金魚不是魚

(1020501原建 1050820新增)限制級幽默..沒大沒小..分享給大家

烏龜做愛

黃色笑話  到此一遊

性教育爆笑版(哪來ㄉ爸媽ㄚ....)

女兒：聽說〝第一次〞很痛，是怎麼個痛法呢？

媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..

女兒：ㄛ…..那生小孩呢？聽說更痛？

媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來…

女兒：…..?????????

兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』

老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』

兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？

爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』

兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』

爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』

兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？

爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？

兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』

爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』

這老爸好妙......

吾黨所宗-私密

新婚之夜，新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘：
『這地方我應該怎麼稱呼？是叫私處？還是應該叫 ....？』

新娘正言道：
『都不對，這叫黨！從今天起，你要懂得黨的原則是什麼？』

1、只要你夠硬，黨的大門隨 時為你敞開
2、黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入 別的黨
3、你除了對黨要忠誠，還要保證對黨的純潔
4、不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈無力
5、你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚
6、遵守黨的紀律， 還要堅定不移地完成 黨要你完成的任務。
7、更不要忘 記按照黨的要求，定時足額繳納黨費 。
(分享自好友：姜湘雲)

給夫人量體溫

男人回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛，他非常憤怒！

陌生男人解釋道：我是醫生，剛才我在給夫人量體溫呢！您別誤會！

男子大聲道：你把那玩意拿出來，要是上面沒有刻度的話，我今兒個毀了那冒牌的溫度計！

太不是時候ㄟ硬梗

激烈運動

一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。

她說：“醫生，為何我的背部會那麼痛呀？”

醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：“怎麼 了？”

醫生問：“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？”

小惠說：“對呀！”

醫生跟著又問：“你們去墓地約 會對不對？”

小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)

醫生說：“你們是否有過度的激烈運動？”

小惠說：“醫生，你真厲害，怎麼都知道？”

醫生說：
“因為你的背部浮現了'顯考柯公。。。 之墓。。。孝男。。。孝孫。。。。。”

充氣

有一個騷包的女人為了獲得男人的注目，決定去隆乳。

她採用最新科技"充氣式"乳房..
每當她把雙手彎屈朝胸部擺動時，便會使胸部膨漲！

有天她相中某位帥哥時，她就做出上述動作，然後自信滿滿走去....

最後帥哥牽著美女出現在xx賓館，
當美女褪下外衣時，發現帥哥正用右腳猛踹地面！

美女狐疑問道"你在做甚麼?"

帥哥臉紅的說"我在充氣"

更毒……聖誕樹

兒子突然問父親：
『爸爸，女人的乳房有幾種？』

爸爸覺得很驚訝，還是回答他：
『好吧！兒子，女人有三種不同的乳房……
在她們二十歳時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺。
在她們三、四十歲時，乳房就像酪梨，感覺還好，但是有些下垂。
五十歲以後，那就像洋蔥了。』

『洋蔥？』兒子不解地問。

爸爸回答：
『是啊！你看著它們時，你會流淚……』

他們的對話，讓母親和女兒很生氣……
女兒接著問母親：
『媽媽，那男人有幾種GG呢？』

媽媽回答：
『哦！寶貝，男人GG會有三個階段……
當他們二十歲時，那個就像橡樹，堅而有力。
當他們三、四十歲時，那個就像樺樹，綿軟但還能用。
當他們五十歲時，那個可像聖誕樹了。』

『聖誕樹？』女兒不解地問。

媽媽回答
『對啊！從根部上來講已經死了，上面掛的球只是裝飾罷了。』

哇靠！媽媽講的更毒……

腳...發抖

豪宅內有一位漂亮女傭 ....
不小心打破了一個貴重的古典咖啡杯！
女傭深怕被懲罰，於是色誘男主人...
男主人一時性起，事後便原諒了她！

第二天，女傭叫醒男主人...
紅著臉說：先生，我又摔碎了一個。

於是男主人再次和女傭發生了關係 ......
　　
第三天，她又摔碎一個碗，準備向男主人「認錯」

主人見狀，搶著說：
美麗姐...我求求妳了，妳三天摔一個行嗎？
...我的腳都已不自主的...會發抖了....

一個也沒有

一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,

上氣不接下氣的對老闆說：
"老闆,可不可以給我最強力的春藥,
等一下有三個美女要到我家開PARTY."

老闆就拿出一包東西對他說：
"這是本店最強的春藥……吃了保證百戰不倒........"

老闆還沒說完,只見他拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去。

第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,

問老闆說：
"老闆, 你們有沒有比較好的酸痛藥膏？……
我快受不了了....."

老闆於是問他：
"是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼老二?"

年輕人回答：
"不, 是貼我的右手的……
昨天晚上她們一個也沒有來!……

「偷情」

一個女人和情夫在家嘿咻,聽到出差老公回來的聲音,

「快！站在角落不要動」趕緊將他全身擦滿嬰兒油灑上麵粉,
告訴他不要動裝成一個石膏像。

老公進房指角落問：
「那是什麼？」

老婆冷靜回說
「喔！只是石膏像,蔡家他們房間有一個,
我覺得漂亮,所以也弄一個回來擺。」

夫妻倆一直到上床睡覺都不再談起,
凌晨二點左右,老公起來到廚房吃東西,

回房時,拿著三明治一杯牛奶,遞給石膏像說
「拿去,吃點東西吧！不要像我,在蔡家站了三天,一杯水都沒有~」

舔蜜蜜

猴子吃香蕉

兩隻狗狗打架

人稀少的街上，一個可愛的小女孩跟在一位身材標緻...穿著清涼的辣媽身旁。

小女孩看到巷口..一隻公狗趴在小母狗身上，下半身不停抖動；

她好奇的問：
「碼咪 – 那兩隻狗狗在幹什麼啊？」

母親尷尬小聲地說：
「他們在打架，小朋友不要看。」

正巧，有個叼根牙籤中年人聽到了，用極盡揶揄的口氣說：
「唉–教育啊 - 」

這辣媽火了：
「我教我的小孩，關你什麼事啊？」

這男的打量一下辣媽，斜眼看那兩隻狗，不削地說：
「兇什麼？要跟我打架嗎？」

打手槍

護理老師說 :
「男生常常打手槍的那隻手會比較黑！」

這時小楓默默的看著自己的右手 ....

隔壁女同學見狀就笑他 ....

小楓說 :
妳笑什麼笑？妳的嘴巴也很黑 .....

陽台10次

有一對夫妻其太太性慾很強 隨時要找丈夫做愛做的事…

一天丈夫突發奇想和太太商量可藉此來存錢

丈夫建議以後若要愛愛在睡床1000元 客廳500元 陽台則100元

誰先邀誰誰就得付這筆錢太太點頭答應了…

當然雙方都不願意先開口邀對方 因問的人得照這價格表開的價錢…

過了好幾日 太太終於忍不住拿了1000元在丈夫面前

丈夫很高興說
哈哈 那依照價格表我在床上等你喔 太

太冷冷地說....我要在陽台10次…!

小氣

有那麼一對夫妻，非常恩愛。

有一天妻子對丈夫說：
“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裏，這樣既存了錢，日後也好證明我們的愛有多深。”

丈夫欣然同意。
終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。

突然他發現了三張100元的，大為惱怒，

質問妻子道：
“這是怎麼回事？我每次只放 10元，怎麼會有100元的？”

妻子不屑地說道：
“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”

比持久

有一天，在一個pub裡，有三個男子在比持久。

甲說：
「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」

乙說：
「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」

大家就問丙：
「你和你老婆昨晚來了幾次？」

丙說：「一次。」

大家都很不屑的再問：
「那早上你老婆和你說什麼？」

丙說：「老公我們休息一下好嗎！」

刺青“WY”

阿炮有個女朋友名字叫WENDY，阿炮非常愛他的女朋友，
於是就將女朋友的名字刺青在他的 ****上面，
平時垂軟時，只看得到“WY”兩個字。

有一天，阿炮去美國旅行在公共澡堂裏遇著一個黑人，
黑人看到他****上有“WY”兩個 字，就問他那是什麼意思，

阿炮說：“這是我女 朋友的名字。”
並且將****弄翹起來，讓“WY”變 成WENDY給他看。

這時，他看到黑人的老二上也有“WY”兩個字，

他很好奇的問他：
“你的女朋友也叫 WENDY嗎?”

黑人說：“不是。”

阿炮一直問那黑人到底是什麼，可是黑人一直不肯透露。

阿炮說：
“這樣好了，我給你十元美金，你 給我看你的刺青。”

黑人答應了，於是黑人就打了個****，

****上的文字就出現了：
WELCOME TO THE UNITED STATE OF AMERICA，HAVE ANICE DAY。
(歡迎你到美利堅合眾國來，但願 你有美好快樂的一天。)

大牛比  比牛大

媒婆幫小玉作媒，對象是兩兄弟：大牛和二牛。

呵，當然只能二選一啦！

媒婆很細心，分別讓小玉和兩兄弟見面認識、吃飯、看電影，以便讓小玉深入瞭解以便取捨。

但這兩個兄弟都很好，也各有特色，小玉實在不知道該如何選擇，便拜託媒婆多打探一些資訊。

到了必須攤牌的那一天，媒婆終於有了結論，約定小玉和兩兄弟一起吃飯，並和兩兄弟言明，

當小玉公開做決定後，要互相祝福，然後媒婆也告訴小玉，她將會在席間給她暗示。

用餐到一半，媒婆起身去廁所回來，悄悄站在大牛身後，

拿一張紙橫寫著「大牛比較懶」晃給小玉看，暗示大牛比較懶。

可是小玉卻當場宣佈選擇大牛當終身伴侶。

因為小玉由左看至右看成（懶較比牛大）...哈 哈 哈

妳阿母叫阮拿

有一天，阿榮上臺北辦事，晚上就到一家旅館投宿。

阿榮就叫旅館媽媽桑來說：
媽媽桑借問一下，妳這有沒有小姐阿？

媽媽桑就連忙說有阿有阿，於是她就把旗下所有小姐
叫進來讓阿榮挑，阿榮看了看，就挑其中一個陪宿。

晚上就跟他嘿咻嘿咻後，問他要多少錢一晚，
小姐說1 晚3千元阿，阿榮就說：
丫妳服務真周到，我給妳1萬元好了。

小姐覺得真是遇到貴人了，就跟他說如果明天有需要，
可以打0920******給她。

隔天阿榮又叫那小姐來，她就比昨天更賣力的服務阿榮，
阿榮又給她一萬元。

小姐就問他要住幾天阿，阿榮說住3天啦，
第三天也麻煩妳服務一下。

第3天小姐就粉的開心更賣力的服務下去，
阿榮依然給了他一萬元。

那小姐收了錢後不禁嘆息說：
很久沒遇到像你這麼好的人客了，對啦，先生是從哪裡來的？

阿榮就說：阮係台南關廟來的啦...

小姐說這麼巧唷，
阮也是那裡人唷，你該不會是上田村的人吧？

阿榮就說是阿是阿，我就住村尾阿！
小姐說那離我家很近耶，那你上臺北作什麼阿？

阿榮就說..........沒什麼啦，妳阿母叫阮拿３萬元給妳"

各科系的求愛宣言

1.機械系資優男生的求愛宣言:
 
我身上這根過度浪漫的螺釘, 只有妳這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊
栓牢, 除了妳以外, 其他的不是太大就是太小。
 
2.電子系才子才女的浪漫之夜:
 
男: (臉紅紅)我是Ｐ極妳是Ｎ極, 我們永不分離, 組成最好的二極體。
女: (羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體.....
 
3.化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:
 
我是強酸妳是強鹼, 讓我們中和吧, 免得一不小心就對別人造成傷害。
 
4.工管系的美眉最震動他的一句甜話:
 
人家以後早晚都是要給你這鍋 "公" 管的嘛....
 
5.電機系高材生的洞房之夜:
 
男: 好了, 嗯...電極終於找到插座, 我要來放電囉!
女: 你的 "絕緣套" 戴了嗎? 人家不想太早成為 "電瓶"....

下象棋

有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。

第二天早上被發現。

皇上道:好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？

太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。

你都聽到了什麼？

一更天您和娘娘在賞畫。

此話怎講？

聽您和娘娘說……..來讓我看看雙峰秀乳。

二更天呢？

二更天您好像掉地下了。

此話怎講。

聽娘娘說:你快上來呀！

三更天呢?你們好像在吃螃蟹。

此話怎講？

聽您在說:把腿掰開!

四更天呢？

四更天好像您的岳母大人來了。

此話怎講？

奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!!

五更天呢？

您跟娘娘在下象棋。
此話怎講？

奴才聽娘娘說:再來一炮再來一炮!!!

引線這麽短

男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當於五十公斤炸藥。
又脫下褲子指著大腿說：這相當於一百公斤炸藥。
接著脫下內褲。女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麽短！ ！

直徑

三人結伴外出找小姐！

甲說：我的12厘米，
乙說：我的16厘米，
丙說：我的6厘米，

妓女說：那我要最短的。

一會，妓女像發瘋了一樣跑出來，吼道：
尼瑪！上當了，那個王八蛋說的是直徑！

幫他守營

原本颱風要休假的女士官打電話給她男友...
女士官：『我不能休假回去陪你了，連長要我幫他守營(手淫)』
男友：『不要臉，這種話妳也說的出口!』
說完隨即掛斷電話。
女士官超納悶，聽到男友這麼生氣，要是不回去恐怕就要兵變!所以只好向連長苦苦哀求，

終於連長答應讓女士官休假...
於是趕緊撥通電話給男友說：『剛剛守營的事已經解決了。』
男友：『怎麼這麼快？』
女士官：『哈~ 那還用說，全靠我這張嘴.....』

眼睛突然失明！

一個士兵不願到戰場去，於是謊稱自己眼睛突然失明！

軍醫讓一性感女護士脫掉衣服站在他面前問：
“能看見嗎？”

士兵答：“不能！”

軍醫憤怒的說：
“還說謊？JJ都翹起來了，還說看不見！”

養幾隻小雞雞

小明：我有六顆彈珠！

小美：我有七顆！

小明：我有八個五元的銅板！

小美：我有一個五十元的銅板！

小明使出最後絕招，把褲子脫下後說：我有小雞雞，你就沒有了吧！

小美生氣的把裙子掀起來後說：我有雞舍，怎麼樣！

之後又很驕傲的說***要養幾隻小雞雞都可以。

悄悄話........

情人節的夜晚～男生送女友回到家門口...
喇舌道晚安的時候！男生突然慾火高漲～
於是輕輕將女友推到門邊，一手摟著她另一手靠在牆上...

然後淫笑的說：「親愛的，妳可以幫我吹喇叭嗎？」 …… 女孩驚訝的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」

男：「拜託～這麼晚了，誰會看到啊？」
女：「不好啦… 如果被發現怎麼辦？」

男：「不會啦！附近都沒有人，而且大家都睡著了！」

女：「人家才不要！太危險了啦！」

男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔！」
女：「我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不能答應你！」

男：「妳行的！趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好 ?
女：「不要這樣啦！人家不要嘛！」

男：「拜託啦！我求求妳……」

突然門口的燈亮了！女友的妹妹出來穿著睡衣
頭髮紊亂帶著睡意說:
『姊！他到底要吹什麼？媽媽叫妳快點替他吹，不然我幫他吹也可以！……
如果需要的話，爸爸也可以下樓幫他吹，
但叫他不要把手一直按對講機的按鈕上好嗎？真是有夠吵！.... 』

十年前

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡~~

蚊子很自豪的說︰
看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼了

螳螂不服氣的說︰
那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

一夜都沒

袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，
只聽隔壁的青蛙整夜
一二三嘿﹗一二三嘿﹗

袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說︰
“哇﹗~~蛙兄，你好棒哦﹗操整夜(ok)。”

青蛙說︰“操，老子一夜都沒跳上床﹗~~”

 


裸男

某天夜裡一名裸男叫了一輛計程車
女司機目不轉睛盯著他看

裸男大怒，罵：「你他媽的沒見過裸男呀!」
女司機也大怒：「我看你他媽的從哪裡掏錢! 」

譏笑

一只大象問駱駝︰“你的咪咪怎長在背上？“

駱駝說︰
死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話﹗

蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。

大象扭頭對蛇說︰
你笑個屁﹗你這個臉長在雞雞上的，沒資格笑!”

求愛把鰻魚壓死

小容問媽媽什麼是「求愛」？
難以啟口的媽媽，只好跟小容說：
「你找一天躲在客廳窗簾後面，看看姊姊和男友做的事你就知道了。」

隔天，小容很高興卻又有點疑惑的將自己所見全都告訴媽媽：
「姊姊和男友聊了一下午後，就將燈轉到最暗。
接著姐的男友就開始抱著姊親親，
可是姐的臉色很奇怪且不停喘息。
於是他學醫生般把手身進姊姊的衣服裡摸摸姐的心跳；
後來，他好像被姊傳染了，也開始喘息了起來，而且開始發冷呢！
因為我看到他把手伸進了姐的裙子裡取暖。
終於，我知道是什麼東西讓他們不舒服了──是條大鰻魚！！
牠從姊男友的褲子裡跳了出來！
牠一定嚇到了姊姊，
我看姊的眼睛張的好大、嘴巴也張的好大！
但才沒一下子，姊姊變的好勇敢噢！
她把鰻魚咬住了！！
但可能太厲害了，鰻魚咬不死，換男友把它捉住，
為了怕牠咬人他拿了一個套子把它套住。
後來，姊躺下並用腳使力的夾著牠，男友則用身體壓住它。
我想，他們是想用擠壓的方式把鰻魚壓死。
經過一番打鬥終於制服了鰻魚!
我看牠已軟綿綿的掛在男友身上，
男友還把鰻魚的皮剝了衝到馬桶去呢!」

媽媽聽完當場昏死過去…

變大

有兩個學生跑步，累了想坐下。

A告訴B：「不要馬上坐下來喔，屁股會變大的！」
她眼睛一亮，走向欄杆，把胸部放在欄杆上面............

鬍鬚

軟掉

從前有一對新婚夫妻，
洞房花燭夜一番激戰後老公實在太累了。倒頭就睡。

睡醒之後發現老婆在哭泣。
老公：娘子為何哭泣。

老婆：
相公，你那東西才用完一次就軟掉了，你叫我以後如何過日子
老公：………………

業務不熟害死人

以下的故事告訴我們
各行各業都要注重其專業本質....

修女搭神父的車途中，神父把手放在修女雪白的大腿上，

修女微笑着對神父說：
你記得聖經129條說的是什麼嗎？

神父臉红的把手拿開了。

回到家神父急忙打開聖經129條，
見上面寫著“再深入一點你會得到莫大的快樂！”

神父大呼：
上帝啊！業務不熟害死人呀！！

原來還有

年齡快90的老頭子和老太太，

有天...在孫子房間看到一片A片，

心血來潮看過後，二人放聲痛哭............

老頭邊哭邊說：

都快死了，才知道...
原來還有那麼多姿勢，虧大了！

老太太哭著說：
活了一輩子現在才知道...原來...那支還可以生吃喔！

鬍子刮掉

小三：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神
男人：不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。
小三：你就為我刮一次嘛~
男人：我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。
小三：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！

在小三軟硬兼施，男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。
心有餘悸的男人沒有開燈，他悄悄地躺在妻子身邊.....

妻子沒有睡，
她伸過手來摸了摸男人的下巴， . . . . . . . . . . . .
驚恐地說：
「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦!!」

電話鈴聲響…

小女孩接起電話聽筒…

男人：
喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪裡？

小女孩：
媽媽和陳叔叔在樓上的房間。

男人有點生氣的說：
哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊！

小女孩：
有啊！每次你上班後，就來的陳叔叔啊！

過了很久，男人沉住氣冷静地說：
寶寶，爸爸來和你玩個遊戲好嗎。

小女孩興奮地說：好啊！

男人：
你先去樓上房間的門口，
然後大聲喊 『爸爸回來了啦！』過後再來聽電話。”

小女孩照着做了，不久聽到一陣慘叫…！

男人：媽媽怎麼了？

小女孩：
媽媽聽到你回來後，就冲出房間，
不小心從樓梯跌下來，現在不動了。”

男人有些滿意地接着問：那…陳叔叔呢？

小女孩：
我看到他從房間的窗口跳下游泳池，
可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，
現在他躺在游泳池底，也不動了。

男人沉默了一阵子……
男人：
游……游泳池？我們家没……游泳池啊！
請問這裡電話號碼是不是xxxxxxxx？

小女孩：不是。

男人：
噢，抱歉！打错電話了。

欠揍~~~~~~

Francis Hsieh

上個月醫院裡來了位年輕男子，這男子經一連串檢查後證實，罹患罕見疾病，是一種酵素缺乏症，需要新鮮母乳持續治療一星期 。

經查院中恰有一失婚新母，那男子苦苦哀求，終獲這初為人母女子首肯，每日一次吸吮新鮮母奶！

經持續治療至第七天，女子慾火焚身忍不住道：
你這樣子我實在受不了，難道不想加點別的？

想！第三天就想了……

好！你去鎖門，不准告訴別人！

好！我保證～

女子熄了燈，準備迎接久盼的衝擊！

男子也受不了了，掏出他的……

？？？
？？？
？？？
？？？
？？？
？？？
？？？
？？？
？？？

OREO餅乾！
這餅乾配鮮奶最好吃了～

一次一片

一美女新婚之夜第二天頭暈去看醫生
醫生問：什麼事頭暈？
美女答：吃了10片避孕藥。
醫生問：為何不按說明書用藥？
美女答：就是按說明書用藥的呀~~
說明書上寫著一次一片啊。

醫生……妳…妳…妳…一晚做十次 @~@~@~醫生當場昏倒…

水果示情

對街兩個水果攤販是個明來暗去偷情的姦夫淫婦，

一日女的向男的說....
如果看到我水果攤上掛著"紅柿"(台語:尪去...丈夫出去)，你便可來我家恩愛...

女則問那何時你妻不在家，換我到你那兒刺激一下，
只見男生苦思一會兒道之..
見我水果攤上掛著"棗李梨柑"便可⋯⋯

沒見過的大傢伙

一對夫婦生活很落魄，經過商量妻子決定去當妓女，但她不知道該怎麼去招攬生意。

丈夫告訴妻子：
「妳就站在對面的酒吧門口，有人問妳價錢妳就說100 塊，我在街角等妳，有什麼問題妳就去那問我。」

於是妻子按照丈夫說的做了，沒多久一個男人走過來問：「多少錢？」

妻子說：「100 塊！」，那男人說：
「哎呀，我只有30塊，怎麼辦？」

妻子讓那男人等一下，走到街角問丈夫「只有30塊怎麼辦？」

丈夫說「告訴他30塊只能用手解決。」

妻子回來告訴那男人30塊只能用手，男人同意了，掏出一個是那個妻子從來沒見過的大傢伙。

妻子嚥了嚥口水對男人說：「稍等！」......，

她跑到街角對丈夫說：「你借他70塊行嗎？」

猿糞（緣分）

有一天，一隻黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便後他們有了"一夜情"，

事後有人問他們是怎麽認識的，黑猩猩感慨的說：
“猿糞（緣分），都是猿糞啊！！！

哈哈哈我們認識都是~（猿糞）

雀巢咖啡 全年無休

有一對夫妻生了三個女兒，夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿，熱熱鬧鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了。

夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿，就私下對三個女兒說：
我和你爹都關心你們的新婚之夜，希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語告訴我們。

三個星期過去了，夫婦收到第一封信，打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了幾個大字：「雅蘭席夢絲床墊」，

二話不說，立刻拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告，標題是 「尺寸超大，彈力超強，夜夜進入溫柔鄉 」。
當下，夫婦高興ㄉ不得了。

過了七天，二女兒來信了，只簡單寫了：「雀巢咖啡」。

先生很快找到雀巢咖啡的廣告版面，他大聲的念出它的主標題：
「歡樂到最後一滴」。
夫妻二人相擁，喜不自勝。  

一個月後，還是沒接到三女兒的來信，夫妻開始擔心起來，三女兒的信終於在二個月後寄到了。  
那是一份手寫的信，先生費了些勁兒才解讀出來，原來女兒寫的是：「國泰航空」。

先生快速的翻閱報紙，找到國泰航空的廣告，先生大聲的唸出，
不等先生念完，太太已  ' 碰 ' 的一聲跌坐在躺椅上，廣告的標題是：
「 每週七天，一天三班， 全年無休」

三姐妹
 
有三位姐妹花，一個未婚，一個剛訂婚，一個已婚。

有一天姐妹花們聊起她們的另一半，聊完之後她們決定給另一半帶來驚喜。

於是三位姐妹花各自買了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。
幾天後，姐妹花們見面吃午餐，並交換心得。
 
未婚的妹妹說：
那天晚上，當我的男朋友發現了我穿黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。他忍不住說：
「你是我的女人，我要你！」。然後，我們瘋狂了整夜。
 
剛訂婚的二姐說：
那天晚上，我穿著風衣到他的公寓，當我打開風衣讓他看見了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩，他沒有說一個字，但現在我們每個夜晚都很瘋狂。
 
已婚的姊姊說：
我已經很久沒和老公獨處了，所以先安排孩子們到我媽媽那裡，這樣就可以有時間和我的老公獨處了。我點了幾根蠟燭，穿上我的黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩，興奮的等他下班回家。
 
當他回家開門之後，看見了我，竟然看著餐桌問我說：
「晚餐吃什麼？蝙蝠俠！」

養你的地方

一男青年在公車上看到一美女的衣領開得很低，

春光外泄，戲言道：
真是桃花盛開的地方啊.

美女聽後，撩起裙子說：
還有生你養你的地方!

引線這麼短

男脫下衣服給女友看二頭肌說：
這相當於五十公斤zha藥，

又脫下褲子指著大腿說：這相當於一百公斤zha藥！

接著脫下內褲...

女友奪門狂奔，驚叫道：
天呐！太危險了，引線這麼短，跑都跑不及！

遵守黨的

新婚之夜，新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘：
『這地方我應該怎麼稱呼？是叫私處？還是應該叫 ....？』

新娘正言道：
『都不對，這叫黨！從今天起，你要懂得黨的原則是什麼？』
1、只要你夠硬，黨的大門隨 時為你敞開。
2、黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入別的黨。
3、你除了對黨要忠誠，還要保證對黨的純潔。
4、不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈無力。
5、你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚。
6、遵守黨的紀律， 還要堅定不移地完成黨要你完成的任務。
7、更不要忘記按照黨的要求，定時足額繳納黨費。

傷口縫合

花木蘭代父從軍在戰場上奮勇殺敵，有一次為mc來，不久就昏倒了，被士兵背回營。
     
木蘭昏迷一天一夜幽幽醒來，看見軍醫坐在身旁望著她，

木蘭心想：完了，被發現是女兒身了！

軍醫：
木蘭啊……你怎麼那麼拼命呢？我現在有一個好消息和一個壞消息要告你，你要先聽那一個？

木蘭：壞消息。

軍醫：
壞消息就是你的老二被整個砍掉，只留下一道深深的傷口且流血不止！
 
木蘭一聽稍微放心就問：那好消息呢？

軍醫：
因為找不到你的老二，我只好把傷口縫合，你放心，我縫得很完整、密合，看不出有任何疤痕，血也止住了，你現在沒有生命危險！

花木蘭一聽，又昏過去了！

迅速有效的

有個老婦人上醫院做健康檢查，結果一切正常。

婦人偷偷把醫生拉到一旁說：
「醫生，我已經好幾年沒有 『那個』了，有沒有什麼辦法可以增強我老公的性慾？」

醫生說：「妳有讓他試過威而剛嗎？」

婦人搖搖頭：
「我連他頭痛時，叫他吞一顆阿斯匹靈他都不聽，更別說要他吞其他藥丸了。」

「這樣吧，」醫生說：
「我給妳開一種最迅速有效的春藥， 你把藥丸磨成粉，偷偷加到咖啡裡讓他喝，他不會注意到 的...」

婦人拿了藥，滿心期待的回去了。

一個星期後，她皺著眉頭回來醫院複診。

「進行的如何？」醫生問。

「喔！真是太糟糕了。」

「怎麼會呢？那些藥丸沒有用嗎？」

「有用啊！」婦人說：
「我照著你的吩咐去做，結果我老公喝了咖啡之後，果然開始扒他的衣服，然後，我們就在餐桌上瘋狂地做愛，那是我二十五年來最爽的一次！」

「那是哪裡糟糕呢？」

只見婦人低下頭來，很小聲的對醫生說：
「我......我以後，再也不敢去那家麥##了......」

號角與鑰鎖 ㄎㄎㄎ))))))))))))))

老修女服侍主教一輩子，因年紀大了..於是培養一年輕修女來接棒。

卸職前夕，老修女問年輕修女學習成果如何?...說來聽聽！

年輕修女說：每天幫他放洗澡水、準備衣服、整理棉被.....

老修女問：除了放洗澡水...還做什麼？

年輕修女回說：哦，水上浮出一根東西，問主教是啥？他說是天堂的鑰匙，

我問『那門鎖在哪？』他說『就在妳身上』，我問『可否開看看？』，

於是主教用鑰匙開我身上的鎖...進入天堂後...果然飄飄欲仙...很舒服耶!!

老修女一聽，發飆大叫:

這老傢伙，騙我說是天堂的號角...每天起床就叫我吹.....
害我幫他吹了卅年....竟然說謊騙我這麼久啊！///// O_O

你災死ㄚ

在古代英國，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸部，
但他知道猥褻 王后的代價是死亡。
他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。

御醫答應幫他實現他的願望，
大法官答應付給御醫一千金幣作為代價。
於是，御醫配制了一種癢癢水。

一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服後，感到胸部奇癢難忍。
亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。

御醫說這是一種怪病，要解癢，只有用一個人的唾液，
要讓這個人在王后的胸部上舔四個小時，這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。
御醫已經把解痒的藥放在了大法官的嘴裡。

於是，大法官終于實現了他長久以來的願望，
在王后美麗的胸部上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮，王后的病也治好了。

大法官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。
大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，
於是便想賴帳。

御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。

於是，他又配制了一些癢癢水。
這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水塗在了國王的內褲上。
第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了....
.
.ㄚ..哈哈.....你災死ㄚ呴！..........

【消腫化膿】

話說一個鄉下的年輕小夥子到城市裡，來在鄉下純樸慣了，
從來沒看過這麼多沒穿衣服的廣告，
在大馬路上逛著逛著就"那話兒"就站了起來

他就很緊張的去看醫生

醫生:「有什麼病阿? 」

年輕人:「這個東西腫起來了!!!」

醫生當然懂這是怎麼一回事，於是給他隨便開了一點維他命藥丸，
年輕人吃完後沒看到什麼刺激的東西，也就慢慢消下去了

隔一天... 逛街逛著又看到養眼的東西"那話兒"又站了起來 ，
就再緊張的去找醫生

醫生剛好出去不在位子上，就只好把病情告訴護士 ，
而護士也很盡責的幫他

小夥子出醫院的時候醫生剛好回來，
他就很生氣的跟醫生說：
「醫生你真的很不夠意思耶....昨天只 幫我開藥讓我消腫...
今天護士小姐有幫我把膿都吸出來了。」

樓上掉下來的禮物

笑話一則~~樓上掉下來的禮物.....^O^

兩夫妻吵架、把ㄧ枕頭扔下樓去。
一流浪漢路過，甚喜！

接著又飛下一床被子，
流浪漢狂喜！....抹淚衝上樓大喊：
樓上的大哥行行好........，
把那女的也扔下來吧！！......^O^

賠了夫人又折豬

一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家裏只一人不方便。
男：大妹子求你，給豬一頭好嗎。
女：好吧，但家內只有一張床。
男：再給豬一頭，讓我也到床上睡。
女：同意。

半夜男與女商量，我到你的上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭好嗎。
女：好吧，但要求上去不能動。

不久，男的忍不住，央求翻動一下，女的不肯。
男：若動一下再給豬兩頭。女點頭同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了不敢動了。
女小聲說：要不...我給你豬……你多動幾下!
天亮後，男吹著口哨
趕著30頭豬趕集去了
（含少婦家的10頭）……

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另一男得知此事，決意如法炮製，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家裏只一個人不方便。
男：大妹子求你好嗎，送豬一頭。
女：好吧，但家只有一張床。
男：若我上床睡，再送豬一頭。
女：同意。

半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：送豬兩頭好嗎。
女：好吧，但要求上去不能動。

不久，男忍不住，央求翻動一下，女不肯。
男：動一下送豬兩頭。女同意。
男動了七次停下，女問為何不動？
男說：完事了～～～女：......
天亮後，男低著頭，
趕著僅剩的2頭豬趕集去了......

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又一男得知此事，決意如法炮製兼吸取教訓，
於是先用一頭豬，換了一粒的偉哥。

事畢。

天亮後，男吹著口哨趕38頭豬趕集去了
（含少婦家的18頭）……企業如果獲得 資 本 的幫助，


自身經營能力將得到倍增效果

後果自行負責

牙醫師推薦的.....後果自行負責喔
有一個人的女朋友有一天跟他說：
「Honey，我最近長智齒好痛喔，痛到睡不著。 」

因為他女朋友平常笨笨的很好騙，他就想趁機 會欺負她：
「我教妳，妳跟我愛愛一下，馬上就不會痛了。」

沒想到他女朋友馬上大喊：
「你騙人!!! 」

他心想：『喔，長智齒真的有變聰明耶，這次居然騙不倒她 ...』
他女朋友繼續說： ……………早上牙醫生就試過了啦，根本就沒有效

真正夭壽

某戶人家-啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命，
有一天忽然消防車噹噹的急駛而過，
瞎眼公公急忙叫媳婦去看那裡失火，
媳婦回來後無法說明，就拉公公的手摸其乳房，

公公馬上會意說:
"喔!是龍仔寮(台語)"，
公公又問:"是那一個地方失火? "，

媳婦拉他的手摸其屁股溝，
公公馬上說:
"喔，是候壁溝啦!""，)".
"呀後壁溝又是那一家失火?"

媳婦又拉他的手摸其肚擠...!
公公說:"喔!阿才他家失火...."

公公又問:"阿才有兩個,是那一個阿才?..."
媳婦又拉他的手往下一摸，
公公馬上說:"啊!是鬍鬚才啦...."

公公又問:"鬍鬚才他家燒的多嚴重，要不要緊?"

媳婦用手摸公公的下面....
公公馬上又說:
"真正夭壽，可憐喔!燒到剩下一根柱子...."

小弟弟，你的『鳥飼料』掉了

小明在高鐵掏零錢買便當時，
不小心掉出了一盒威爾鋼！
小明非常尷尬，被旁座辣妹看到...不知道該不該撿起來。
這時，一旁的辣妹說道：
「小弟弟，你的『鳥飼料』掉了！」

高潮到了，我會叫的

王師傅坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。
 因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：
“高潮到了 沒有？” 女售票員答：“沒有。”

過了二站後，王師傅又問：
 “高潮到了沒有？”
女售票員答：“沒有。”

沒過幾分鐘，王師傅又問：
“高潮到了沒有？”
這時，女售票員實在是不耐煩了。

高聲地回答道：
“高潮到了，我會叫的！”

她的經驗可以出書啦

哇~~~~她的經驗可以出書啦!哈哈哈哈哈哈 ~~

一個少女清晨起來跑步被强姦，警察問她是否 有強姦者的特徵？她說：憑我多年來被强姦的經驗看來；
深圳人不會起得那麼早！
蒙古人皮膚没有那麼好！
山東人不會射的那麼早！
新疆人不會流的那麼少！
河南人捨不得用保險套！
上海人不敢那麼大聲叫！
安徽人不可能從後面操！
雲南人不會幹的那麼妙！
江西人不可能先舔了再搞！
甘肅人不會走後門使勁的搞！
憑這手漂亮的絕活和這麼爽的感覺，估計是正 在看手機短信的傢伙幹的！

盲人打牌  有人偷牌

一對盲人夫婦約定做愛的暗號，
男人說：“打牌。”
女人說：“開始。”

隔壁一位年輕人經常聽到打牌，心想盲人怎麼打牌呢?
於是偷窺，一看原來如此。

某日，年輕人趁男盲人外出，溜進其家，
對女盲人說：
“打牌。”
女盲人說：
“開始。 ”
於是兩人XXXX。

年輕人本領大，至高潮處，
女盲人連誇：“好牌。”

到了晚上，男盲人 又想與妻打牌，

女盲人說：
“你不是白天打了一次了嗎?”

男盲人一聽，又急又氣，驚呼：
“不 好，有人偷牌!”

少三八

有個富家女，嫁到一位窮教員家，因覺得生活太檢樸，心中不滿悶著難過！