,就同意割了。

過了幾天,新兵上廁所又發現另一個也變綠色 了,於是趕忙來找老軍醫。

老軍醫再檢查說:
憑我多年行醫經驗,這可能是已惡化了,小夥子,保命要緊,還需再割。

新兵一想:也只好如此了。

可是,沒過幾天,新兵連那棍也變成綠色了,絕望的來找老軍醫。

老軍醫沉思了一會說:
憑我多年的行醫經驗,你這是內褲褪色!。


胸部不能大

有一天和老公一起看電視,電視中女演員正在跳芭蕾舞。

老公對我說:
「老婆,妳也很適合跳芭蕾舞。」

竊喜!心想:
老公一定覺得我身材不錯。

可是,我想讓他讚美得直接一點,於是沉住氣,繼續問他:
「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀?」

老公一本正經,並用很專業的語氣說道:
「跳芭蕾舞的人,胸部不能太大。」


大黃瓜

一對夫妻夜裡正在床上親密時,妻子忽然把燈打開了!
妻子驚奇的發現丈夫手裡居然拿著一條大黃瓜。

妻子憤怒問道:
“難道你就是用這個和我相愛了五年?”

丈夫反問道:
“對!我還要問你吶!那三個孩子是怎麼來的?


數落

幾個男人在一起喝酒,幾杯下肚後開始數落自己的老婆。

甲:我老婆最笨了,叫她去安親班帶雙胞胎女兒回家,她居然把別人家雙胞胎女兒帶回家。說她兩句,她居然說:我們家女兒長得一模一樣,他們家女兒也是長得一模一樣。我哪分得出來。

乙:我老婆更笨,我叫我老婆煮苦瓜排骨湯,她居然叫我幫她削苦瓜皮。

丙:我老婆也很笨,我留張字條叫我老婆早上八點叫我起床,早上十點匆忙起床時,居然在床頭看見一張紙條,上面寫《老公八點了,該起床了》

丁己喝的半醉半醒,忽然桌子一拍:
你們家老婆都好笨。我家老婆最聰明了。我每次叫她去買保險套,她一定要求西葯房老闆跟她試用過,好用的才買回家。

和尚槓尼姑對聯

和尚在門上貼副對聯:
「白天沒鳥事,晚上鳥沒事」。
橫批:「無比煩惱」。

對面尼姑看到,也不甘示弱,

於是在門上貼了副對子:
「白天空洞洞,晚上洞空空」。
橫批:「有求必應」。


經典吻ㄟ

在外打工的丈夫給留守的妻子寫信:
“老婆,全球經濟危機,沒錢匯給你,匯一百個吻吧。”

不久妻子回信:
“老公,吻已收到,開支情況如下:
1、給村長每天5個吻,村裡沒人敢煩俺.
2、給娃的校長50個吻,孩子上學不用交費了.
3、給電工19個吻,家裡不再斷電
4、給水管員10個吻,不交錢也可以正常供水了.
5、欠雜貨店老闆的錢,人家不要吻,俺只好用其他方式讓他滿意了.
6、給鄰居牛老大的兒子10個吻,他每天都來幫你犁田了。
就說到這吧,不吻別了,省一個是一個呀!!”


種牛

一對夫妻去參觀農場,

農場主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛.

太太問: 這牛一禮拜交配幾次?

農場主人說: 五.六次.

太太隨即很鄙夷地對先生說: 你看! 連牛一個禮 拜都五.六次.

農場主人連忙替那位先生解危道: 當然, 我們從不讓它老是和同一只母牛交配

打偏了

一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,

第一桿打偏了,神父罵道︰「他媽的,打偏了!」
在打,神父又罵︰「他媽的,又打偏了!」
修女說︰「你做為神父說髒話,上帝會懲罰的。」

話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。
神父納悶了︰[為什麼罵人的是我,被懲罰的卻是修女呢?]

這時只聽天空傳來上帝的聲音︰
.
. 
「他媽的,打偏了!」


那隻是便衣

小明看到報紙廣告有人在賣純種高級警犬,
於是馬上匯款訂了一隻.....

三天後收到貨,發現不過是隻普通的雜種犬,
小明非常生氣....馬上打電話給刊廣告的人...

小明: 喂...你們刊登不實廣告,這哪是純種警犬,我要退費....

對方: 警犬分很多種,寄給你的那隻是便衣....所以不能讓人看出他是警犬......


想看你

一對熱戀中的男女,相約去弔祭一位長輩,後來兩人鬧情緒,

出殯那天只有男的去了殯儀館,看不到女的,越想越覺得不對,就想寫信給女的道歉。

誰知女的看了信,更加火大。

你知道這男的是怎麼寫信的嗎??

"親愛的,昨天原本去殯儀館,是想看你,沒想到看不到你,心中好難過..."


叫他的姓

一位女性申請職業時,老板問:「你有幾個小孩?」
 
她回答:「五個。」
老板問:「那他們叫甚么名字?」
她回答:「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老板問:「都叫曉明,那你要叫他們吃飯時怎么辦?」
她說:「那很簡單,我只要叫曉明,他們都會來。」
老板又問:「但是如果你只要叫某一特定小孩時,怎么辦?」
 
她說:「那更簡單,我只要叫他的姓就可以了。」

優待只收三千元

男女網友在網路上相談甚歡,於是決定相約見面。

男生開車到約定的地點,上車的女生讓他驚為天人。

於是他便使出混身解數,談笑風生,表現得風流倜儻,希望能博得美女傾心。

不知不覺開車來到偏僻無人的郊區,男生停下車,並深情款款地注視著女生。

女生面色微紅,眼波流轉,顯得嬌羞無比。期待以久的愛情,眼看終於來了。

男生握住女生柔若無骨的纖手,滿腔的熱血沸騰,眼看就要氾濫成災。

女生嘆了口氣,臉上浮現了一絲猶豫,彷彿有難以啟齒的心事。

楚楚動人的模樣,讓男生不禁又愛又憐,心想,即使她想要天上的星星,他都願意效勞。

終於,女生開口了:
「我要先說清楚:其實我是援交妹,行情一次五千,只收現金,給錢才辦事。
不過?看你人長的滿帥的,是我喜歡的型,打折算你三千啦!」

眼看男生久久不能言語 ...

女生說道: 「算了,別再浪費時間了,不做的話就送我回去吧!」

終於,男生開口了:
「那我也要事先聲明:我是開出租汽車的司機,坐我的車都要付錢,只收現金,給錢才開車。
這次優待只收三千元,不坐的話,就下車吧!」

心理測試

一位男子在一家 Pub 看上了個女孩,便上前去搭訕。

男子:「小姐,我能請妳喝杯酒嗎 ?!」

女孩:「什麼!上賓館! 」
( 女孩出乎意料的尖叫 )

這時店內所有的客人,紛紛轉頭過來看著那個男子。

當下男子立刻面紅耳赤的解釋:
 「小姐,我想妳是誤會了,我只是想請妳喝杯酒罷了!」

女孩:「啊~!汽車旅館? 」
( 女孩還是尖叫著 )

男子覺得很羞愧而臉紅的走到角落,納悶的喝著酒,過了一會兒 ..

女孩走過來:
 「先生對不起? 我是心理系的學生,我只是在測試一個男人,在那種情況下的反應是什麼!」

男子:「什麼啊!休息要五萬喔 !」

此時店內所有的客人,立刻轉頭過來看著那個女孩 …

證據

丈夫一直懷疑老婆有外遇,有天終於讓他發現證據,於是他就去跟老婆興師問罪。

老婆的手機簡訊上面寫著:「趙兄託妳幫我辦點事」

看畢,妻大怒:「這樣算是什麼證據?」

丈夫:「妳以為我不知道反過來唸的意思嗎?」

--「四點半我幫妳脫胸罩」

….啊..啊..啊


雙休

一日K歌回來,老公喝醉了,聽說醉後都會說實話。
於是問道:“以後有錢了乾嘛?”
老公:“要娶五個老婆。”
我怒了:“為什麼不學韋小寶娶七個回來?”
老公恍惚道:“太累,我需要雙休。”。

32D,32F

帥哥在自強號剛坐穩,
一美女雙頰泛紅地走到他面前,有些羞澀地說

大哥你好,我32D


帥哥看了她一眼說

妳32F又怎樣,我有老婆了

美女只好笑著說

有老婆就很了不起了嗎?就能亂坐位子了嗎?你給我起來。


什錦茶

我朋友為什麼會被警察關呢?
事情是這樣的
我朋友下午開著車晃晃 遇到警察臨檢
警察看到我旁邊一瓶不知明的水
問說那是什麼?
我朋友回答說:什錦茶
然後我朋友就在派出所了!


你今天笑了嗎?
 @@ 你一個月的薪水多少錢?

中午老闆視察自己的建築工地時,
發現有個人在角落看漫畫書。
老闆問:你一個月的薪水多少錢?
那人答:二萬元。
老闆掏出錢包數出二萬元給他,
並大聲吼道:你這個月的薪水,馬上離開!
那人拿著老闆給的錢走後,
餘怒未消的老闆問旁邊工人:他是哪個部門的?
工人小聲答道:他~~~他是來送便當的~~~
老闆:。。。


我不是來看你們裸體的

有一個富人,他的大森林裡有一座湖,
有一天他拿著一個大桶子,
說去森林那邊摘一些水果的時候,
竟然發現有一群年輕女孩在他的湖裡裸泳;
那些女孩發現他之後都往深一點的地方遊去,

並對他大喊:
「我們不可能就這樣起來讓你看光我們的裸體的」

富人靈機一動說:
「我不是來看妳們裸體的。」

富人指一指他手上拿的桶子說:
「 我是來餵鱷魚的。」

富人於是走到另一樹下,取出一大桶,
將桶內東西倒向這座湖,
一群小鱷魚竄向湖內,
女孩這下....飛奔而出,哪管有穿沒穿...


110  119

笑是共通的語言,笑也是最好的心藥
笑開了,心也跟著開...人與人的距離也近了,不再陌生

但是一旦你遇到瓶頸,或挫折
笑不出來的時候...
是否也正意味著心門已鎖上
人生不如意,十之八九
別沮喪
難過也是一天,快樂也是一天又何苦讓自己轉圈圈

老王和老婆兩人吵架,老王摔門而去 .....
傍晚,老婆撥通了老王的手機。

老王沒好氣地說:您好!這裡是離就離服務熱線。
低頭認錯,請按1;
堅決離婚,請按2;
想打人,本服務台為您轉接110。 .....老婆氣得掛了電話。

深夜,老王回家,發現門被反鎖了,只能撥打老婆的手機 .....
只聽老婆.假嗓子說:您好!這裡是“誰怕誰”服務熱線。
想回家,請用膝蓋跪洗衣板.
想離婚,請用頭撞地板;
若您有不適,本服務台為您轉接119

 

挑逗

昨夜!妳無聲無息的進入我的臥房,悄悄爬上了我的床!
正在甜甜夢鄉裡遨遊的我,被耳畔的呢儂軟語驚醒!

我反身想抱住妳,妳卻頑皮的閃避躲藏,
一溜煙的鑽進暖烘烘的被窩中,我故意對妳不理不睬,
妳不安份的心,似乎感到些許無趣,

於是!妳展開了拿手的挑逗…

妳輕柔的親吻著:
我的腳心、我的小腿、我的手肘、我的脖子、又再度回到我的耳畔,
輕聲傾訴妳迫切的需要,血脈噴張情緒浮動的我,
再無法忍耐〜如此難耐的挑撥。

忽然!伸手想抓住妳,妳卻像精靈般靈活的躲藏,
我起身打開了燈,只見妳瑟縮在衣櫃旁,
對著我露出嬌羞靦腆的笑容,雙眼泛著血絲的我,
慢慢的向妳逼近,雙手緊緊的把妳抱住,直到妳停止了呼吸......

抓到了吼!
靠!死蚊子!
敢叮我!不想活了!

  

便宜的房租

有位公司的老闆,在外面有了一段露水姻緣後分手了,但這位女朋友不甘心,想再來找他。

可是礙於情面,不知如何開口才好,
所以只好跟他的秘書說:
“請你進去告訴你的老闆,我是他的舊房東,來問他還要不要續租我的房子。”

不久,秘書小姐出來說:
“對不起!我們老闆說他不想再續租了,因為他嫌你的房子太大。”

這位女朋友回答:
“不是我的房子大,而是他的家具小。”

不久秘書進去後又出來說:
“對不起,我們老闆說他還是不想再續租,因為你的房子太冷了!”

女朋友耐住性子回答道:
“是他技術不好,找不到開關,怎麼能怪我的房子冷呢?”

最後女祕書又出來說:
“可是我們老闆說你的房子實在太陳舊了!”

這下女朋友再也沉不住氣了,她說:
“哼!如果不是老房子,哪來這麼便宜的房租呀!”

讓我睡一覺

小明最近經常加班 .....
女上司很關心他,
有一天下班後問:「想吃宵夜嗎?我幫你叫外送。」
只見小明一邊忙...
一邊說:「宵夜就不用了,你讓我睡一覺就可以了。」
女上司只說了句:「討厭...」,接著紅著臉走開。
.
.
.
小明想了半天才恍然大悟...

沒好日子

有個小學生跟爸爸去喝喜酒,看到新郎新娘進場,

就問爸爸說:
爸比,為什麼大家結婚都要挑好日子呢?

爸爸:
因為結婚以後,就沒好日子了 ...


燒給你

有天小孫子....很開心的...在玩電腦...聽著音樂.....

幾分鐘後.....阿公來到房間......

阿公聽到這首歌很喜歡.....

阿公問孫子:
 [ 孫ㄟ.....這首歌金吼聽..... ] (台)

孫子樂在其中.....

孫子回話:
 [ 阿公!!你甲意喔?!!!.....我燒給你啦!! ] (台)

阿公聽了很生氣!!!

將孫子的頭[ 巴 ] 下去!!

阿公生氣說:
[ 死猴子仔!!! 你很想要阿公去死喔!! ] (台)

孫子無語了.....眼匡泛著無辜的眼淚....

長蛋蛋

搭大眾運輸,巧遇一對可愛母子,
小娃兒一上車就嘰哩瓜啦滔滔不絕,媽媽當然就是最忠實的觀眾囉......

娃兒:
妳都只吃蚵阿不吃蛋蛋,爸爸有吃蚵阿也吃蛋蛋,我也不吃蚵阿可有吃蛋蛋...

因為爸爸有吃蛋蛋,所以爸爸爸有長蛋蛋,妳沒吃蛋蛋,所以妳沒長蛋蛋...

我有吃蛋蛋所以我也會長蛋蛋,妳已經長大了,所以媽咪妳長不出蛋蛋...

爸比爸已經長大了,所以他有長蛋蛋,等我長大了,我也會長蛋蛋...
我現在還小,所以蛋蛋藏起來長不出來,等我長大了,蛋蛋就會長出來...

爸爸長大了,所以蛋蛋很大,我現在還小,所以蛋蛋也還小...
等我長大了,就跟爸爸的蛋蛋一樣大了..."

媽媽:...@@...=.=!!.................................

娃兒接下說:
等爸比老的時候,那蛋蛋會怎樣呢?
我不想跟爸比一樣,還有黑鬚鬚,真醜醜哩..
比皮蛋還難看…好像很久沒洗澡了...一點都沒衛生...Xx

不行不行,等我小蛋長成大蛋,爸比大蛋會不會更大,那會不會大到爆丫…
(哇哩…xx)

快下車時,娃兒又問媽咪:
媽咪...我還有多久才能長大呢?這樣我才能養小蛋蛋出來呢...

媽媽差點要喊救人喔...@@...=.=!!.................................

哈哈哈~童言童言..童言無忌..無言...

測得準

某廠生產了一種智商測試器,獻給某知名廠商。

秘書要試一試,把腦袋往裡面一伸,
機器說:「智商85 」,
秘書很高興。

副總也試試,機器說:「智商90」,
副總也很高興。

總經理見大家這麼高興致,也去試一試,腦袋往裡面一伸,
機器說:
「儀器珍貴,請大家小心使用,---------請不要往裡面放石頭」。

事件發生後,廠家急忙升級,很快推出了2.0版本。

於是,秘書再來一試,
機器說:「智商90」,秘書大喜「長了5分」。

副總來一試,機器說:「智商95」,副總也大喜。

總經理一看,心想這次應該沒問題了,也來一試機器半天不說話,
最後終於說:「----------- 這塊石頭好面熟」。

連續兩次讓中央領導出醜,廠家立刻高薪聘請專家,
進行第三次升級,經過N位專家努力,終於推出了3.0版。

於是,秘書又來一試,機器說:
「智商95」,秘書大喜「這次測得準」。

副總來一試,機器說「智商100」,
副總也大喜,說「現在才測得準」。

大家都叫總經理來試一試,這回總經理學乖了先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應。

只見機器立刻打出5個大字 ......
歡 迎 總 經 理~^^。

看你怎麼死

小花家住嘉義但在台北工作,每年都會回家掃墓一趟,而這就是某次她回高雄時遇到的事。

小花上車後本來在她的座位坐得好好的,
到了台中...一位年輕人上了車走到她旁邊,
很不客氣的對她說: 這是我的座位。

小花遲疑了一下,拿出自己的車票來看,車班、車廂與座位都沒錯啊,
她也對年輕人說 : 「可是這是我的座位沒錯啊。」

年輕人不爽:
「這明明是我的位子,妳不要亂坐! (掏出車票秀給我朋友看)」

反正妳讓開就是了! (一整個沒禮貌)

小花看了一眼車票,兩人車廂與座位號碼的確沒錯,但不想跟他爭辯,
幸好車廂還有其他座位,就自己摸摸鼻子換地方坐,然後在嘉義下車。

小花一直沒跟那年輕人說
「這車開往屏東,你的車票是到台北的」
心想.....看你怎麼死。


設計成功

有一天,在一輛火車上。
有四個人>>>
一個年輕貌美的女子和她的媽媽,一個學生(男)和對他很嚴肅的男老師。

進隧道了,漆黑一片。

突然,聽到一聲親吻和有人被打了一巴掌。

大家都在想,但沒有說出來。

年輕貌美的女子想:
一定是那個學生想吻我,但他吻了我的媽媽,幸好,媽媽懂得打他一掌!

媽媽就想:
一定是那個學生想吻我的女兒,幸好,女兒懂得打他一掌!

老師就想:
一定是那個臭小子吻人家的女兒,弄到我被人打錯了一掌!

學生就想:
我的計劃真完美,我吻了自己的手,然後打了老師一掌!

為什麼不拍手

瘋人院的院長對全體病患說:
明天總統要來參觀,聽到我咳一聲,大家就趕快拍手。
好好配合,我就發給每人一個肉包子。

第二天,總統來了。
院長清清嗓子,咳了一聲。
果然全體病患熱烈鼓掌。

院長正高興時,突然一個病患衝上台,甩了總統一巴掌。

怒沖沖地罵:
你為什麼不拍手?你要害我們沒有肉包子吃嗎?



學摩西留長髮

有位青少年拿到駕駛執照, 就問爸爸能否借他的車,

爸爸說:
兒子, 我們來做個交易, 如果你成績進步, 天天讀聖經, 把頭髮剪短, 我就把車子借給你.~~~

1個月後, 他又來跟爸爸借車子.!

爸爸說:
你的成績進步了, 也天天讀聖經, 可是你的頭髮還是沒有剪短.

兒子說:
爸爸, 我一直在想這件事, 摩西留長髮, 參孫留長髮耶穌也留長髮.

爸爸說:
兒子, 他們無論到哪裡都用走路的............


基督徒不說謊

有個男人非常小氣,
臨終前要太太保証會用他的5萬美金存款作陪葬,
太太很不情願地答應了,

喪禮上, 就在棺木閤上前, 她放進一只小木盒,

朋友問: 妳不會真的把錢放進去吧?

她說:
我當然會, 我是基督徒,不能説謊,我開了一張5萬支票給他!

心臟病

老公這天提早下班,他回到家,
赫然看到老婆衣衫不整坐在桌上,
而且喘息得很厲害…

老公緊張的問:「老婆,你怎麼了?」
老婆:
「我剛剛心臟病發作,很難過,才會把衣服弄得這麼亂…」

老公馬上跑出去正準備去找醫生時,
在門口遇到了兒子…

兒子:
「爸,好可怕喔!有個人光著身子,躲在我們家的衣櫃裡耶!」

老公馬上衝到房間,打開衣櫃,
果然看到好友小榮光著身子躲在衣櫃…

老公生氣的說:
「小榮!虧我當你是朋友!我老婆心臟病發,你竟還有心情在這裡脫光衣服嚇小孩?!」

換鮮奶

老伯:『先生,一個豬腳飯』
店員:『你先坐一下喔』

老伯實在很餓,於是就說:
『先生,我點的豬腳可以換鮮奶嘛~』

店員:
『阿伯,我們這裡是中餐館喔,沒有鮮奶,歹勢』

老伯:『偶說豬腳換鮮奶啦』

店員:
『豬腳換鮮奶阿?我們沒有鮮奶喔,阿伯,不然我換排骨給你好不好?』

老伯:
『我說我的飯先來(換鮮奶)啦』

店員:『!@#%︿&&$#』

推銷篇

記得某一天,公司裡來了兩位極品美女,
皮膚嬌嫩,穿著性感。是來賣養樂多的。
我們眼前一亮每人要了幾瓶,

隨後美女道:
「有沒有哪位哥哥要天天喝養樂多?我可以送。」

所有男同事幾乎齊聲吼道:
「我要!我要!」孰知,

第二天開始一個面相和藹可親的老大媽天天給我們送養樂多......
媽的,已經三年了。


搬到前面

國一的那時候大家的英文正起步,
有一次我同學不小心在英文課上睡著了,

老師看到後把他叫了起來,
說了一句:「He is a boy」

問我同學怎麼把它改成問句,
他不知道答案四處張望也沒有人想要救他,
等著等著...老師也等不下去了...

就直接跟我同學說:
「就把is搬到前面阿,剛剛不是才說過嗎?」

我那同學突然很疑惑的看著老師,也看著其他的同學...
那表情就好像似乎好像老師說錯了什麼,

過了十五秒之後他就把椅子搬到了最前面,
很多人笑翻了,也有些人很茫然..........


把標點點錯了

王霸規定其兒子每天要記日記,
某天晚上他要抽查兒子的日記
王霸查完日記後,對兒子的母親大發雷霆...

其妻莫名其妙,要求王霸說明原因
王霸憤怒地打開兒子的日記攤在桌前,

其上歪歪扭扭地寫著:
今日陳叔叔來我家玩媽媽,說做完作業後,可以吃點心...
然後,陳叔叔誇我作業做得好,於是叔叔抱起了我媽媽,
叫叔叔小心一點,之後叔叔又親了我媽媽,
也親了我奶奶,也親了我..

妻大怒,斥問兒子,

兒子哭道:
是我把標點點錯了
應該是今日陳叔叔來我家玩,媽媽說做完作業後,可以吃點心。
然後,陳叔叔誇我作業做得好,於是叔叔抱起了我,
媽媽叫叔叔小心一點,之後叔叔又親了我,
媽媽也親了我,奶奶也親了我..


騙年紀

有位上億資產的寡婦,已近50歲了,

但風韻猶存,看起來比實際年龄年輕許多。

後来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有30歲。

“你们年纪相差那麼多,他怎麼肯娶你呢?”寡婦的閨中密友問。

“我瞒了年龄。”寡婦回答。

“你說你只有30歲?”朋友問。

“錯。”寡婦說,“我騙他說我已經70歲了

腫消了一些

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪曰,因此他沒有回家,整個週末在外面
與朋友們狂歡,並花光了他的全部薪水。
周曰晚上他終於回到家里後,火冒三丈的妻子正等著他,連珠炮似的對他的所作所為 罵了將近一個小時。最後,妻子停止了喋喋不休的嘮叨,問他:「要是你也連續三天看
不到我,你作何感想?」

他回答:「我倒感覺挺好的。」

週一過去了,他沒看見妻子。
週二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。

到了周四,
.
.
.
.

.
腫消了一些,他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。

妳像雞  我相機

有一傳播妹坐計程車回家,傳播妹到家後,
下計程車後走沒兩步司機就探頭說:
小姐妳像雞!

傳播妹罵:X你娘你才像鴨咧!

於是司機很不爽的把車開走,結果傳播妹突然想起

就追著車跑說:
我相機!我相機!

 

親愛的--

老王受邀到老李家中作客…
在老李家中,只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說:
「你真的是不容易耶!結婚快10年了,你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實,」老李小聲的說 :
「我忘記她名字很久了說…」

減減壓  別介意喔

有位姓郭名阿桃的女人,嫁給姓簡的丈夫,

鄉下多是台語互相溝通。

有天鄉公所寄三仟元到村長辦公室,要村長轉交給簡郭阿桃。

村長用擴音器用台語廣播:
有村民,簡郭阿桃的,下午二点到服務中心領三仟元。

村長二点午睡起來,門口一群男村民排隊。

村長問:
你們為何來排隊?

村民答:
你不是廣播,幹過阿桃,下午領三仟元。

今天好嗎*有減壓了沒?!

是你自己不用

有位女客人住宿HOTEL一晚,結帳時發現帳單5千元。

便向HOTEL經理抱怨:
你們光住宿一晚就收費5千元,太貴了吧!

經理:
這是一般收費,我們有附設泳池、健身房和WIFI可使用。

女客人:
我完全沒使用,何來收費之說?

經理:
我們有提供,是妳自己不用!

此時,女客人打開皮包付帳,只見女客人掏出一張千元大鈔放在櫃台。

女客人:
我只付1千元,其它的是扣除你和我上床的4千元。

經理:我哪有?(著急的回答)

女客人:
我有提供啊,是你自己不用阿

哩勒*救人喔

爆笑電話錄音:
女方:"你好,我是地震受災統計辦公室的,請問你家傷亡是幾個人

?"

男答:"我家是一個人。"

女方:" 11 個人?"

男說:" 不是 11 個人,而是一個人。"

女方:" 21 個?怎麼又變成 21 個人了?"

男耐著性子說:" 妳聽錯了,其實一個人。"

女方:" 71 個人?怎麼會那麼多啊?"

男終於爆發了,吼道:" 就是一個人!"

女方:" 91 個?天哪……"

男頓時崩潰……

男終於仍不住罵人了,大聲吼道:"二百五,是一個人啊!"

女方:" 251 個人?"******

我哩勒*救人喔****!

你看被打了吧!

小明的爸爸有一天買了一個很厲害的機器人回家,
這個機器人只要聽到有人說謊就會很用力的打說謊的人一巴掌,
當天小明下課後很晚才回家,

爸爸就問小明:
跑哪去啦怎麼這麼晚才回來?

小明回答:
在學校課後輔導

結果機器人就衝去打了小明一巴掌

爸爸就說:這個機器人有測謊的功能你還是老實說吧
小明說:去看電影啦
爸爸問:看什麼?
小明:十戒

結果小明又被打一巴掌

爸爸:到底看什麼?
小明:色戒啦
爸爸:
真是不像話,小小年紀不學好,我在妳這個年紀才不會看這種東西

結果……機器人馬上賞爸爸一巴掌

在廚房煮飯的媽媽聽到了探頭出來笑著說:
你們果然是父子

這時……
機器人賞媽媽一巴掌……


空中驚魂

老王今天搭機前往香港

上機不久"""機長廣播""各位女士先生們,我是機長,

歡迎大家乘坐""""今天本航班…啊! 天哪!

這時"""廣播就再沒有聲音了

所有的乘客都嚇話壞了,連空姐也非常的害怕

機艙內鴉雀無聲……

過了好一會,廣播再次傳來機長的聲音

女士先生們,很抱歉,讓大家受驚了

剛才不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,都濕透了

老王幹譙說:幹""衣服濕算甚麼!"""我的褲子都濕了


暑假前夕

話說就在端午節前夕,一隻小壁虎在一處工地上游蕩,
這時正好一條大鱷魚爬了過來,正準備要一口吃它,

情急之下,小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿,
大聲喊:『媽媽!』

大鱷魚一愣,立即老淚縱橫:
『孩子,別再上課了,半個月就瘦成這樣了,暑假就好好休息吧!』


[期間免費]

一美女游泳時泳褲丟失,本人不知,
上岸後春光暴露,眾人齊視,
她發現後忙把池邊一塊板拿來遮羞,眾人偷笑;

她一看上面寫道:
此處危險,深二米!

她忙丟掉,再拿另一塊,眾人大笑,
她急看:只限男性出入!

她又羞又氣拿最後一塊來遮,眾笑翻,
她一看立刻昏倒,ㄜ上寫:
暑假期間免費......


客服人員的七種等級!!

初級客服
客戶來電劈頭大罵:你娘咧!
客服員:
嗚...........(哭泣聲)

中級客服
客戶來電劈頭大罵:你娘咧!
客服員:
這位先生請息怒,有什麼可以為您服務的嗎?

高級客服
客戶來電劈頭大罵:你娘咧!
客服員:
家母身體很好,謝謝您的關心

專業客服
客戶來電劈頭大罵:你娘咧!
客服員:
家母身體很好,謝謝您的關心。那....你娘咧?

超級客服
客戶來電劈頭大罵:你娘咧!
客服員:
這通電話已錄音存證, 本公司將保留一切追訴之權利

終極客服
客戶來電劈頭大罵:你娘咧!
客服員:
請稍後,馬上為您轉接!.......
(電話放一旁,讓客戶一直等候...)

無敵客服
客戶來電劈頭大罵:你娘咧!
客服員:
啊死囝仔..
竟然在你祖媽上班時間打電話佇彼歡..
返去你就知死..

處女嗎

一天,一個女孩問另一個女孩:「你是處女嗎?」
那個女孩不好意思地說:「我已經不是處女了!那妳呢?」
她回答:「我啊?我是巨蟹!」



漏機油

有一天,搭公車沒多久,一個帥哥坐上了公車,
在拿車票時,不小心從口袋裡掉出了一個保險套,
可是他沒有發現,突然聽到後面一個歐巴桑對他說道:
『帥哥,你弟弟的工作服掉了!』
這個歐巴桑很上道的喔!

這時一個坐在座位上的小姐,看見站在她前面的帥哥沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴這位先生說:
『先生!你的車庫沒關好。』
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。

帥哥還自以為幽默的問那位小姐說:
『小姐,那你有看到我的車子嗎?』

那小姐冷冷的說:
『車子我是沒看到,輪胎倒是看到兩個啦!』

結果旁邊的歐巴桑《湊熱鬧》也接著說:
『我活這麼久了,車子我是看多了,不過,很少看到會〝漏機油〞的!』

吹老牛

一群花甲之年 的老人正在泡茶敲牙,談到各自的女婿……

老林:
「我那女婿在房仲幹店長,為了業績,經常需要喝兩杯。現在年輕人打拼,難ㄚ!」

老章:
「我這個女婿在X銀幹到襄理,平常忙到深夜,除了假日打打小牌,也沒什麼不良嗜好。」講完,臉上不失ㄧ點驕傲。

這時,一旁的老楊搖搖頭嘆口氣沒答腔,老林說:
「老楊,你的女婿還在做業務啊?」

老楊:
「是啊,他啊,不會喝酒也不會打牌。」這時,所有羨慕的眼光都集了過來:「難得ㄚ!」

老楊接著說:
「問題是不會喝酒還喝,不會打牌還打。」

仙拼仙   

一個男子很有錢,要娶媳婦,
他有一位很窮的親戚,實在不願發帖給他,
但於禮不合,所以還是發了張帖子,
上頭附註:
如果你來,表示你貪吃;如果不來,表示你小氣。這位富翁便要看他來不來………

婚禮當天,看見這位窮親戚,
窮親戚看到他,便將包禮的紅包給他,就進去吃大餐。

富翁將禮打開,發現裡面只有一塊錢,
還附了張紙條,寫道:
如果你收,表示你貪財;如果不收,表示你嫌少。

厲害﹍厲害!
大家該多學學這窮親戚的超高EQ與反應!
要一時受到激怒就臉紅脖子粗的!呵呵!

留條內褲

一對東北老夫婦去拍照,攝影師問︰「大爺,您是要側光,逆光,還是全光?」

大爺靦腆地說︰「我是無所謂啦,但是能不能給你大媽留條內褲?」


宰相教子

有位宰相近來發現他最心愛的花瓶破了。便把六個兒子叫來問道:「是誰打破了花瓶?」

大兒子答:「是風吹倒的。」

二兒子答:「有嗎?花瓶什麼時候破的啊?」

三兒子答:「一定是家丁-阿福,我看他鬼鬼崇崇的。」

四兒子答:「難道爹、娘、阿公、阿媽、祖公、祖媽…他們以前小時候就沒打破東西過嗎?」

五兒子答:「您這麼問,會讓大家疑神疑鬼,破壞家庭的和諧,你不愛這個家庭!」

小兒子沈思了一會,答道:「對不起,父親大人,是我不小心弄破的!」

這時,宰相夫人附耳告訴宰相:「我都看到了,是他們兄弟玩遊戲時一起打破的。」

宰相聞言後,賞給大兒子一兩銀、二兒子二兩銀、三兒子三兩銀、四兒子四兩銀、五兒子五兩銀、阿福六兩銀,卻打了小兒子十個板子

夫人問:「你怎麼可以處罰誠實認錯的小兒子,卻獎賞說謊賴皮的其它人呢?甚至還獎賞阿福呢?」

宰相便考問大兒子:「父親希望你們長大以後做什麼?」

大兒子答道:「做大官啊!」

宰相又考問二兒子:「那當官的要訣是什麼呢?」

二兒子立刻答道:「牽拖賴皮,升官進爵;道歉負責,罪加三等。」

宰相轉身對夫人說:「大兒子把過錯都牽拖給天災,這招很厲害,我朝中下級官員都會使用這招!」

「二兒子來個裝死不知,這招更是高段,實得老夫為官之真傳」

「三兒子乾脆把責任栽贓給家丁-阿福,這招不但是當今聖上的必殺絕技,也是滿朝官員爭相仿效的一招。」

「四兒子直接把過錯推給以前的人!這可是我朝呂太后穩坐大位的精髓手段」

「五兒子最狠,直接把任何質疑視為〝不愛家庭〞的行為!這招是我朝首開先例、獨步天下,所發明出來的無敵卸責手段」

「另外,雖然花瓶不是阿福打破的,但他勇於為老闆扛責任、背黑鍋,這當然要受到獎勵,因為這不也是滿朝文武追求升官進爵時的最佳寫照嗎?」

「只有小兒子竟然誠實認錯,你說,我不好好教訓他,以後他怎麼能當大官呢?」

「我罰的不是小兒子犯的錯,而是罰他『認錯』這件事!」


老鼠吹牛

四隻老鼠吹牛︰
甲︰「我每天都拿鼠藥當糖吃」;
乙︰「我一天不踩老鼠夾腳發癢」;
丙︰「我每天不過幾次大街不踏實」;
丁︰「時間不早了,回家抱貓去囉!」


幫不上忙

一天,一個非常富有的闊少爺在公路上超速,被一個女員警發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊,不耐煩的說:
『你知不知道我的爸爸是誰?!』

女員警客氣地答道:
『對不起,先生,這我可幫不到你,你有沒有試一試問問你的母親?』

利用『幹』字 造句子
 
有位桃園某國中署名:Penny Sung 的女老師在_FaceBook上貼文說:
『學生跟我反應,有人上星期說了好幾次髒話,於是我做出了一個懲戒,請說髒話的同學,利用「幹」字~造十個句子,句子不得重覆。』

事後,她還將該生的作業內容拍成照片,在FaceBook上附貼出來,
沒料到這張照片,竟在網路上因此一“幹”而紅,到處流傳。

老師出『X幹』造句的作業題目是:
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。

結果,隔天老師看_該生的作業時,差點噴飯!

因為 ...........
能幹:我們的政府很無能,幹。
樹幹:內閣做那麼久了,沒有半點建樹,幹。
苦幹:小老百姓的生活很辛苦,幹。
實幹:連軍公教人都清算,幹。
匪幹:這些官員真是土匪,幹。
高幹:台灣的物價指數沒降低,還越來越高,幹。
才幹:XX黨都不會重用人才,幹。
公幹:所有污來的不當財產都該充公,幹。
主幹:騙我們一切以民為主,幹。

千辛萬苦想出來的造句,給你們抄還會抄錯,幹!
實幹的造句是:官做的越高,越不誠實。幹!

實幹:連食品業都不老實,幹!
欠幹:逃稅ㄉ一堆都沒事,我們都乖乖繳,真他xㄉ有那麼欠?幹!
亂幹:再這樣幹下去就快要天下大亂,幹!

老師接著寫下評語:
「幹」的好!!.


提款機

.一位體能狀況很差的老先生問健身房的教練:
我想吸引年輕的美眉,請問該使用哪一種機器?

教練看了看回答「外面的提款機」

連中華電信都知道 
 

一男子醉後與酒店小姐過夜,半夜?他的手機突然鈴響不停,該男子卻酒醉不醒。

酒店小姐於是只好接起電話以很有禮貌的口氣說:「對不起!您撥的這支電話用戶已喝醉,請明天再撥!」
 

次晨,該男子回到家?,剛一進門他老婆見了便質問說:「昨天你到底喝了多少酒?竟然連中華電信都知道你喝醉了!」

「懷念」

某警察到日本辦案,夜裡叫了個小姐。
幾番雲雨後,小姐在警察懷中還不停摸警察的那兒。

警察非常愜意,問:
「你還想再來嗎?」

小姐黯然:
「不是,就是挺懷念的,以前我也有...」

豔福不淺

最近混得怎麼樣啊?
唉~別提有多美了!
老婆這幾天出差,

我每天晚上就抱著別人的老婆睡,
別看她年齡不大,折騰的很呐,都快累死了!

你小子豔福不淺啊!哪泡的妞,多大?
你丫瞎想什麼!我女兒,今年兩歲。



鞭花賊心不死

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,
夾菜時不慎掉到兩腿之間,

小姐大驚:這玩意真厲害!
煮熟了剁碎了,它竟還認識路!賊心不死!

相親代價

醜女:昨天我去相親了。
美女:喔!結果怎樣?
醜女:他單膝跪下了。
美女:不會吧!才第一次見面就 ...
醜女:他說我鞋帶鬆了,要幫我繫鞋帶。
美女:哇!好浪漫的男士。
醜女:嗚嗚嗚 ……他把我左右腳的鞋帶綁在一起,然後轉身就跑了... 。

原來我是病毒

兒子問:「爸爸......為什麼我會來到這世界呢?」
父(正在上網中):「遲一點再跟你說好麼?」
兒子:「為什麼不能現在說呢?」

父:
「好.....跟你說啦,你要聽清楚喔!有一天,你爸爸跟媽媽在房裡上網, 爸爸連線去你媽那兒.而你媽媽從我那支記憶卡裡下載了一些東西。
當你爸上傳完後,發現自己沒開防火牆,你媽又沒安裝防毒軟體,那時我想刪除時已太遲了,九個月之後你就來到這個世
界啦!這樣明不明白? 」

兒子:「喔……原來我是病毒!」(haha)


學習屁股精神

臉和屁股比賽,结果屁股比臉優秀,理由如下:

1、光滑,不易起皺紋!
2、節儉,不用花錢保養也白淨!
3、细腻,不易長斑,長痘 !
4、美觀,造型简潔,又時尚 !
5、嚴肅,不苟言笑 !
6、真誠,不會皮笑肉不笑,不會兩面三刀!
7、穩重,大器,福相!
8、和偕,既一分為二,又合二為一,緊緊圍繞一個核心!
9、忍辱負重,從小到大常代臉受過被打!
10、講團結,連接上下 !
11、低調,永遠在後面,深藏不露 !
12、生動傳情,稍加扭動,風情萬千,動人心魄!
13、有犧牲精神,打針一般都打在它上面,作痛苦状的恰恰不是它,是臉!
14、沉稳,天大的事情發生不會形于色,都能坐得住。
15、稳定壓倒一切!

堅持實幹,學習屁股精神!

無奈的媽媽

「媽咪,我已經13歲了!」「我知道啊。」
「那我可以帶胸罩了嗎?」「不可以!」

「可是姊姊十三歲就開始帶胸罩了耶!」
「我說不可以,就是不可以。」

「那麼我可以用衛生棉了嗎?」「不可以!」
「可是姊姊十三歲就開使用衛生棉了。」

「我說過,不可以…」
「那我…」

媽媽無奈地說:
你這個笨兒子,給我閉嘴..

當總統從小就要練!!

老師:小明,有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊!

小明:
你不要污衊我,我是班長,我有高道德標準,我會作弊嗎?如果你能提出證據證明我作弊,我就自動退學!

老師:這不就是你的小抄嗎?

小明:我身為班長、每天要處理很多班上的事,讀書時間難免不夠,但我還是堅持服務大家、自己再熬夜讀書。

老師:我再問你一次,這是不是你的小抄?如果是的話,依校規,你恐怕要被退學…


小明:我個人的去留微不足道,但是如果因為我被栽贓作弊,害得班上的名聲被糟蹋掉,叫同學出去怎麼做人?

老師:好吧!看你一直顧左右而言它的樣子,顯然這小抄就是你的了…。

小明:不!這不是我的,是甲君的!

老師:甲君是誰?

小明:身為班長,我要有義氣,不能因為要自保自清,就出賣同學,害同學被扣分,我寧願被冤枉也不可以說!

老師:可是這上面的筆跡明明是你的!你的字跡很好認!

小明:
你用膝蓋想也知道,我不用作弊也有60分,我有必要為了多個5分10分去作弊,害自己被退學嗎?我會歪哥嗎?

老師:作弊就是不對!

小明:
你有調查過全校 2000 名同學中的其他1999人都沒有作弊嗎?去年剛畢業的學長小華就有作弊,你為什麼不抓他?

老師:我現在抓到你作弊當然要處理,這跟其他同學沒有關係!

小明:
我三年來都這麼做,你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄?到現在才出來說我作弊!

老師:
因為老師之前都信任大家,不刻意去抓,但今天有同學檢舉了,老師不得不辦!

小明:
好!我再說一次,如果下次你當場抓到我作弊,我就自動退學

老師:你剛才不是說,如果我能提出你作弊的證據,你就自動退學嗎?

小明:那是〝間接〞抓到,不算!如果你〝直接〞當場抓到,我就服氣。

老師:作弊就作弊,還有分直接、間接的嗎?

小明:老師你是外省人喔?

老師:???

小明:
我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關,你們外省人都愛欺負我們台灣人!

老師:我是本省人耶!

小明:
那你一定是中共派來台灣臥底的台奸,中共的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦!

老師:
算了!老師不處罰你了,小明,你好好作弊,你以後一定可以當總統的。

假如我是 ^O^

某日老師出了一道作文題目:

「假如我是董事長」
   
眼看全班學生都在埋頭苦幹.....

只有一位學生悠哉地坐著.............

老師不解地走過去問:

「你怎麼不快寫?」
   
學生回答:「這類小事,等我秘書處理就行了。」


原來都是來打工

有位剛畢業的大學生,從學校離開後已經六個月找不到工作,
某天在報上看到動物園在應徵員工,
大學生二話不說立即跑去面試。

到了現場主管跟他提到,
目前員工人數已滿額,不過現在猩猩欄裡少一隻猩猩,
如不嫌棄你可以先扮猩猩,等到正職有缺人時再把你調回正常工作,

大學生心想已經那麼久沒收入了,先頂一下再說,

隔天大學生就穿著猩猩的衣服上工了。

過了幾個禮拜,由於大學生扮演的很稱職,許多人都慕名而來,
使動物園的業績提高了兩成。

就在某天,遊客的小孩想丟香蕉給猩猩吃,
由於力道不夠導致大學生得跑去接香蕉,
就在大學生接到香蕉時  才發現自己已經掉入美洲豹的範圍裡,

美洲豹看到猩猩在眼前,興奮的一歩一步的向猩猩走去,
此時大學生因怕被美洲豹攻擊,
不管三七二十一的穿著猩猩服高擧雙手喊救命,
讓一旁的遊客都大吃一驚,

美洲豹把大猩猩逼到牆角時,
大學生心想這下完了,
我的人生就得穿著這身猩猩服結束了,
正當大學生在做最後祈禱時,
此時美洲豹說話了........................................

美洲豹:
你是勒靠背喔! 喊的這麼大聲,是要害大家都沒頭路逆!

林杯迷路

David養了一頭麝香豬,不愛洗澡,又愛亂咬家具'……

後來他老婆受不了……要他帶到山上野放,

沒想到每次牠都自己跑回來,最後David心一橫,乾脆把豬載到外縣市山區,

山路多彎難行,心想,看這隻豬多會認路!

到了傍晚David打電話回家問,豬回去沒?

老婆無奈的回答'"早就到家了'”

這時 David大聲吼叫著:'幹!..畜生..叫牠聽啦!' 林 杯 迷 路 了!


小三小三

幼兒園小班在排練六一節目,父母都要參加,進場的時候喊口號。
小一班喊:小一小一,勇奪第一;
小二班喊:小二小二,獨一無二;
小三班喊:小三小三,爸爸喜歡!

胸平  别趴著睡

一MM胸特别平  怕男友知道會嫌棄
所以便瞒著男友
终於.....他們第一次上了床

關了燈鑽進被窩
當男友摸到MM胸部的時候

男友蔡逃貴說:
“親爱的,别趴著睡啊!”

菜鳥開車 ㄏㄏㄏ)))))))))))))))))))))

老王50歲才考上駕照,馬上開車上高速公路嚐鮮。
邀老婆同行,老婆不敢。

稍後,老婆從廣播中聽到有一個瘋子逆向行駛在高速公路,擔心老公被撞。

打手機給老公:
老公,要小心,電台報說有一個瘋子逆向行駛,你不要被撞上了!

老公回:何只一輛,上百輛喔


男女有別 ^O^

上星期氣溫很高,老張在自家花園裡脫光了日光浴,女鄰居卻打電話報警,結果,老張被當作暴露狂抓進了警察局.....

今天,老張發現她也一絲不掛地在花園裡日光浴,為了報復,老張也打電話報警,結果.....老張被當作偷窺狂再次抓進了警察局~~~ O_O

促酒 ㄎㄎㄎ)))))))))))

一男子去酒吧瀟灑...,性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上來!

男子見後,問道:“這酒多少錢?”

小姐答:“這是上等的洋酒,1萬8!”

男子聽後,立即喊道:“開,開,開....”

小姐十分高興,“撲通”一下把瓶蓋子打開了!

這時,男子接著剛才的話繼續說道“開,開什麼玩笑啊.........!”

殺氣

公司一女同事中午外出午飯,手機放在公司裡...沒帶出去,

她老公一直打電話找她,旁邊男同事吃完飯午睡,被電話聲吵得很煩。
在電話響了N次後,

男同事很氣憤的拿起電話,
說:「我們在睡覺,你別一直打電話,煩不煩啊!」
隨即將電話挂掉。

30分鐘後,她老公手拿菜刀出現在公司門口 ........


【專家的話你也信?】

兩位考古專家下鄉做田野調查。
看見兩隻龜在田裡一動也不動。

專家問附近的一位農夫:「這兩隻烏龜在幹嘛?」
老農:「牠們在比耐力,誰先動誰就輸。」

專家甲指著龜殼上有甲骨文的龜說:「據我多年研究,這只龜已死五千多年啦,還比耐力?」

另一隻龜伸出頭說:「死了也不說一聲,害我在這瞎等!」

剛說完話,帶甲骨文的龜也伸出頭說:
「對不起,你輸了!專家的話你也信?」

老師輸不起

老師:同學們,不准睡覺,老師給你們猜謎語好嗎?
同學:好啊!
老師:如果又有一輛車,後座坐著小明和小光,
請問這輛車時是誰的?
同學1:司機的。
同學2:他們阿爸的!
同學3:其中一個人的。
老師:錯,是如果的。
同學:。。。。

同學:老師,我也給你猜!房間內有4個人在大打麻將,
突然火災了,怎麼會有5個人跑出來?
老師:我知道!其中一個人懷孕!
同學:錯!麻將是一個人!
老師:。。。。

全部給我繼續上課!

睡覺

老公累了,要睡覺了,....(繼續看下去)

老婆卻還不停的追問他的情史,.....
老婆:「你以前有過幾個女朋友啊」
老公:「很晚了,睡了啦」

老婆:「⋯⋯ 幾個啦?」
老公:「睡覺啊 .....」

老婆:「你以前的女朋友漂亮嗎?」
老公:「煩死了,睡覺 ! ...」

老婆:「那你跟你以前的女朋友在一起都幹些什麼啊?
老公:「睡——覺——!!!!!!!!」

喔...接下來是.....各位看下面圖就知道...怎了...連狗也....

 

 


笑話合輯

▼家禽~
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師:
「有一種動物兩隻腳,每天早上太陽公公出來時,
牠都會叫你起床,而且叫到你起床為止,是哪一種動物?」

小朋友:「媽媽!」

▼不舒服~
「爸爸,」小兒子說,「我今天可不可以留在家裡?我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服?」爸爸問道。
 「學校。」小兒子回答。

▼所言不假~
新兵訓練中心,班長教士兵投手榴彈,
班長說:
「手榴彈投出去後,一定要馬上臥倒。如果不臥倒,你們知道會怎樣!」
「班長會罵!」新兵齊聲說。

不吃喝嫖賭的乞丐

一個乞丐敲敲車窗說:給我點錢.
先生看了下,說:給你抽支菸吧.
乞丐說:我不抽煙,給我點錢.

先生說:我車上有啤酒,給你喝瓶酒吧.
乞丐說:我不喝酒,給我點錢.

先生說:那這樣,我帶你到麻將館,我出錢,你來賭,贏了是你的.
乞丐說:我不賭錢,給我點錢.

先生說:我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”,費用我全包。
乞丐說:我不嫖妓,給我點錢.

先生說:
那你上車吧,我帶你回去,讓我老婆看看:
一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!

 


酷斃了

酷斃了 ㄎㄎㄎ))))))))))))))))))

夫問妻:「我的長相不怎麼樣,可是你為什麼還經常說我酷斃了?」

妻:「我說你酷斃了用的是簡稱,全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了!」

..........O_O


轉移注意

甲女:「如何讓男人不會再盯著我....臉上的皺紋看?」

乙女:「穿低胸衣服。」.......@_@
......^O^

蚊子打燈籠

兩個抵達台北的蘇格蘭移民在旅館過夜。
他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火,其中一個說:

“仙蒂,用被子蒙住頭,蚊子就咬不到我們了。”

過了一會兒,她伸出頭來呼吸新鮮空氣。
這時她看見了...以前從未見過的螢火蟲,大聲尖叫道:

“上帝啊,蒙住頭也沒用,蚊子打著燈籠找我們呢。

..... O_O

 

  

 



俺是頭驢 俺是頭呆驢

鄉音濃重的國文老師,
為學生們朗讀一首題為「臥春」的陸游古詩,要大家聽寫在筆記本上:

《臥春》
暗梅幽聞花, 臥枝傷恨底, 遙聞臥似水,易透達春綠.
岸似綠, 岸似透綠, 岸似透黛綠.

沒想到,有一位同學的筆記本裡竟是這樣寫的:

《我蠢》
俺沒有文化, 我智商很低, 要問我是誰,一頭大蠢驢.
俺是驢, 俺是頭驢, 俺是頭呆驢

IQ 測驗

有一家科技公司....研發出一台可檢測人類智商的機器....

公司在舉行慶功宴上....董事長要每位員工都去檢測自己的智商是多少??

秘書自告奮勇的說:我先來....於是她把手掌伸進儀器測試...

只聽見機器發出聲音~~恭喜您..妳的智商是90....

接著副理也去測試~~恭喜您..你的智商是95........

輪到總經理~~心裡有點忐忑不安...恭喜您..你的智商是110.....

最後董事長心想....一個比一個高....職位等級和智商一定成正比...

於是董事長也測試了一下...豈知機器發出了嘎嘎嘎的聲音並說: 石頭.石頭.....

董事長認為是機器故障了....就吩咐技師把它修好.....

隔天上班時....董事長又要大家重試一次.....測試結果和昨天一樣...輪到董事長時...還是沒有數字...只有石頭.石頭.石頭...叫個不停....

董事長很疑惑.....於是他拿了一顆石頭放進儀器測試....

儀器哈哈哈發出聲音說: 董事長..您怎麼來了啊..... ㄏㄏㄏ)))))))))))))))))))

心理醫師VS.酒保

小王從小,就擔心晚上睡覺時,有人會躲在床底下。

因此去看心理醫師,告訴他:
「很困擾。每天晚上上床睡覺時,總是擔心有人躲在的床底下。怕得快發瘋了。」

心理醫師慈祥的對說:
「放心的交在手上吧。只要一年時間,每週來診所看診三次,
應該可以找出原因,棄除你的恐懼。」

小王問:「請問診費如何?」

心理醫師說:「每次250元。」

小王說:「讓回去想想看。」

六個月後,心理醫師在街上遇到了。他問:
「怎麼都沒到診所來治療你的恐懼症?」

小王說:
「是這樣的,一次250元,每週三次,一年要3萬9千元,這是個不小的數目。
沒想到,只花了300元,一位酒保就趕走了的恐懼。於是把省下來的錢拿去買一部全新又漂亮的摩托車。」

心理醫師面帶著些許敵意的問道:
「真的?可以告訴,酒保怎麼治癒你的恐懼?」

小王說:
「他告訴,把床腳鋸掉,就不會有人躲到你床底下了。」

野狗整夜吠個不停

小明面容憔悴的對醫生說:
我家窗外的野狗整夜吠個不停,我簡直快要瘋了。

醫生:沒關係,我開些安眠藥給你用。

一星期後............
小明又來到診所。
醫生:
你怎麼看起來比上次更疲憊?安眠藥無效嗎?
小明:
我每晚去追那些狗,即使好不容易追到一隻,牠也不肯吃安眠藥啊!

兩姓聯姻

這樣的兩姓聯姻,ㄟ...
恐怕必需慎重考慮是否要冠配偶姓氏,以及ㄟ...婚宴場所「OO府喜事」
紅紙如何張貼ㄟ...有些傷腦筋

姓「施」的嫁給姓「江」的變「僵屍」;
姓「劉」的嫁給姓「夏」的變「下流」;
姓「賴」的嫁給姓「吳」的變「無賴」;
姓「侯」的嫁給姓「袁」的變「猿猴」;
姓「巴」的嫁給姓「王」的變「王八」;
姓「駱」的嫁給姓「惠」的變「賄賂」;
姓「應」的嫁給姓「劉」的變「流鶯」;
姓「郎」的嫁給姓「牛」的變「牛郎」;
姓「餘」的嫁給姓「金」的變「金魚」;
姓「江」的嫁給姓「常」的變「長江」;
姓「何」的嫁給姓「黃」的變「黃河」;
姓「毛」的嫁給姓「朱」的變「豬毛」;
姓「莊」的嫁給姓「連」的變「連莊」;
姓「施」的嫁給姓「蕭」的變「消失」;
姓「黃」的嫁給姓「劉」的變「硫黃」;
姓「鐘」的嫁給姓「宋」的變「送終」;
姓「王」的嫁給姓「鄭」的變「陣亡」;
姓「郎」的嫁給姓「張」的變「蟑螂」;
姓「畢」的嫁給姓「何」的變「何必」;
姓「藍」的嫁給姓「白」的變「白濫」;
姓「錢」的嫁給姓「蘇」的變「輸錢」;
姓「辜」的嫁給姓「貢」的變「摃龜」;
姓「賈」的嫁給姓「甄」的變「真假」;
姓「花」的嫁給姓「蔡」的變「菜花」;
姓「皮」的嫁給姓「賴」的變「賴皮」;
姓「謝」的嫁給姓「傅」的變「腹瀉」;
姓「柳」的嫁給姓「花」的變「花柳」;
姓「毛」的嫁給姓「朱」的變「豬毛」;

姓「餘」的嫁給姓「郭」的,離了婚或丈夫死了再嫁給姓「吳」的就成了「吳郭魚」。

你被錄取了

一個酒鬼到煙酒公司應徵品酒師,品酒十幾種,
這個酒鬼均準確說出了酒的年份、度數、葡萄品種等等,
考官們無不震驚。

經理向女秘書使眼色,女秘書拿了裝了尿的酒杯遞上,

酒鬼品後說:
女,23歲,三個月身孕!

頓時全場鴨雀無聲。

酒鬼以為應徵失败,生氣的說:
如果不聘用我,我就把孩子他爹說出來!

在場的幾位主管同聲說:
你被錄取了!

你的『鳥飼料』掉了

小明在高鐵上掏零錢買便當時,不小心掉出了一盒威爾鋼!
小明非常尷尬,被一旁辣妹看到...不知道該不該撿起來。
這時,一旁的辣妹說道:「小弟弟,你的『鳥飼料』掉了!」


原來你都知道

小明在學校聽人說:「每一個大人都有一個不可告人的秘密,只要說:『告訴你,我知道整件事情的真相歐!』
就可以把他們給唬住! 即使你根本就什麼也不知道。」
 
放學後,小明跟媽媽說:
「媽我告訴你,我知道整件事情的真相歐!」

媽媽一聽,趕緊塞給他100元,並叫他不可以告訴爸爸。

媽媽這樣反應,小明覺得很好玩,

在他爸爸下班回來時,他又迫不及待地跟爸爸說:
「爸我告訴你,我知道整件事情的真相歐!」

果然,爸爸一聽,也塞給他200元,叫他不可以告訴媽媽!

隔天一早,小明要上學時在門口遇到郵差先生送信,

小明又說了:
「郵差叔叔,我告訴你,我知道整件事情的真相歐!」

只見郵差露出不敢置信的表情,然後張開手臂感動地抱著他:

「原來你都知道了,來乖!給爸爸抱一下!」

打賭

有天一位老太太去銀行總行存款,由於金額龐大引起總裁注意親自接待~

總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的,他問老太太:
「女士,我很驚訝妳帶著那麼多的現金,您是如何賺取的?」

老太太說:「我跟人打賭。」

總裁:「打賭,怎麼個賭法?」

老太太說:「舉個例子好了,我賭五百萬,說你的"蛋蛋"是方的。」

「哈!」總裁大笑說:「那真的是最愚蠢的賭注!這種賭注妳永遠都贏不了!」

老太太就跟他挑戰說:「那你敢跟我賭嗎?」

總裁一口答允:「沒問題!我就賭五百萬,我的"蛋蛋"絕對不是方的!」

老太太說:「這是一筆大賭注,明天早上十點,我要帶我的律師當見證人!」

總裁當然自信滿滿地答應了。

當天晚上,總裁花了很長的時間在鏡子前面,檢查自己的"蛋蛋",左照右照,直到他確定"絕對不可能變成方型"。

第二天早上十點,老太太和律師依約到達總裁辦公室,老太太介紹她的律師跟總裁認識,並且重複他們的賭注:

「五百萬元賭總裁的"蛋蛋"是方的!」

總裁再次同意賭注之後,老太太便要求總裁把褲子脫下來。

總裁照做了,老太太靠近一直盯著看並問說:「我要摸摸確認看看。」

總裁雖然勉為其難,但為了賺五百萬,他還是答應:「好吧,這是一大筆錢,妳當然會想完全的確認。」

就在老太太摸著總裁的"蛋蛋"時,總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆......

他就問老太太說:「妳那個律師怎麼啦?」.....




老太太說:「沒什麼,我只是跟他賭了三千萬元,今天早上十點,銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。」

家庭防盜演習

某一天,公司派老公出差。

剛住進賓館,我就接到了老婆的電話:
「老公,大事不好。

今天咱們社區混進了幾個賊,咱家也被光顧了。」

我跳了起來,問:「丟東西了嗎?有沒有報警?」

「家裡被翻得亂七八糟,衣櫥裡的100,000塊錢沒了。
還丟了什麼東西,我正在清理,警察下午來看過了。」

老婆聽出了我的焦急,趕緊安慰我:
「好在那幾個賊已經被警察抓住了,
現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣,趕快命令老婆:
「快去看看床頭掛的那張結婚照。
畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」

老婆擱下電話。

兩分鐘後,
問:「我把畫框取下來看了,什麼也沒有。」

如此神仙難料的地方都能找到,
看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。

我趕緊叫老婆再去衛生間看看:
「馬桶水箱靠牆那面有個縫,
塞了一個塑料袋,你看看還有沒有。」

十分鐘後,老婆打來電話:
「沒有,是不是你記錯了地方?」

我焦急地說:
「不可能。出差前我還檢查過。
整整400,000塊錢,全是連號的千元新鈔。
那是去年我從公司發給我的績效獎金裡扣下來的。」

「就這些了嗎,還有沒有忘記的?」
老婆在電話裡追問。

「沒有了,只有這600,000塊錢。
你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。

我提醒老婆。

這時老婆冷笑著說道:
「好的~感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現!!」

......阿 ><"


笑話合輯

一個85歲的老太婆和一個25歲青年結了婚,
第二天,那個青年死了,
法醫鑑定,結果:食物中毒。(吃了過期的奶)

獵人打獵,看到樹上有兩隻鳥,舉槍打下一隻,發現是沒有毛的,

正納悶,另一隻飛下來大罵:
他媽的,老子剛哄她把衣服脫光,你就把她打死了

一個活了百歲的老妓女和只有一個睾丸的男人做愛,
由於過於激烈,雙雙歸西。

員警驗屍完後,很感慨的說:這就是血的教訓啊,百年大妓毀於一旦啊。

幾隻猴子偷看一位男人洗澡,突然一隻猴子笑得掉下樹來,問牠笑啥?
牠說:人類真奇怪,尾巴那麼短,還好意思放在前面!笑死我啦!

不是春光

一天,同學和哥哥一起上街,裙子突然被大風吹起來,同學驚慌地按著揚起的裙子大喊:「天啊,春光外洩了」
哥哥白了她一眼說:「拜託,家醜外揚吧」

▼ 只欠東風

媽媽:「胖妞,還不去洗澡」
胖妞:「水還沒放滿啊」
小弟:「坐下去就滿了啦。」

▼作弊

在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊。那時候我們考的數學有一題是証明題,由於証明題比較難寫,所以大家都留到最後才做。

結果有一個白爛同學,他做的小抄正好有考出來的那一題証明題。

但是考試他快寫不完了,那一題証明題當然也來不及寫,於是在收考卷的時候,他可能是太緊張,就拿起膠水,直接把小抄貼在那一題上面。
結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物。

▼那兒賣的

那天逛到新光三越地下樓,發現一家賣麻糬的店,每一種看起都十分美味可口,很想買幾個來試試。

我問店員:「請問這個有單賣的嗎」

店員:「沒有,這都是日本的」

我:「*&%^&%$%#$$@.....」

▼潑硫酸

有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑,有一個女生剛好就正遇到這件事,那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候,看到那個女生的臉,就猶豫了一下,然後說:『啊!這個潑過了。』

女生『~#^&@%K』

▼賺最多

某次經濟學教授上課時談到:「同學們,外勞對台灣的影響很大,你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢,是泰勞、越勞,還是菲勞」

某生搶先回答:「麥當勞」

▼司機

有位富翁請了一位新司機。有一天,富翁參加了一個宴會,富翁將司機介紹給大家認識,要司機向大家敬酒,司機從小沒讀多少書,苦思了一會兒,很高興的舉杯敬大家:「來來來,我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」

話畢,席上一陣靜默,不少人對著司機白眼,司機這才知說錯話了,尷尬的退到一邊,不敢再多說話。

宴畢,回家的路上,富翁數落了司機一頓,要他多讀些書,不要再鬧笑話,最後,交代司機隔天五點叫他起床。

司機難過得睡不著,挑燈夜讀了一整晚,想讓富翁對他刮目相看。

隔天,司機踮腳的走到富翁床邊,司機:「老闆,您的「時辰到了」....

▼小本生意

放學後得等公車,擠得像沙丁魚罐頭,好不容易擠了上去,在司機旁搶得一個位置,但手卻無處扶搭,於是只好抓著票箱保持平衡。

在一團混亂中,司機突然在一個轉彎處緊急煞車,情急之下,我只好抓緊零錢箱,沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....
全車的乘客望著我笑成一團;而司機先生這時候也說話了:小姐,我們做的是小本生意,請妳手下留情~

▼按喇叭

某天開車走在路上時,看到一位女性同胞開車熄火,剛好停在路中央,緊張得不得了,越緊張車子越發不動,後面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭。

但那女性同胞,越緊張車子越發不動,就在此時女性同胞下車了,走向那猛按喇叭的男士,就在一場火爆的場面要發生時,那女士開口說話了:

「先生,您可不可以過去幫我發動車子,我來幫你按喇叭。」

佔缺

木柵動物園新來了一隻獅子。
在餵食的時候,其他的獅子都吃牛排,這隻新獅子只分配到一根香蕉,
起初這隻新來的獅子以為自己資淺,不以為意。

但隔了幾天,牠實在受不了,
就開口問了其中一隻獅子:
「為什麼你們每天都在吃牛排,而我只能吃香蕉?」

資深的獅子回答說:
「因為我們這個動物園,獅子的人事凍結,你佔的是猴子的缺。」

這隻新來的獅子再問了其中一隻獅子:
「為什麼隔壁那隻土狗子也在吃牛排,而我還是只能吃香蕉?不能換個缺嗎?」

「因為你佔的是猴子的遺缺。他佔的是老虎的擴編肥缺,最重要那隻狗是園長寵物狗。」

一巴扇死你

某宅男生性靦腆。趁2013.5.20 向平時喜歡的女生表白,

用紙條寫上:
 5201314(我愛你一生一世)遞給女生。

不一會兒,女生紙條又遞回來了,
後面寫著 (520+1314)×10倍,
此男生欣喜若狂,

同桌冷冷地說道:
“呆子,計算結果是18340(一巴扇死你) !



笑話合輯,把你笑死我不管了

1、一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進臥室,不料丈夫驚醒,見此景大吃一驚:我操,你們打好大哦,居然輸成這個樣子?

2、一餓狼覓食,聽到有女人在教訓孩子:你再哭,你再哭我就把你扔出去餵狼吃!孩子哭了一夜,狼在門外也癡癡等至天亮,長長嘆了一聲:唉,女人都是騙子!

3、農夫挑糞,老外看到後問:大爺,這醃醬多少錢一斤?農夫不語,老外用手沾了點放進嘴裡,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醃醬都臭了。

4、一老太太看完黑人百米賽後,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,前面的繩子攔都攔不住!

5、天冷了丈夫找毛衣。妻子說:洗了一下,小了送給我哥了。丈夫又找毛褲。 妻子又說:洗了一下,小了送給我弟了。丈夫火了:你把我也洗一下,送給你妹吧!

女設計師幫男客人吹

女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看

女: 這樣可以嗎?

男: 嗯,你好會吹喔!

女: 其實你的也不是吹不出來 ,只是(髮質)有點硬又比較粗 所以有點困難度。

男: 恩,所以你技術真的很好,很少人能吹得出來。(這種髮型)

女: 那你要常來喔,我下次幫你用另一種方法吹,保證你更滿意。

男: 那當然,其實給你吹慣了,現在都懶得自己在家弄半天了。

女: 自己弄本來就比較難啦,尤其你又有特殊要求 ,不是一般隨便弄一下就可以的,還是找人幫你吹比較好。

男: 對啊,有時候自己弄半天也弄不出來 ,不像你好像隨便吹吹就吹出來了。

女: 我哪是隨便吹吹啊,我可是都有花功夫的 ,你看你(髮質)這麼硬這麼粗,真的蠻難吹的。

男: 好啦,以後我一定會常來找你幫我吹的。

女: 那你要噴嗎? (拿起定型液)

男: 嗯 ,好啊 ,今天噴多一點好了。

女: 唉優!你不要亂動,噴到臉上了啦!

男: 臉沒關係啦!等一下擦一擦就好了.........

(語畢一旁男女客人鼻血直流....)

鸚鵡抓猴

有一對夫妻,老公懷疑老婆紅杏出牆,可惜要上班,一直無法找機會了解,他家的鸚鵡就自告奮勇的要幫老公調查……

過了兩天,鸚鵡回報老公說:「沒事!沒事!」

鸚鵡說:
「昨天,你一出門,女主人就洗澡又化妝的很漂亮,隨後就出去了!我跟蹤他,看見她和一個男人進了一家”大飯店”,然後又進一間房間,我不能進入,就外面偷聽,原來是他們進去吃飯啦!他們共點了五道菜……」

老公說:「你怎麼知道??」

鸚鵡說:
「他們進去一下子,我就聽見女主人說:『雞好肥噢!』所以我知道第一道菜是雞肉了,隨後一下子,第二道菜就出來了。」

鸚鵡接著說:
「因為,那男的說:『鴨上來……』第二道菜是鴨囉!過一下子,那男的又說:『翻過去……』我猜第三道菜是魚,準沒錯!」

鸚鵡很認真的說:
「第四道菜就比較慢出來,我聽見那男的和女主人同時說:『蟹出來了……』我肯定第四道菜是螃蟹,只是不知是不是大閘蟹??」

鸚鵡接著說:「第五道是湯。因為,我聽見女主人說: 『好濃喔! 』我想是玉米濃湯。」

主人:「……………~"~|||」

鸚鵡說:「所以,主人,女主人只是出去吃飯。

太監有賞

太監偷聽皇帝和娘娘炒飯的結果

清朝的故事--

一個新來的太監,怕睡覺聽不到皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘炒飯,自作主張藏在皇上的床下第二天早上被發現

皇上道:好你個奴才!在朕的床下藏了幾個時辰?

太監跪在地上答:回皇上的話,小的在床下過了五更天

皇上:你都聽到什麽

太監:一更天,您和娘娘在賞畫

皇上:此話怎講?

太監:听您和娘娘說:快來讓朕看看秀美的雙峰

皇上:二更天呢

太監:您好像掉地上了

皇上:此話怎講?

太監:娘娘說:你快上來啊

皇上:三更天呢

太監:妳們好像在吃螃蟹

皇上:此話怎講?

太監:聽您在說:把腿掰開

皇上:四更天呢

太監:四更天好像太后來了

皇上:此話怎講?

太監:奴才聽見娘娘高喊:哎呀我的媽呀`哎呀我的媽呀

皇上:那```五更天呢

太監:您跟娘娘在下象棋

皇上:此話怎講?

太監:奴才听娘娘說:再來一炮!再來一炮!
.....

皇上:@%@&@$@##```說的好```重重有賞

算了!我己經不恨他們了

有個男人出差回來,
撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。

他怒氣沖沖的向鄰居的太太說:『妳老公正與我老婆在偷情。』

『太不像話了,我們一定要報復。』

鄰居太太把他拉進房內,脫下衣服,展開激烈的嘿休。

不久,二人躺在床上休息,數分鐘後,鄰居太太又說:『怎麼樣?我們再來報復一次吧!』

就這樣,連續報復了四次,

當鄰居太太要求第五次的報復時,男人搖搖晃晃的站起來說:

『算了!我己經不恨他們了.......』

吃飯不吃屎

老師問學生:人生自古誰無死,你接下一句。

學生答:人生自古誰無屎,有誰大便不用紙。
老師很生氣,叫學生罰站。
隔年,老師又問回學生同樣的問題。

這時學生變聰明了。
他答:
人生自古誰無屎,有誰大便不用紙。
若君不用衛生紙,除非你是用手指。老師很火大,又叫生罰站!

這時,老師看見窗外下著雪,就遺憾的說:
上天下雪不下雨,雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩,為何當初不下雨。

學生又回復老師:
老師吃飯不吃屎,飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩,
為何當初不吃屎。就這樣老師當場吐血暈倒!


他媽的太嚇人了

一犯人被執行槍決,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,
接著又放了第二槍...第三槍.......
這時犯人哭了:
大哥,拜託你掐死我吧,他媽的太嚇人了!太...太恐怖拉...


這個女人的吻 太有才華了!

丈夫在鄂爾多斯打工,给家鄉的老婆寫信:
“親愛的老婆,鄂爾多斯經濟危機,收入受到影響,生活物價上升,没錢匯给你了,就匯一百個吻吧。”
不久,妻子回信:“親愛的老公,吻已收到,開支情況如下
1)给娃娃的校長20個吻,孩子上學不用交费了;
2)给電工10個吻,家裡不再斷電了;
3)给水管員10個吻,不交錢也可以用水了;
4)给村長10个吻,村里没人敢來煩我了;
5)给隔壁牛大哥50个吻,我和孩子吃飯不用掏錢了,還替你種地犁田。
就说到這吧,不吻你了,能省一個是一個,如今呀,用吻的地方多 !


小烏龜

年底媽媽給女兒買了隻小烏龜,
暑假其間養死了,一直都不敢告訴她!
剛她檢了幾顆小石頭說要帶回家給小烏龜。
媽説:小烏龜沒了
她問:為什麼?
媽説:對不起!媽媽把烏龜給養死了!
她淚眼汪汪的沈默了會兒,
可憐兮兮的對媽說:
媽媽,妳小心阿!可別把我給養死了!
媽媽。。。。。我。。。。。


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