(1020610原建 1021014新增)開心分享 漫畫短片也行 看這裡
無言ㄟ青春痘
大爺大便 義氣ㄟ
三民主義問與答
什麼...跟什麼...簡直看了快吐血
PTT爆笑漫畫娛樂八卦
http://blog.xuite.net/paling/joke
PTT爆笑漫畫
有女萬事足?三條線~~~
抓欄杆.撕床單
如何讓另一半【抓欄杆.撕床單】很好笑!
模仿李敖~~~小心笑到飆淚，哈哈)))))
還看了好多次…..還是粉好笑^^
如何讓另一半
【抓欄杆.撕床單】很好笑!
http://www.youtube.com/watch?v=G3KE_Y_wstk&feature=related
鄰家阿嬤
一個高中生到同學家相約去打球， 看見同學的祖母坐在客廳裡睡覺，接著一件令他永生難忘的事情就發生了...
引用 https://www.youtube.com/watch?v=J1YVTlTgAyk&feature=youtube_gdata_player
小小孩道歉函
事由是這樣的，昨天好友去醫師那裡看眼睛後，吃中餐。
其間，好友二個小的有點太Hi，小小波犯錯後，
告訴他，回家準備修理他
(這過程裡，有告之錯在那裡，為什麼要修理，離開餐廳前，這犯錯的事情他也搞定了.......)。
回家後剛好客人來，忙東忙西的，也沒理二個小的在做什麼。
晚飯前，小小荳和小小波有預謀樣的那一張紙給我好友，叫他「抽抽樂」。
這上面有六張折疊好的紙條，好友想抽別張，
但小小波暗示+主動的要好友抽如相片裡的那張。
打開一看，原來是小小荳抓著小小波的手寫的文字，
圖是小小波自己畫的道歉函。
兒子
誠信考試
考試不是談戀愛 請不要眉目傳情
考試不是談LOL 請不要團結合作
以下好友再加碼
考試不是亂打槍 請不要找槍手
考試不是黑白板 請不要黑白抄
考試不是請客吃飯 請不要提早出場
結婚生子
書收起來 粉筆放下
足好笑ㄟ!!真好笑 色狗
死胖子
三個護士
捷運站上廁所被求婚了
秀姑巒溪～最搞笑的原住民>>>超暴笑
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EKYyOwbiQ_U
全被看光光了
生了兔崽子
老鼠吹牛
四隻老鼠吹牛︰
甲︰「我每天都拿鼠藥當糖吃」；
乙︰「我一天不踩老鼠夾腳發癢」；
丙︰「我每天不過幾次大街不踏實」；
丁︰「時間不早了，回家抱貓去囉！」
真遇此景也...
想要作那件事 連動物都想看
真遇此景要買樂透了！
https://www.facebook.com/photo.php?v=4251824889057&set=vb.1088806103&type=2&theater
利用『幹』字 造句子
有位桃園某國中署名：Penny Sung 的女老師在_FaceBook上貼文說：
『學生跟我反應，有人上星期說了好幾次髒話，於是我做出了一個懲戒，請說髒話的同學，利用「幹」字~造十個句子，句子不得重覆。』
事後，她還將該生的作業內容拍成照片，在FaceBook上附貼出來，
沒料到這張照片，竟在網路上因此一“幹”而紅，到處流傳。
老師出『Ｘ幹』造句的作業題目是：
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果，隔天老師看_該生的作業時，差點噴飯！
因為 ...........
能幹：我們的政府很無能，幹。
樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。
苦幹：小老百姓的生活很辛苦，幹。
實幹：連軍公教人都清算，幹。
匪幹：這些官員真是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數沒降低，還越來越高，幹。
才幹：ＸＸ黨都不會重用人才，幹。
公幹：所有污來的不當財產都該充公，幹。
主幹：騙我們一切以民為主，幹。
千辛萬苦想出來的造句，給你們抄還會抄錯，幹！
實幹的造句是：官做的越高，越不誠實。幹！
實幹：連食品業都不老實，幹！
欠幹：逃稅ㄉ一堆都沒事，我們都乖乖繳，真他xㄉ有那麼欠?幹！
亂幹：再這樣幹下去就快要天下大亂，幹！
老師接著寫下評語：
「幹」的好！！.
原來我是病毒
兒子問：「爸爸......為什麼我會來到這世界呢？」
父（正在上網中）：「遲一點再跟你說好麼？」
兒子：「為什麼不能現在說呢？」
父：
「好.....跟你說啦，你要聽清楚喔！有一天，你爸爸跟媽媽在房裡上網， 爸爸連線去你媽那兒.而你媽媽從我那支記憶卡裡下載了一些東西。
當你爸上傳完後，發現自己沒開防火牆，你媽又沒安裝防毒軟體，那時我想刪除時已太遲了，九個月之後你就來到這個世
界啦！這樣明不明白？ 」
兒子：「喔……原來我是病毒！」(haha)
瘋子與博士
一博士開車回家，行經昔日松山療養院時(俗稱瘋人院)，突然爆胎。
博士急忙下車要換輪胎，情急之下，不小心將四個螺絲，掉入車旁水溝蓋縫隙裡。
博士用盡方法，仍無法將螺絲撈起，弄得滿頭大汗，不知如何是好…
這時在一旁圍觀許久的”病人” ，也跟著議論著…
其中一人對博士說:
『你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝，再開去修車廠阿!』
博士一時頓悟，照著”病人”的話做，果然不一會兒車子又能開動了…
這時博士感恩又疑惑地問，這位聰明的”病人”說:
『咦，你這麼聰明，怎麼會待在療養院???』
”病人”說:『我是瘋子，又不是笨蛋!』
博士聽了滿臉羞愧，不過還是感謝地對”病人”說:
『那祝你的病，早日康復!』
這時”病人”很誠懇地對博士說:
『我這個病，會好的。但你的笨，是醫不好的~』
嘴巴裡有毒牙
一隻蛇與一隻兔子，在森林中的叉路相撞，兩人爭吵一陣後竟發現，彼此都是個瞎子，便惺惺相惜了起來。
蛇泣道：
「我從小就沒了父母，連水中的倒影也看不見，到現在我還不曉得我是什麼動物。」
「我也是耶！」兔子也感傷的說：「我也不知道自己長什麼樣子.....」
一陣長談，蛇想出個點子，向兔子道：
「我想到了，我們彼此觸摸對方，告訴對方是什麼動物好嗎？」
兔子興奮的大叫 :「好啊!好啊!我終於可以知道我是什麼動物了！」
蛇說：「我先來！」
接著他便把小白兔捲起來......
「嗯！你有溫暖的身體，毛茸茸的身子，長長大大的耳朵，尖尖的鼻子，健壯的後腿，還有一小條尾巴，末端還附一個小毛球....」
「我知道了！」 蛇高興的大喊：「你是隻小白兔！」
知道身世的兔子大喜：「該我了，該我了！」
便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊，開始用鼻子觸摸....
「嗯？哇！你是個冷血動物，臉皮跟身子皮都很厚，還有黏黏噁心的外表。嘖嘖！有長長可以到處鑽的身體，但是竟然沒有肩膀.........哇靠！頭小小的沒什麼腦袋，嘴巴竟是全身最大的器官......天啊！嘴巴裡有毒牙！他奶奶的！還有分叉的舌頭！」
兔子突然大怒跳開 ："你是立法委員! "
假如我是 ^O^
某日老師出了一道作文題目：
「假如我是董事長」
眼看全班學生都在埋頭苦幹.....
只有一位學生悠哉地坐著.............
老師不解地走過去問：
「你怎麼不快寫？」
學生回答：「這類小事，等我秘書處理就行了。」
赴約 O_O
妻子問丈夫：以前追過我的男同學來這兒出差，想找我吃飯
丈夫想了一想問：什麼時候追妳的？
妻：二十歲。
丈夫：那時候妳體重多少？
妻：46公斤左右。
丈夫上下打量了妻子一下說：
去吧，也好讓人家斷了念想....以後好好過日子 ~~~
恩愛 ^O^
喝完下午茶...老公和老婆散步到公園.......
這時老婆看到湖裡有兩隻天鵝在交頭接耳.....
老婆跟老公說: 你看人家天鵝兩夫妻多麼恩愛啊.
老公沒說什麼....於是他們繼續逛........
到了傍晚又逛回這個湖邊..........
老婆又跟老公說: 你看!天鵝依然那麼恩愛.....
從早上到現在依然在一起還那麼甜蜜~~~
這時老公終於說了一句話:
>>>>@@
『妳看清楚一點好不好?那隻母天鵝不是早上的那隻了!』
殺氣
公司一女同事中午外出午飯，手機放在公司裡...沒帶出去，
她老公一直打電話找她，旁邊男同事吃完飯午睡，被電話聲吵得很煩。
在電話響了N次後，
男同事很氣憤的拿起電話，
說：「我們在睡覺，你別一直打電話，煩不煩啊！」
隨即將電話挂掉。
30分鐘後，她老公手拿菜刀出現在公司門口 ........
香腸生出你這隻豬
小明發明了『自動香腸機』；把一隻豬放進機器裡就會出來一段段的香腸。
他跟爸爸說：「我比你利害吧？！」
爸爸說：「有什麼稀奇的！我放一根香腸到你媽媽『那裏』就生出你這隻豬了！」
【專家的話你也信？】
兩位考古專家下鄉做田野調查。
看見兩隻龜在田裡一動也不動。
專家問附近的一位農夫：「這兩隻烏龜在幹嘛？」
老農：「牠們在比耐力，誰先動誰就輸。」
專家甲指著龜殼上有甲骨文的龜說：「據我多年研究，這只龜已死五千多年啦，還比耐力？」
另一隻龜伸出頭說：「死了也不說一聲，害我在這瞎等！」
剛說完話，帶甲骨文的龜也伸出頭說：
「對不起，你輸了！專家的話你也信？」
睡覺
老公累了，要睡覺了，....(繼續看下去)
老婆卻還不停的追問他的情史，.....
老婆：「你以前有過幾個女朋友啊」
老公：「很晚了，睡了啦」
老婆：「⋯⋯ 幾個啦？」
老公：「睡覺啊 .....」
老婆：「你以前的女朋友漂亮嗎？」
老公：「煩死了，睡覺 ! ...」
老婆：「那你跟你以前的女朋友在一起都幹些什麼啊？
老公：「睡——覺——!!!!!!!!」
喔...接下來是.....各位看下面圖就知道...怎了...連狗也....
聞臭屁可降血壓
屁乃腹中之氣 跑出來遊戲 聞者未生氣 未聞者莫嘆息 古時候秦始皇管天下 也管不了我放屁
脫褲子放的更純....釀才有效....摁...
冰凍三尺，非一日之寒；
小腹三層，非一時之饞。
很強的表演
~ 一定要看ㄛ~^O^ 好好看又帥又好笑喔
https://www.facebook.com/photo.php?v=10151648308157958&set=vb.131955166825887&type=2&theater
不吃喝嫖賭的乞丐
一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支菸吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：
那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：
一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
酷斃了
酷斃了 ㄎㄎㄎ))))))))))))))))))
夫問妻：「我的長相不怎麼樣，可是你為什麼還經常說我酷斃了？」
妻：「我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！」
..........O_O
蚊子打燈籠
兩個抵達台北的蘇格蘭移民在旅館過夜。
他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”
過了一會兒，她伸出頭來呼吸新鮮空氣。
這時她看見了...以前從未見過的螢火蟲，大聲尖叫道：
“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。
..... O_O
你的『鳥飼料』掉了
小明在高鐵上掏零錢買便當時，不小心掉出了一盒威爾鋼！
小明非常尷尬，被一旁辣妹看到...不知道該不該撿起來。
這時，一旁的辣妹說道：「小弟弟，你的『鳥飼料』掉了！」
地鐵上的癢
哈哈哈，新奇好笑都在這！
引用 http://www.ccfunny.com/v/ykEYwRDj
如果是你~~><"你會怎麼辦?!
測一下你的台語能力^^
鬼表示 : .........我輸了
放它一馬
一巴扇死你
某宅男生性靦腆。趁2013.5.20 向平時喜歡的女生表白，
用紙條寫上：
5201314（我愛你一生一世）遞給女生。
不一會兒，女生紙條又遞回來了，
後面寫著 (520+1314)×10倍，
此男生欣喜若狂，
同桌冷冷地說道：
“呆子，計算結果是18340（一巴扇死你） ！
【恩愛爛梗】
老師：
「以前的人大多是相親結婚的，新郎和新娘都是到了洞房花燭夜，掀開頭巾才知道對方的長相。」
小明：「那從前的男女是如何示愛呢？」
老師：「這可以從他們的睡姿看出端倪，這是中國字的奧妙。」
小明：「如何分辨呢？」
老師：
「結婚的第一晚，兩人的睡姿如果『北』字，就表示兩人還很生份，第二晚如果 是『比』字，就表示有一方開始主動，等到第三晚，如果成了『臼』字，就代表兩人非常恩愛了！」
小明：「怪不得，『北』『比』『臼』有了。」
老師：「......」
這個女人的吻 太有才華了！
丈夫在鄂爾多斯打工，给家鄉的老婆寫信：
“親愛的老婆，鄂爾多斯經濟危機，收入受到影響，生活物
不久，妻子回信：“親愛的老公，吻已收到，開支情況如下
1）给娃娃的校長20個吻，孩子上學不用交费了；
2）给電工10個吻，家裡不再斷電了；
3）给水管員10個吻，不交錢也可以用水了；
4）给村長10个吻，村里没人敢來煩我了；
5）给隔壁牛大哥50个吻，我和孩子吃飯不用掏錢了，還
就说到這吧，不吻你了，能省一個是一個，如今呀，用吻的
小烏龜
年底媽媽給女兒買了隻小烏龜，
暑假其間養死了，一直都不敢告訴她！
剛她檢了幾顆小石頭說要帶回家給小烏龜。
媽説：小烏龜沒了
她問：為什麼？
媽説：對不起！媽媽把烏龜給養死了！
她淚眼汪汪的沈默了會兒，
可憐兮兮的對媽說：
媽媽，妳小心阿！可別把我給養死了！
媽媽。。。。。我。。。。。
如此不受教的學生
好笑又好氣阿....
ㄚ嬤好冷
在呻吟 在流淚
星期一太陽公公上班了你要開心ㄛ：
老師讓同學回家後寫一篇有關「國家」、「黨」、「社會」和「人民」的作文。
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。
爸爸告訴他：
「國家是最大的，就像你奶奶。
黨是最有權利的，是一家之主，就像我。
社會就是為黨和國家幹活，還得聽黨的，就像你媽媽。
人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就像你。」
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。
小明去找爸媽，爸爸和媽媽正忙著「床上運動」，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。
小明沒有辦法，只好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話：
「你是小明的父親吧！」
「是啊，什么事？」
「關於小明的作文！」
「是寫的不好嗎？」
「不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的！」
「他寫了什麼？」
小明的作文寫：「國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚。」
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