金魚不是魚

(1020401原建 1050820新增)能笑就是一種幸福，開心分享，冷笑話，看這裡....

不愧是總經理

不愧是總經理1　　 　　

下午coffeetime，總經理走近三.四個女同事旁，

 「美麗小姐兒們，要不要猜謎啊?嘻嘻.....好啦，注意聽，猜人身上的東西:　　 　　

【上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。】」　　 　　

「唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！」　　 　　

「喂喂，別想歪了，答案是【眼睛】。」　　

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不愧是總經理2　　 　　

「美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？」　　 　　

眾脂粉們心想，又來了。

「聽好喔：【什麼東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了。】　腦筋急轉彎！開始！」　　 　　

眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。　　 　　

「喂喂！還沒說出答案啊？」　　 　　

「不來了啦，總經理你最色了啦！」　　 　　

「喂喂！又想到哪去了？答案是【鑽石】啦！」　　

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不愧是總經理3　 　　

總經理又在玩猜謎的玩意兒。　　 　

「各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？猜人身上的一種東西：【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它】。」　　 　　

眾小姐又開始臉紅了………　　 　　

「唉呀！不來了啦！總經理好色！」　　

「喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。」(See ya!)　

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總經理的笑話(4)

「嗨！美麗的小姐兒們！」　　

「總經理好！今天還要猜謎嗎？」　　

「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」總經理滿臉無辜樣子。　　

「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」　　

「那麼，今兒來猜一種【人的動作】。」　　

「仔細聽好：【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裡，快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。】猜猜看是什麼？」　

「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。　　

小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死。

「小孩子可不可以做？」38婆又問了。　　

「最好不要，出事大人要負責的。」　　

「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。　　

「嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚。晚上烏漆媽黑的，好一邊摸著，一邊再插進去。」　　　

「哇！還說不色！」小姐們一邊臉紅，一邊悶騷地嗤笑。　　 　　

「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則代誌就大條囉！」　　

「討厭！不來了啦！總經理好色。」　　

「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」

＊＊ 輕鬆一下 ＊＊

1.＜我的借你＞ 一日上課，老師又再那兒唬人了

老師：「在我人生的字典裡，沒有 " 失敗 " 這兩個字。」

突然，底下傳來羞怯的聲音。

學生：「老師，我的借你。」 老師：「 ．．．」

2.＜好個回答 ＞ 國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」

全班都沒人回答。 老師：「都沒人知道嗎？」

這時，教室後面有人說：「心靜自然涼．．．」

3.＜為什麼＞ 就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。

很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」

男孩說：「我姓魏。」

母親又問：「魏什麼？」

這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」

4.＜勞動節禮物＞ 景氣非常不好的當兒勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。

阿水：「喂！你的獎品是什麼？」

林仔：「一台電子鍋。」

阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」

林仔：「那你拿什麼啊？」

阿水：「電扇呀！」

林仔：「哦∼那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」

5. ＜雪崩＞ 積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。

驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎。」

小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。小陳：「你的手有沒有事？」

小浩：「沒事。」 小陳：「你的腳有沒有事？ 」

小浩：「沒事。」 小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」

小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」

6.＜好個回答＞ 有位媽媽騎機車背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩，

在一個路口被警察攔 了下來。

警察說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對 吧！」

媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」

警察：「那不過，你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」

聽到好笑的笑話，會不自覺的哈哈大笑
想到熱戀的愛人，會傻傻的、甜甜的笑
看到可愛的表情，會發自內心喜悅微笑
捧著完成的作品，會心滿意足的小奸笑

笑話多起

您今天笑了嗎?

阿呆的舅舅臨死前對阿呆說：「我死了，你就說我是得了愛滋病，千萬别說是癌症。」

阿呆說：「舅，愛滋病多難聽啊！」

舅舅說：「難聽是難聽了點，可是這樣至少就没人敢招惹你舅媽了啊！」

2. 天冷了，丈夫找毛衣。 妻子說：「洗了一下，小了，送給我哥了。」

丈夫又找毛褲。 妻子又說：「洗了一下，小了，送給我弟了。」

丈夫火了：「你把我也洗一下，送給你妹吧！」

3. 一對情侶結伴旅行。

當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後，

男的說：「如果早知道隧道這麽長，我就給你一個吻！」

「天那！」女的驚叫起來，「剛才吻我的不是你嗎？」

4. 有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：

「火已經滅掉，我們在地下室裏發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。」

院長一聽，就昏過去了，

衆人又開始救院長，終於，院長醒了過來，說：「我們的地下室可是太平間啊...... 」

5. 老公：「老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！」

老婆：「什麽症狀？」

老公：「我看不見錢了！」

7. 老婆qq簽名寫的：

「老公，要是我有什麽做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心裏，反正我也不會 改，別再把你憋出什麽毛病……」

9. 走到胡同裏聽見樓上有人喊我：「陛下……陛下！」

我擡頭應了一聲：「幹嗎? 」然後就被潑了一臉水 。

樓上潑水的女的說：「早喊你避一下嘛，活該！」 -----------

【 好笑啦 ！ 請用台語發音喔!】

ㄅ是什麼ㄅ，玻璃門的ㄅ，
ㄆ是什麼ㄆ，肥皂泡的ㄆ，
ㄇ是什麼ㄇ，Ｑ頭毛的ㄇ，
ㄈ是什麼ㄈ，福州伯的ㄈ，
ㄉ是什麼ㄉ，磨菜刀的ㄉ，
ㄊ是什麼ㄊ，七桃人的ㄊ，
ㄋ是什麼ㄋ，李挪吒的ㄋ，
ㄌ是什麼ㄌ，落落長的ㄌ，
ㄍ是什麼ㄍ，雞蛋糕的ㄍ，
ㄎ是什麼ㄎ，考駕照的ㄎ，
ㄏ是什麼ㄏ，好嘴斗的ㄏ，
ㄐ是什麼ㄐ，夭壽ㄐ的ㄐ，
ㄑ是什麼ㄑ，逛夜市的ㄑ，
ㄒ是什麼ㄒ，十八啦的ㄒ，
ㄓ是什麼ㄓ，柳橙汁的ㄓ ，
ㄔ是什麼ㄔ，舖棉被的ㄔ ，
ㄕ是什麼ㄕ，你老師的ㄕ ，
ㄖ是什麼ㄖ，日蒼蒼的ㄖ，
ㄚ是什麼ㄚ，阿那答的ㄚ，
ㄛ是什麼ㄛ，ㄛㄛ睡的ㄛ，
ㄜ是什麼ㄜ，蚵仔煎的ㄜ，
ㄞ是什麼ㄞ，哀哀叫的ㄞ，
ㄟ是什麼ㄟ，矮仔才的ㄟ，
ㄡ是什麼ㄡ，摳腳川的ㄡ，
ㄢ是什麼ㄢ，安太歲的ㄢ，
ㄣ是什麼ㄣ，真緣投的ㄣ，
ㄤ是什麼ㄤ，嫁好尪的ㄤ，
ㄧ是什麼ㄧ，無藥醫的ㄧ 。

::::::::: 笑 翻 你 們 ::::::::::

領導叫司機把賄金送回家；
並叮囑千萬不要讓老母親知道！
司機將錢塞內褲，到領導家問夫人：
你婆婆在家嗎？夫人說不在！
司機：那好！邊說邊解褲帶 。
夫人：你別亂來！
司機：我給你錢 。
夫人：給錢也不行 。
司機：領導叫我來的 。
夫人略猶豫後，急忙擋上窗簾說：
王八蛋，這事也安排別人幹 ……

市長帶兩隨從爬山，不慎掉入懸崖；
三人同時抓住一根藤條；
但藤條不能承重三人 。
市長說：你們誰鬆手？
兩隨從同時答道：不鬆！
市長無奈道：好吧，既然我是領導；
捨己救人是應該的！
你們獲救後；要好好工作；
不辜負組織和人民的期望！
好，我的講話完了！
話音剛落，兩隨從立即鼓掌……

老婆對我說，知道為啥會遇見我嗎？
因為我是仙女下凡來報你的恩 。
我看了我老婆兩眼；
弱弱地說 : 你還是回去吧！
我覺著你是來報仇的...

老公老婆在一個被窩裡睡覺；
老公打了個噴嚏，噴老婆一臉 。
老婆說：再有情況時提前說一聲；
過了會兒，老公大聲說：預備…！
老婆趕忙一頭鑽進被窩裡；
只聽“嘭” 的一聲，老公放了個屁…

一燙髮師把一個，賣糖葫蘆的揍了；
到警局察問：為什麼揍賣糖葫蘆的？
燙髮師說：媽的，我在屋裡燙頭髮；
他在外面一直喊：燙糊嘍！燙糊嘍！

老闆剛進辦公室；
部門經理的老婆闖進來；
揮著一條女士三角褲對老闆說：
我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，
您一定要管管！老闆連連點頭是是；
順手把內褲塞進口袋 。
晚上回家，老闆的老婆洗衣服時；
發現了口袋裡的內褲對老闆說：
以後不許你開這樣的玩笑；害人家找了一整天！ ！

媒婆看響屁

新婚當天,喜宴結束後，
新娘奉茶,媒婆領著新娘，
一一介紹親戚，
一一奉茶。
突然間，新娘~噗!~噗!兩聲響屁!
全客廳安靜無聲，氣氛尷尬。
媒婆即用台語說:
一屁，二屁，~雙雙對對 !
全場掌聲不斷，笑聲不斷。

過了不久，新娘又~噗!~噗!
兩聲。
大家都把眼神望向媒婆，媒婆即說:
三屁，四屁，~榮華富貴 !
全場再次掌聲笑聲不斷。

儀式尾聲,新娘忍不住，又~噗~!噗!
大家又看著媒婆，
媒婆想了一下，說:

五屁，六屁，~嘎林祖媽漏氣!

2013年最慘的五個誤會誤會

一：今天加班，女同事帶了一袋牛奶放在熱水器上加熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說
你摸摸我的奶，熱不熱？男同事說，人多著呢，
女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..

誤會二：公司老闆在公司找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：
看見我老二了嗎？
經理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。

誤會三：男女相親，在茶館面對面坐，語拙無題，男生主動挑起話題，妳是怎樣看待房巿的?
女一楞低頭沈默許久，說：只要姿勢不要太奇怪，我會儘量配合，
但一定要讓我叫出來!

誤會四：男同學到女同學工作的城市出差，女到飯店探望。談天正投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學要睡還提啥錢，今天上床就算我請你吧!

誤會五:今天下午我的一個男性友人去速食店,剛好手機沒電我朋友就問女店員:你們有電源嗎?
她說: 先生~~ 我就是店員!
我朋友說: 我要可以插的電源!
女店員給了我的朋友一巴掌

討厭的站前面   難看的站後面

桃園客運一位司機大哥開車載客，尖鋒時刻總是會有某站客人特多，
今天這一站又特多人，大家上車後他沒在意繼續開車，
過了一下回頭一看，

他大叫：
誰叫你們全部擠在車箱中間擠一堆啊 !

某位乘客無奈的回答：
是你叫我們"討厭的"站前面，"難看的"站後面！

司機?：
靠腰！我?"桃園的"站前面，"南崁的"站後面！搞笑啊 !
(住桃園跟南崁的 , 很想衝過去扁司機)~

你媽的B

現在國小就開始在教英文了，記得第一次上英文課時。女老師在台上教A,B,C,……這時小楓突然舉手。
小楓：報告老師，我媽說‘ ’B‘ ’是罵人的話，不可以說。
老師：你媽的‘ ’B‘ ’跟老師的‘ ’B‘ ’不一樣。
小楓：有什麼不一樣？
老師：你媽的‘ ’B‘ ’是罵人的，老師的‘ ’B‘ ’是外國人用的。

混蛋

一個貌美的青春少女去心理醫師的診所求診。
女：我一直有罪惡感；因為我罵我男朋友"混蛋"！

心理醫師：喔？罵人混蛋的確不是一件好事；妳為什麼罵他?
女：他親了我。

心理醫師：妳是說像這樣？然後心理醫師親了美麗的少女。
女：.是的！

心理醫師：那也不至於要罵他混蛋啊？
女：可是他把手放在我的胸部。

心理醫師：妳是說像這樣? 然後心理醫師把手放在少女的胸部。
女：是的！

心理醫師：那也不至於要罵他混蛋啊？
女：可是他把我的衣服脫了。

心理醫師：妳是說像這樣？然後心理醫師把女孩的衣服脫了。
女：是的！

心理醫師：那也不至於要罵他混蛋啊？
女：可是他和我發生了關係！

心理醫師：妳是說像這樣？然後心理醫師和女孩發生了關係！
女：.嗯.是的！

心理醫師：那也不至於要罵他混蛋啊？
女：可是他說他得了愛滋病！

心理醫師：媽的，混蛋!!!!!

當詐騙集團遇到歐巴桑

有個五十幾歲卻一直認為自己只有18歲的歐巴桑，
她的個性很差愛賭博又愛罵髒話，
有一次她接了一通電話，對話如下：

鈴鈴鈴
歐巴桑：「喂，你找誰」
電話：「阿媽~阿媽來救我啦!」小孩子的哭叫聲

歐巴桑：「靠夭呀，你祖媽還很秀連，你叫我阿媽」
電話換了另一個人：「媽媽，來救我啦!」

還是哭叫聲，然後有個男人說：「剛剛那個不是，這個才是，你女兒在我手上」

歐巴桑想想女兒在他手上，還在哭?：「你是誰，我甘認識你」
男人：「我告訴你，你…」話被打斷

歐巴桑：
「啊我想起來了，你是錢莊的人對不對」歐巴桑好像平常已習慣錢莊打電話來????

男人：
「對~對~我是錢莊的人啦，你女兒跟我們借了三十萬沒還，現在她在我的手上，要她活命的話就拿三十萬來。」

歐巴桑很衝動的說：
「幹x娘咧!那個死ㄚ頭跟你們借了三十萬喔，啊我上次跟他借錢，他還說沒有錢，你叫他聽。」

男人：「呃~你女兒在我手上耶!」
歐巴桑：「我當然知道他在你手上啦，三十萬!你媽我沒錢啦，我還很缺錢賭博咧!」
男人：「………! 」

歐巴桑：「不然這樣好了，我之前叫她去酒店上班她都不肯，不然你帶她去好了，
啊還有，人不用回來沒關係，記得叫她寄錢來給我花就好了。」

男人：「……歐巴桑，你會不會太沒良心了點」
歐巴桑：「良心!良心被狗啃了啦，一斤是值多少，你媽我缺錢啦，你要我賣給你啦。」
男人：「她是你女兒耶」

歐巴桑：「女兒，還不是別人的，想當初我也是被我媽說女兒是別人的，就叫我下海去賺錢，
即然要便宜別人，當然要先賺夠再說呀」
男人：「你怎麼當她的媽媽呀，太狠了吧」

歐巴桑：「我怎麼當她的媽媽?不然你來生一個嘛，要不是不知她的爸是誰，
我還想叫他自己生咧……呃~我知道，你就是當年吃了就跑的那個男人對不對」
男人：「我不是」

歐巴桑：「還死不承認，就是你，好現在我們把帳清一清，我從她出生到讀書然後………
（罵了半小時），看你要拿多少錢出來，拿不出來就別想把女兒送回來，讓你自己去養。」
男人：「就說過我不是了…」

突然有人開門了說：「媽，你在和誰說話那麼大聲呀。」

歐巴桑：「啊不就是當年那個男人，說什麼我女兒在他手上」
兒子：「媽~你又喝酒對不對，我們家那來的女兒呀，我是獨生子耶」

語畢，那一頭電話斷了…

你老母咧

小文假期中騎車在市區四處閒晃...
在一處停紅綠燈時，瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩，

孩子趴在爸爸身上睡覺，那個爸爸就趴在機車龍頭上睡。

綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進...
結果後面的小孩摔了下來，但那個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進，

那個小孩摔下來後，揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上繼續睡。

路人看了不忍心，就把他抱了上車去追他爸爸...

終於在下一個紅綠燈處追到了，在叫醒他爸爸後說明原因，
他爸爸除了向路人致謝外，並說:
"是因為從台南一路騎到台北都沒有休息，所以遇到紅燈就小憩一下..."

那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後
突然問了他兒子一句:
"啊!你老母咧?"

青蛙，好酷

小張走在路上，看到一隻青蛙，忽然青蛙開口說：
先生，請吻我，我會變成公主，我會給你一個熱吻。

小張停下來，把青蛙撿起來放入口袋，然後繼續走。

青蛙又說：
請快吻我，我願意跟你在一起一天，隨便你要做甚麼都可以。

小張把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。

過一會，青蛙又說：
好了，好了，我願意跟你在一起一個禮拜，請快吻我。

小張又把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。

青蛙又說：
怎麼回事，一個禮拜還不夠嗎？你要多久？

小張把青蛙拿出來，說：
我是一個科學園區的工程師，沒有時間跟女人鬼混，但是有一隻會說話的青蛙，好酷。

心態

狗對熊說:嫁給我吧,你會幸福的。
熊說:嫁你生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓才尊貴。
說明：選擇很重要....

鴨子與螃蟹賽跑難分勝負
裁判說:你們猜拳決定吧!
鴨子大怒:我出的全是布,他總是剪刀。
說明：先天很重要...

兩隻青蛙相愛,婚後生一癩蛤蟆。
公青蛙見狀大怒:怎麼回事?
母青蛙哭著說:他爹,認識你之前我整過容。
說明：瞭解很重要....

小驢問老驢:為啥咱們天天吃草,而奶牛頓頓精飼料?
老驢說:咱爺們靠腿吃飯,人家靠胸部吃飯。
說明：心態很重要....

射門

吃飯時間開心享受吧!！！夫妻倆恩愛的同看世界盃足賽，

看到喜歡的球星射門進球,很興奮......

妻開心不已，抱著老公撒嬌：
「老公~~今晚你也射門吧~~」

老公一把推開妻子生氣的說：
「妳不懂啦！ 射自己家的門算輸，射別人家的門才算贏！」

草莓味

兩隻牛在說悄悄話.............

甲牛問乙牛說：噫，這草好不好吃阿。

乙牛說：我吃吃看。

結果乙牛吃了就說了句：草莓味。

甲牛不相信的說：騙笑ㄝ草怎麼可能有草莓味。

於是他就自己吃了一口說：機車！一點味道都沒有啊！

乙牛就說：所以我才說草沒味....

台上搧情  台下大喊

高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。

一次，學校請了一個大叔，在台上可搧情了：
「想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎？」

突然，後面一同學大爆發了，大喊：
「你媽才長這麼醜勒！」

刷馬桶

每次阿強跟老婆吵架，老婆就到廁所待上個半天， 這樣的次數多了，

阿強就問：
妳都躲在廁所幹嗎？好像都能讓妳消氣？

老婆說：刷馬桶！

阿強就問：
喔～刷馬桶也能讓妳氣消？

. . . . . .

老婆說：
不知道，反正每次都是用你的牙刷...

「偷情」

一個女人和情夫在家嘿咻,聽到出差老公回來的聲音,

「快！站在角落不要動」趕緊將他全身擦滿嬰兒油灑上麵粉,
告訴他不要動裝成一個石膏像。

老公進房指角落問：
「那是什麼？」

老婆冷靜回說
「喔！只是石膏像,蔡家他們房間有一個,
我覺得漂亮,所以也弄一個回來擺。」

夫妻倆一直到上床睡覺都不再談起,
凌晨二點左右,老公起來到廚房吃東西,

回房時,拿著三明治一杯牛奶,遞給石膏像說
「拿去,吃點東西吧！不要像我,在蔡家站了三天,一杯水都沒有~」

同歸於盡

剛路過一家店，窗外寫著：
『跳樓大拍賣！虧本大甩賣！每件只要十五塊！』

又走了一段路，看見隔壁店家窗外也有寫字，

但是客人更多，上面寫著：
『我和隔壁同歸於盡！』

太厲害了.............高招ㄟ

原來是大號

一對情侶在影院。

女孩說：
“我去尿尿，可以擠過去嗎？”

男孩說：
“最好不要，你這麼漂亮，擠過去一定有人偷摸你，這裡這麼黑，就蹲這尿吧。”

她脫下褲子開死始尿。
男孩不由自主地去摸女孩下面。

於是他摸到了又長又硬的東西，說：
“啊！你！你！你是男的？！”

女孩說：
“不是，我改變了主意，我決定大號！”

生前

計程車司機聽著收音機…口裡哼著歌開在那條路上……

忽然……有個婦人在路旁招手要上車……
司機不疑有他……就停下來載客…

嗯，一路上，蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說……'蘋果給你吃…很好吃的ㄛ…'

司機覺得很棒，就拿了……
便隨口咬了一口……
那婦人問…好吃嗎？

司機說：嗯，好吃ㄚ……謝謝囉。
婦人冷不防回了一句……
我生前也很喜歡吃蘋果
(哇勒……靠腰…這下子司機屎尿都滾了……)

司機一聽到，嚇的尿失禁，面色反白……

只見那婦人慢慢把頭傾到前面……
對司機說………
唉………但我現在生完小孩後就不喜歡吃了……

換B面

一個神經病在床上唱著歌～～

唱著唱著, 就翻了個身趴在枕頭上繼續唱.....

主治醫生問他：
[唱就唱啊!!翻身幹嘛???????? ]
。
。
。
。
。
。

神經病說：
[ 笨哪～A面唱完....當然要換B面啊 ]

沒有戴保險套

有一個媽媽帶了兩個小孩坐高鐵，
車坐太久，孩子開始無聊，
在椅子上扭來扭去， 打擾了母親補眠，

這位媽媽就揚起手來，打了弟弟一巴掌，罵說：
「煩死了，真不知道當時為什麼要生你？」

哥哥大聲說：
「我知道，因為沒有戴保險套。」

全車的人都笑了。
那母親面紅耳赤，狠狠的打了哥哥一個耳光說：
「考試的時候什麼都不知道，現在又知道那麼多。」

哥哥哭叫著：
「我沒有說錯，老師說，如果沒有戴保險套就會生下你不要的孩子。」

小小孩道歉函

事由是這樣的，昨天好友去醫師那裡看眼睛後，吃中餐。

其間，好友二個小的有點太Hi，小小波犯錯後，
告訴他，回家準備修理他
(這過程裡，有告之錯在那裡，為什麼要修理，離開餐廳前，這犯錯的事情他也搞定了.......)。

回家後剛好客人來，忙東忙西的，也沒理二個小的在做什麼。

晚飯前，小小荳和小小波有預謀樣的那一張紙給我好友，叫他「抽抽樂」。

這上面有六張折疊好的紙條，好友想抽別張，
但小小波暗示+主動的要好友抽如相片裡的那張。

打開一看，原來是小小荳抓著小小波的手寫的文字，
圖是小小波自己畫的道歉函。

蛋變成綠色

有一新兵早上去廁所，發現有一顆蛋變成綠色了，害怕的不得了，

去找軍醫檢查，老軍醫一看，說：
憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見，割了吧！”

新兵想：
至少還有一顆，保命要緊，就同意割了。

過了幾天，新兵上廁所又發現另一個也變綠色 了，於是趕忙來找老軍醫。

老軍醫再檢查說：
憑我多年行醫經驗，這可能是已惡化了，小夥子，保命要緊，還需再割。

新兵一想：也只好如此了。

可是，沒過幾天，新兵連那棍也變成綠色了，絕望的來找老軍醫。

老軍醫沉思了一會說：
憑我多年的行醫經驗，你這是內褲褪色！。

胸部不能大

有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。

老公對我說：
「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」

竊喜！心想：
老公一定覺得我身材不錯。

可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：
「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」

老公一本正經，並用很專業的語氣說道：
「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」

大黃瓜

一對夫妻夜裡正在床上親密時，妻子忽然把燈打開了！
妻子驚奇的發現丈夫手裡居然拿著一條大黃瓜。

妻子憤怒問道：
“難道你就是用這個和我相愛了五年？”

丈夫反問道：
“對！我還要問你吶！那三個孩子是怎麼來的？

數落

幾個男人在一起喝酒，幾杯下肚後開始數落自己的老婆。

甲：我老婆最笨了，叫她去安親班帶雙胞胎女兒回家，她居然把別人家雙胞胎女兒帶回家。說她兩句，她居然說：我們家女兒長得一模一樣，他們家女兒也是長得一模一樣。我哪分得出來。

乙：我老婆更笨，我叫我老婆煮苦瓜排骨湯，她居然叫我幫她削苦瓜皮。

丙：我老婆也很笨，我留張字條叫我老婆早上八點叫我起床，早上十點匆忙起床時，居然在床頭看見一張紙條，上面寫《老公八點了，該起床了》

丁己喝的半醉半醒，忽然桌子一拍：
你們家老婆都好笨。我家老婆最聰明了。我每次叫她去買保險套，她一定要求西葯房老闆跟她試用過，好用的才買回家。

和尚槓尼姑對聯

和尚在門上貼副對聯：
「白天沒鳥事，晚上鳥沒事」。
橫批：「無比煩惱」。

對面尼姑看到，也不甘示弱，

於是在門上貼了副對子：
「白天空洞洞，晚上洞空空」。
橫批：「有求必應」。

經典吻ㄟ

在外打工的丈夫給留守的妻子寫信：
“老婆，全球經濟危機，沒錢匯給你，匯一百個吻吧。”

不久妻子回信：
“老公，吻已收到，開支情況如下：
1、給村長每天5個吻，村裡沒人敢煩俺.
2、給娃的校長50個吻，孩子上學不用交費了.
3、給電工19個吻，家裡不再斷電
4、給水管員10個吻，不交錢也可以正常供水了.
5、欠雜貨店老闆的錢，人家不要吻，俺只好用其他方式讓他滿意了.
6、給鄰居牛老大的兒子10個吻，他每天都來幫你犁田了。
就說到這吧，不吻別了，省一個是一個呀!!”

種牛

一對夫妻去參觀農場,

農場主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛.

太太問: 這牛一禮拜交配幾次?

農場主人說: 五.六次.

太太隨即很鄙夷地對先生說: 你看! 連牛一個禮 拜都五.六次.

農場主人連忙替那位先生解危道: 當然, 我們從不讓它老是和同一只母牛交配

打偏了

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，

第一桿打偏了，神父罵道︰「他媽的，打偏了！」
在打，神父又罵︰「他媽的，又打偏了！」
修女說︰「你做為神父說髒話，上帝會懲罰的。」

話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。
神父納悶了︰[為什麼罵人的是我，被懲罰的卻是修女呢？]

這時只聽天空傳來上帝的聲音︰
.
.　
「他媽的，打偏了！」

那隻是便衣

小明看到報紙廣告有人在賣純種高級警犬,
於是馬上匯款訂了一隻.....

三天後收到貨,發現不過是隻普通的雜種犬,
小明非常生氣....馬上打電話給刊廣告的人...

小明: 喂...你們刊登不實廣告,這哪是純種警犬,我要退費....

對方: 警犬分很多種,寄給你的那隻是便衣....所以不能讓人看出他是警犬......

想看你

一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，

出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。

誰知女的看了信，更加火大。

你知道這男的是怎麼寫信的嗎??

"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."

叫他的姓

一位女性申請職業時，老板問：「你有幾個小孩？」
 
她回答：「五個。」
老板問：「那他們叫甚么名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦？」
 
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」

優待只收三千元

男女網友在網路上相談甚歡，於是決定相約見面。

男生開車到約定的地點，上車的女生讓他驚為天人。

於是他便使出混身解數，談笑風生，表現得風流倜儻，希望能博得美女傾心。

不知不覺開車來到偏僻無人的郊區，男生停下車，並深情款款地注視著女生。

女生面色微紅，眼波流轉，顯得嬌羞無比。期待以久的愛情，眼看終於來了。

男生握住女生柔若無骨的纖手，滿腔的熱血沸騰，眼看就要氾濫成災。

女生嘆了口氣，臉上浮現了一絲猶豫，彷彿有難以啟齒的心事。

楚楚動人的模樣，讓男生不禁又愛又憐，心想，即使她想要天上的星星，他都願意效勞。

終於，女生開口了：
「我要先說清楚：其實我是援交妹，行情一次五千，只收現金，給錢才辦事。
不過?看你人長的滿帥的，是我喜歡的型，打折算你三千啦！」

眼看男生久久不能言語 ...

女生說道： 「算了，別再浪費時間了，不做的話就送我回去吧！」

終於，男生開口了：
「那我也要事先聲明：我是開出租汽車的司機，坐我的車都要付錢，只收現金，給錢才開車。
這次優待只收三千元，不坐的話，就下車吧！」

心理測試

一位男子在一家 Pub 看上了個女孩，便上前去搭訕。

男子：「小姐，我能請妳喝杯酒嗎 ?!」

女孩：「什麼！上賓館！ 」
( 女孩出乎意料的尖叫 )

這時店內所有的客人，紛紛轉頭過來看著那個男子。

當下男子立刻面紅耳赤的解釋：
 「小姐，我想妳是誤會了，我只是想請妳喝杯酒罷了！」

女孩：「啊~！汽車旅館？ 」
( 女孩還是尖叫著 )

男子覺得很羞愧而臉紅的走到角落，納悶的喝著酒，過了一會兒 ..

女孩走過來：
 「先生對不起? 我是心理系的學生，我只是在測試一個男人，在那種情況下的反應是什麼！」

男子：「什麼啊！休息要五萬喔 ！」

此時店內所有的客人，立刻轉頭過來看著那個女孩 …

證據

丈夫一直懷疑老婆有外遇，有天終於讓他發現證據，於是他就去跟老婆興師問罪。

老婆的手機簡訊上面寫著：「趙兄託妳幫我辦點事」

看畢，妻大怒：「這樣算是什麼證據？」

丈夫：「妳以為我不知道反過來唸的意思嗎？」

--「四點半我幫妳脫胸罩」

….啊..啊..啊

雙休

一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。
於是問道：“以後有錢了乾嘛?”
老公：“要娶五個老婆。”
我怒了：“為什麼不學韋小寶娶七個回來？”
老公恍惚道：“太累，我需要雙休。”。

32D，32F

帥哥在自強號剛坐穩，
一美女雙頰泛紅地走到他面前，有些羞澀地說：
大哥你好，我32D。

帥哥看了她一眼說：
妳32F又怎樣，我有老婆了
。
美女只好笑著說：
有老婆就很了不起了嗎？就能亂坐位子了嗎？你給我起來。

什錦茶

我朋友為什麼會被警察關呢?
事情是這樣的
我朋友下午開著車晃晃 遇到警察臨檢
警察看到我旁邊一瓶不知明的水
問說那是什麼?
我朋友回答說：什錦茶
然後我朋友就在派出所了!

你今天笑了嗎?
 ＠＠ 你一個月的薪水多少錢？

中午老闆視察自己的建築工地時，
發現有個人在角落看漫畫書。
老闆問：你一個月的薪水多少錢？
那人答：二萬元。
老闆掏出錢包數出二萬元給他，
並大聲吼道：你這個月的薪水，馬上離開！
那人拿著老闆給的錢走後，
餘怒未消的老闆問旁邊工人：他是哪個部門的？
工人小聲答道：他～～～他是來送便當的～～～
老闆：。。。

我不是來看你們裸體的

有一個富人，他的大森林裡有一座湖，
有一天他拿著一個大桶子，
說去森林那邊摘一些水果的時候，
竟然發現有一群年輕女孩在他的湖裡裸泳；
那些女孩發現他之後都往深一點的地方遊去，

並對他大喊：
「我們不可能就這樣起來讓你看光我們的裸體的」

富人靈機一動說：
「我不是來看妳們裸體的。」

富人指一指他手上拿的桶子說：
「 我是來餵鱷魚的。」

富人於是走到另一樹下，取出一大桶，
將桶內東西倒向這座湖，
一群小鱷魚竄向湖內，
女孩這下....飛奔而出，哪管有穿沒穿...

110  119

笑是共通的語言，笑也是最好的心藥
笑開了，心也跟著開...人與人的距離也近了，不再陌生

但是一旦你遇到瓶頸，或挫折，笑不出來的時候...
是否也正意味著心門已鎖上，人生不如意，十之八九
別沮喪，難過也是一天，快樂也是一天，又何苦讓自己轉圈圈

老王和老婆兩人吵架，老王摔門而去 .....
傍晚，老婆撥通了老王的手機。

老王沒好氣地說：您好！這裡是離就離服務熱線。
低頭認錯，請按1；
堅決離婚，請按2；
想打人，本服務台為您轉接110。 .....老婆氣得掛了電話。

深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機 .....
只聽老婆.假嗓子說：您好！這裡是“誰怕誰”服務熱線。
想回家，請用膝蓋跪洗衣板.
想離婚，請用頭撞地板；
若您有不適，本服務台為您轉接119

挑逗

昨夜！妳無聲無息的進入我的臥房，悄悄爬上了我的床！
正在甜甜夢鄉裡遨遊的我，被耳畔的呢儂軟語驚醒！

我反身想抱住妳，妳卻頑皮的閃避躲藏，
一溜煙的鑽進暖烘烘的被窩中，我故意對妳不理不睬，
妳不安份的心，似乎感到些許無趣，

於是！妳展開了拿手的挑逗…

妳輕柔的親吻著：
我的腳心、我的小腿、我的手肘、我的脖子、又再度回到我的耳畔，
輕聲傾訴妳迫切的需要，血脈噴張情緒浮動的我，
再無法忍耐〜如此難耐的挑撥。

忽然！伸手想抓住妳，妳卻像精靈般靈活的躲藏，
我起身打開了燈，只見妳瑟縮在衣櫃旁，
對著我露出嬌羞靦腆的笑容，雙眼泛著血絲的我，
慢慢的向妳逼近，雙手緊緊的把妳抱住，直到妳停止了呼吸......

抓到了吼！
靠！死蚊子！
敢叮我！不想活了！

便宜的房租

有位公司的老闆，在外面有了一段露水姻緣後分手了，但這位女朋友不甘心，想再來找他。

可是礙於情面，不知如何開口才好，
所以只好跟他的秘書說：
“請你進去告訴你的老闆，我是他的舊房東，來問他還要不要續租我的房子。”

不久，秘書小姐出來說：
“對不起！我們老闆說他不想再續租了，因為他嫌你的房子太大。”

這位女朋友回答：
“不是我的房子大，而是他的家具小。”

不久秘書進去後又出來說：
“對不起，我們老闆說他還是不想再續租，因為你的房子太冷了！”

女朋友耐住性子回答道：
“是他技術不好，找不到開關，怎麼能怪我的房子冷呢？”

最後女祕書又出來說：
“可是我們老闆說你的房子實在太陳舊了！”

這下女朋友再也沉不住氣了，她說：
“哼！如果不是老房子，哪來這麼便宜的房租呀！”

讓我睡一覺

小明最近經常加班 .....
女上司很關心他，
有一天下班後問：「想吃宵夜嗎？我幫你叫外送。」
只見小明一邊忙...
一邊說：「宵夜就不用了，你讓我睡一覺就可以了。」
女上司只說了句：「討厭...」，接著紅著臉走開。
.
.
.
小明想了半天才恍然大悟...

沒好日子

有個小學生跟爸爸去喝喜酒，看到新郎新娘進場，

就問爸爸說：
爸比，為什麼大家結婚都要挑好日子呢？

爸爸：
因為結婚以後，就沒好日子了 ...

燒給你

有天小孫子....很開心的...在玩電腦...聽著音樂.....

幾分鐘後.....阿公來到房間......

阿公聽到這首歌很喜歡.....

阿公問孫子:
 [ 孫ㄟ.....這首歌金吼聽..... ] (台)

孫子樂在其中.....

孫子回話:
 [ 阿公!!你甲意喔?!!!.....我燒給你啦!! ] (台)

阿公聽了很生氣!!!

將孫子的頭[ 巴 ] 下去!!

阿公生氣說:
[ 死猴子仔!!! 你很想要阿公去死喔!! ] (台)

孫子無語了.....眼匡泛著無辜的眼淚....

長蛋蛋

搭大眾運輸，巧遇一對可愛母子，
小娃兒一上車就嘰哩瓜啦滔滔不絕，媽媽當然就是最忠實的觀眾囉......

娃兒:
妳都只吃蚵阿不吃蛋蛋，爸爸有吃蚵阿也吃蛋蛋，我也不吃蚵阿可有吃蛋蛋...

因為爸爸有吃蛋蛋，所以爸爸爸有長蛋蛋，妳沒吃蛋蛋，所以妳沒長蛋蛋...

我有吃蛋蛋所以我也會長蛋蛋，妳已經長大了，所以媽咪妳長不出蛋蛋...

爸比爸已經長大了，所以他有長蛋蛋，等我長大了，我也會長蛋蛋...
我現在還小，所以蛋蛋藏起來長不出來，等我長大了，蛋蛋就會長出來...

爸爸長大了，所以蛋蛋很大，我現在還小，所以蛋蛋也還小...
等我長大了，就跟爸爸的蛋蛋一樣大了..."

媽媽:...@@...=.=!!.................................

娃兒接下說:
等爸比老的時候，那蛋蛋會怎樣呢?
我不想跟爸比一樣，還有黑鬚鬚，真醜醜哩..
比皮蛋還難看…好像很久沒洗澡了...一點都沒衛生...Xx

不行不行，等我小蛋長成大蛋，爸比大蛋會不會更大，那會不會大到爆丫…
(哇哩…xx)

快下車時，娃兒又問媽咪:
媽咪...我還有多久才能長大呢?這樣我才能養小蛋蛋出來呢...

媽媽差點要喊救人喔...@@...=.=!!.................................

哈哈哈~童言童言..童言無忌..無言...

測得準

某廠生產了一種智商測試器，獻給某知名廠商。

秘書要試一試，把腦袋往裡面一伸，
機器說：「智商85 」，
秘書很高興。

副總也試試，機器說：「智商90」，
副總也很高興。

總經理見大家這麼高興致，也去試一試，腦袋往裡面一伸，
機器說：
「儀器珍貴，請大家小心使用，---------請不要往裡面放石頭」。

事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本。

於是，秘書再來一試，
機器說：「智商90」，秘書大喜「長了5分」。

副總來一試，機器說：「智商95」，副總也大喜。

總經理一看，心想這次應該沒問題了，也來一試機器半天不說話，
最後終於說：「----------- 這塊石頭好面熟」。

連續兩次讓中央領導出醜，廠家立刻高薪聘請專家，
進行第三次升級，經過N位專家努力，終於推出了3.0版。

於是，秘書又來一試，機器說：
「智商95」，秘書大喜「這次測得準」。

副總來一試，機器說「智商100」，
副總也大喜，說「現在才測得準」。

大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應。

只見機器立刻打出5個大字 ......
歡 迎 總 經 理~^^。

看你怎麼死

小花家住嘉義但在台北工作，每年都會回家掃墓一趟，而這就是某次她回高雄時遇到的事。

小花上車後本來在她的座位坐得好好的，
到了台中...一位年輕人上了車走到她旁邊，
很不客氣的對她說: 這是我的座位。

小花遲疑了一下，拿出自己的車票來看，車班、車廂與座位都沒錯啊，
她也對年輕人說 : 「可是這是我的座位沒錯啊。」

年輕人不爽：
「這明明是我的位子，妳不要亂坐！ (掏出車票秀給我朋友看)」

反正妳讓開就是了！ (一整個沒禮貌)

小花看了一眼車票，兩人車廂與座位號碼的確沒錯，但不想跟他爭辯，
幸好車廂還有其他座位，就自己摸摸鼻子換地方坐，然後在嘉義下車。

小花一直沒跟那年輕人說
「這車開往屏東，你的車票是到台北的」
心想.....看你怎麼死。

設計成功

有一天，在一輛火車上。
有四個人>>>
一個年輕貌美的女子和她的媽媽，一個學生(男)和對他很嚴肅的男老師。

進隧道了，漆黑一片。

突然，聽到一聲親吻和有人被打了一巴掌。

大家都在想，但沒有說出來。

年輕貌美的女子想：
一定是那個學生想吻我，但他吻了我的媽媽，幸好，媽媽懂得打他一掌！

媽媽就想：
一定是那個學生想吻我的女兒，幸好，女兒懂得打他一掌！

老師就想：
一定是那個臭小子吻人家的女兒，弄到我被人打錯了一掌！

學生就想：
我的計劃真完美，我吻了自己的手，然後打了老師一掌！

為什麼不拍手

瘋人院的院長對全體病患說：
明天總統要來參觀，聽到我咳一聲，大家就趕快拍手。
好好配合，我就發給每人一個肉包子。

第二天，總統來了。
院長清清嗓子，咳了一聲。
果然全體病患熱烈鼓掌。

院長正高興時，突然一個病患衝上台，甩了總統一巴掌。

怒沖沖地罵：
你為什麼不拍手？你要害我們沒有肉包子吃嗎?

學摩西留長髮

有位青少年拿到駕駛執照, 就問爸爸能否借他的車,

爸爸說:
兒子, 我們來做個交易, 如果你成績進步, 天天讀聖經, 把頭髮剪短, 我就把車子借給你.~~~

1個月後, 他又來跟爸爸借車子.!

爸爸說:
你的成績進步了, 也天天讀聖經, 可是你的頭髮還是沒有剪短.

兒子說:
爸爸, 我一直在想這件事, 摩西留長髮, 參孫留長髮耶穌也留長髮.

爸爸說:
兒子, 他們無論到哪裡都用走路的............

基督徒不說謊

有個男人非常小氣,
臨終前要太太保証會用他的5萬美金存款作陪葬,
太太很不情願地答應了,

喪禮上, 就在棺木閤上前, 她放進一只小木盒,

朋友問: 妳不會真的把錢放進去吧?

她說:
我當然會, 我是基督徒，不能説謊，我開了一張5萬支票給他！

心臟病

老公這天提早下班，他回到家，
赫然看到老婆衣衫不整坐在桌上，
而且喘息得很厲害…

老公緊張的問：「老婆，你怎麼了？」
老婆：
「我剛剛心臟病發作，很難過，才會把衣服弄得這麼亂…」

老公馬上跑出去正準備去找醫生時，
在門口遇到了兒子…

兒子：
「爸，好可怕喔！有個人光著身子，躲在我們家的衣櫃裡耶！」

老公馬上衝到房間，打開衣櫃，
果然看到好友小榮光著身子躲在衣櫃…

老公生氣的說：
「小榮！虧我當你是朋友！我老婆心臟病發，你竟還有心情在這裡脫光衣服嚇小孩？！」

換鮮奶

老伯：『先生，一個豬腳飯』
店員：『你先坐一下喔』

老伯實在很餓，於是就說：
『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛～』

店員：
『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』

老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』

店員：
『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』

老伯：
『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』

店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃』

推銷篇

記得某一天，公司裡來了兩位極品美女，
皮膚嬌嫩，穿著性感。是來賣養樂多的。
我們眼前一亮每人要了幾瓶，

隨後美女道：
「有沒有哪位哥哥要天天喝養樂多？我可以送。」

所有男同事幾乎齊聲吼道：
「我要！我要！」孰知，

第二天開始一個面相和藹可親的老大媽天天給我們送養樂多......
媽的，已經三年了。

搬到前面

國一的那時候大家的英文正起步，
有一次我同學不小心在英文課上睡著了，

老師看到後把他叫了起來，
說了一句:「He is a boy」

問我同學怎麼把它改成問句，
他不知道答案四處張望也沒有人想要救他，
等著等著...老師也等不下去了...

就直接跟我同學說:
「就把is搬到前面阿，剛剛不是才說過嗎?」

我那同學突然很疑惑的看著老師，也看著其他的同學...
那表情就好像似乎好像老師說錯了什麼，

過了十五秒之後他就把椅子搬到了最前面，
很多人笑翻了，也有些人很茫然..........

把標點點錯了

王霸規定其兒子每天要記日記，
某天晚上他要抽查兒子的日記
王霸查完日記後，對兒子的母親大發雷霆...

其妻莫名其妙，要求王霸說明原因
王霸憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，

其上歪歪扭扭地寫著：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心...
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，
叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，
也親了我奶奶，也親了我..

妻大怒，斥問兒子，

兒子哭道：
是我把標點點錯了
應該是今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，
媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，
媽媽也親了我，奶奶也親了我..

騙年紀

有位上億資產的寡婦，已近50歲了，

但風韻猶存，看起來比實際年龄年輕許多。

後来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30歲。

“你们年纪相差那麼多，他怎麼肯娶你呢？”寡婦的閨中密友問。

“我瞒了年龄。”寡婦回答。

“你說你只有30歲？”朋友問。

“錯。”寡婦說，“我騙他說我已經70歲了

腫消了一些

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪曰，因此他沒有回家，整個週末在外面
與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周曰晚上他終於回到家里後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為 罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看
不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感覺挺好的。」

週一過去了，他沒看見妻子。
週二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。

到了周四，
.
.
.
.

.
腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。

妳像雞  我相機

有一傳播妹坐計程車回家，傳播妹到家後，
下計程車後走沒兩步司機就探頭說：
小姐妳像雞！

傳播妹罵：X你娘你才像鴨咧！

於是司機很不爽的把車開走，結果傳播妹突然想起

就追著車跑說：
我相機！我相機！

 

親愛的--

老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」

減減壓  別介意喔

有位姓郭名阿桃的女人，嫁給姓簡的丈夫，

鄉下多是台語互相溝通。

有天鄉公所寄三仟元到村長辦公室，要村長轉交給簡郭阿桃。

村長用擴音器用台語廣播:
有村民，簡郭阿桃的，下午二点到服務中心領三仟元。

村長二点午睡起來，門口一群男村民排隊。

村長問:
你們為何來排隊？

村民答:
你不是廣播，幹過阿桃，下午領三仟元。

今天好嗎*有減壓了沒?!

是你自己不用

有位女客人住宿HOTEL一晚，結帳時發現帳單５千元。

便向HOTEL經理抱怨：
你們光住宿一晚就收費５千元，太貴了吧！

經理：
這是一般收費，我們有附設泳池、健身房和WIFI可使用。

女客人：
我完全沒使用，何來收費之說？

經理：
我們有提供，是妳自己不用！

此時，女客人打開皮包付帳，只見女客人掏出一張千元大鈔放在櫃台。

女客人：
我只付１千元，其它的是扣除你和我上床的４千元。

經理：我哪有？（著急的回答）

女客人：
我有提供啊，是你自己不用阿

哩勒*救人喔

爆笑電話錄音：
女方："你好，我是地震受災統計辦公室的，請問你家傷亡是幾個人

你看被打了吧！

小明的爸爸有一天買了一個很厲害的機器人回家，
這個機器人只要聽到有人說謊就會很用力的打說謊的人一巴掌，
當天小明下課後很晚才回家，

爸爸就問小明：
跑哪去啦怎麼這麼晚才回來？

小明回答：
在學校課後輔導

結果機器人就衝去打了小明一巴掌

爸爸就說：這個機器人有測謊的功能你還是老實說吧
小明說：去看電影啦
爸爸問：看什麼？
小明：十戒

結果小明又被打一巴掌

爸爸：到底看什麼？
小明：色戒啦
爸爸：
真是不像話，小小年紀不學好，我在妳這個年紀才不會看這種東西

結果……機器人馬上賞爸爸一巴掌

在廚房煮飯的媽媽聽到了探頭出來笑著說：
你們果然是父子

這時……
機器人賞媽媽一巴掌……

空中驚魂

老王今天搭機前往香港

上機不久"""機長廣播""各位女士先生們，我是機長，

歡迎大家乘坐""""今天本航班…啊！ 天哪！

這時"""廣播就再沒有聲音了

所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也非常的害怕

機艙內鴉雀無聲……

過了好一會，廣播再次傳來機長的聲音

女士先生們，很抱歉，讓大家受驚了

剛才不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，都濕透了

老王幹譙說：幹""衣服濕算甚麼!"""我的褲子都濕了

暑假前夕

話說就在端午節前夕，一隻小壁虎在一處工地上游蕩，
這時正好一條大鱷魚爬了過來，正準備要一口吃它，

情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿，
大聲喊：『媽媽！』

大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：
『孩子，別再上課了，半個月就瘦成這樣了，暑假就好好休息吧！』

[期間免費]

一美女游泳時泳褲丟失，本人不知，
上岸後春光暴露，眾人齊視，
她發現後忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑；

她一看上面寫道：
此處危險，深二米！

她忙丟掉，再拿另一塊，眾人大笑，
她急看：只限男性出入！

她又羞又氣拿最後一塊來遮，眾笑翻，
她一看立刻昏倒，ㄜ上寫：
暑假期間免費......

客服人員的七種等級!!

初級客服
客戶來電劈頭大罵：你娘咧！
客服員：
嗚...........（哭泣聲）

中級客服
客戶來電劈頭大罵：你娘咧！
客服員：
這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？

高級客服
客戶來電劈頭大罵：你娘咧！
客服員：
家母身體很好，謝謝您的關心

專業客服
客戶來電劈頭大罵：你娘咧！
客服員：
家母身體很好，謝謝您的關心。那....你娘咧？

超級客服
客戶來電劈頭大罵：你娘咧！
客服員：
這通電話已錄音存證, 本公司將保留一切追訴之權利

終極客服
客戶來電劈頭大罵：你娘咧！
客服員：
請稍後,馬上為您轉接!.......
(電話放一旁,讓客戶一直等候...)

無敵客服
客戶來電劈頭大罵：你娘咧！
客服員：
啊死囝仔..
竟然在你祖媽上班時間打電話佇彼歡..
返去你就知死..

處女嗎

漏機油

有一天，搭公車沒多久，一個帥哥坐上了公車，
在拿車票時，不小心從口袋裡掉出了一個保險套，
可是他沒有發現，突然聽到後面一個歐巴桑對他說道：
『帥哥，你弟弟的工作服掉了！』
這個歐巴桑很上道的喔！

這時一個坐在座位上的小姐，看見站在她前面的帥哥沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴這位先生說：
『先生！你的車庫沒關好。』
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。

帥哥還自以為幽默的問那位小姐說：
『小姐，那你有看到我的車子嗎？』

那小姐冷冷的說：
『車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！』

結果旁邊的歐巴桑《湊熱鬧》也接著說：
『我活這麼久了，車子我是看多了，不過，很少看到會〝漏機油〞的！』

吹老牛

一群花甲之年 的老人正在泡茶敲牙，談到各自的女婿……

老林：
「我那女婿在房仲幹店長，為了業績，經常需要喝兩杯。現在年輕人打拼，難ㄚ！」

老章：
「我這個女婿在X銀幹到襄理，平常忙到深夜，除了假日打打小牌，也沒什麼不良嗜好。」講完，臉上不失ㄧ點驕傲。

這時，一旁的老楊搖搖頭嘆口氣沒答腔，老林說：
「老楊，你的女婿還在做業務啊？」

老楊：
「是啊，他啊，不會喝酒也不會打牌。」這時，所有羨慕的眼光都集了過來：「難得ㄚ！」

老楊接著說：
「問題是不會喝酒還喝，不會打牌還打。」

仙拼仙   

一個男子很有錢，要娶媳婦，
他有一位很窮的親戚，實在不願發帖給他，
但於禮不合，所以還是發了張帖子，
上頭附註：
如果你來，表示你貪吃；如果不來，表示你小氣。這位富翁便要看他來不來………

婚禮當天，看見這位窮親戚，
窮親戚看到他，便將包禮的紅包給他，就進去吃大餐。

富翁將禮打開，發現裡面只有一塊錢，
還附了張紙條，寫道：
如果你收，表示你貪財；如果不收，表示你嫌少。

厲害﹍厲害！
大家該多學學這窮親戚的超高EQ與反應！
要一時受到激怒就臉紅脖子粗的！呵呵！

留條內褲

一對東北老夫婦去拍照，攝影師問︰「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？」

大爺靦腆地說︰「我是無所謂啦，但是能不能給你大媽留條內褲？」

宰相教子

有位宰相近來發現他最心愛的花瓶破了。便把六個兒子叫來問道：「是誰打破了花瓶？」

大兒子答：「是風吹倒的。」

二兒子答：「有嗎？花瓶什麼時候破的啊？」

三兒子答：「一定是家丁-阿福，我看他鬼鬼崇崇的。」

四兒子答：「難道爹、娘、阿公、阿媽、祖公、祖媽…他們以前小時候就沒打破東西過嗎？」

五兒子答：「您這麼問，會讓大家疑神疑鬼，破壞家庭的和諧，你不愛這個家庭！」

小兒子沈思了一會，答道：「對不起，父親大人，是我不小心弄破的！」

這時，宰相夫人附耳告訴宰相：「我都看到了，是他們兄弟玩遊戲時一起打破的。」

宰相聞言後，賞給大兒子一兩銀、二兒子二兩銀、三兒子三兩銀、四兒子四兩銀、五兒子五兩銀、阿福六兩銀，卻打了小兒子十個板子

夫人問：「你怎麼可以處罰誠實認錯的小兒子，卻獎賞說謊賴皮的其它人呢？甚至還獎賞阿福呢？」

宰相便考問大兒子：「父親希望你們長大以後做什麼？」

大兒子答道：「做大官啊！」

宰相又考問二兒子：「那當官的要訣是什麼呢？」

二兒子立刻答道：「牽拖賴皮，升官進爵；道歉負責，罪加三等。」

宰相轉身對夫人說：「大兒子把過錯都牽拖給天災，這招很厲害，我朝中下級官員都會使用這招！」

「二兒子來個裝死不知，這招更是高段，實得老夫為官之真傳」

「三兒子乾脆把責任栽贓給家丁-阿福，這招不但是當今聖上的必殺絕技，也是滿朝官員爭相仿效的一招。」

「四兒子直接把過錯推給以前的人！這可是我朝呂太后穩坐大位的精髓手段」

「五兒子最狠，直接把任何質疑視為〝不愛家庭〞的行為！這招是我朝首開先例、獨步天下，所發明出來的無敵卸責手段」

「另外，雖然花瓶不是阿福打破的，但他勇於為老闆扛責任、背黑鍋，這當然要受到獎勵，因為這不也是滿朝文武追求升官進爵時的最佳寫照嗎？」

「只有小兒子竟然誠實認錯，你說，我不好好教訓他，以後他怎麼能當大官呢？」

「我罰的不是小兒子犯的錯，而是罰他『認錯』這件事！」

老鼠吹牛

四隻老鼠吹牛︰
甲︰「我每天都拿鼠藥當糖吃」；
乙︰「我一天不踩老鼠夾腳發癢」；
丙︰「我每天不過幾次大街不踏實」；
丁︰「時間不早了，回家抱貓去囉！」

幫不上忙

一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女員警發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』

女員警客氣地答道：
『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？』

利用『幹』字 造句子
 
有位桃園某國中署名：Penny Sung 的女老師在_FaceBook上貼文說：
『學生跟我反應，有人上星期說了好幾次髒話，於是我做出了一個懲戒，請說髒話的同學，利用「幹」字~造十個句子，句子不得重覆。』

事後，她還將該生的作業內容拍成照片，在FaceBook上附貼出來，
沒料到這張照片，竟在網路上因此一“幹”而紅，到處流傳。

老師出『Ｘ幹』造句的作業題目是：
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。

結果，隔天老師看_該生的作業時，差點噴飯！

因為 ...........
能幹：我們的政府很無能，幹。
樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。
苦幹：小老百姓的生活很辛苦，幹。
實幹：連軍公教人都清算，幹。
匪幹：這些官員真是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數沒降低，還越來越高，幹。
才幹：ＸＸ黨都不會重用人才，幹。
公幹：所有污來的不當財產都該充公，幹。
主幹：騙我們一切以民為主，幹。

千辛萬苦想出來的造句，給你們抄還會抄錯，幹！
實幹的造句是：官做的越高，越不誠實。幹！

實幹：連食品業都不老實，幹！
欠幹：逃稅ㄉ一堆都沒事，我們都乖乖繳，真他xㄉ有那麼欠?幹！
亂幹：再這樣幹下去就快要天下大亂，幹！

老師接著寫下評語：
「幹」的好！！.

提款機

.一位體能狀況很差的老先生問健身房的教練：
「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」

教練看了看回答：「外面的提款機」

連中華電信都知道　
 
一男子醉後與酒店小姐過夜，半夜?他的手機突然鈴響不停，該男子卻酒醉不醒。

酒店小姐於是只好接起電話以很有禮貌的口氣說：「對不起！您撥的這支電話用戶已喝醉，請明天再撥！」
 
次晨，該男子回到家?，剛一進門他老婆見了便質問說：「昨天你到底喝了多少酒？竟然連中華電信都知道你喝醉了！」

「懷念」

某警察到日本辦案，夜裡叫了個小姐。
幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的那兒。

警察非常愜意，問：
「你還想再來嗎？」

小姐黯然：
「不是，就是挺懷念的，以前我也有...」

豔福不淺

最近混得怎麼樣啊？
唉~別提有多美了！
老婆這幾天出差，

我每天晚上就抱著別人的老婆睡，
別看她年齡不大，折騰的很呐，都快累死了！

你小子豔福不淺啊！哪泡的妞，多大？
你丫瞎想什麼！我女兒，今年兩歲。

鞭花賊心不死

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，
夾菜時不慎掉到兩腿之間，

小姐大驚：這玩意真厲害！
煮熟了剁碎了，它竟還認識路！賊心不死！

相親代價

醜女：昨天我去相親了。
美女：喔！結果怎樣？
醜女：他單膝跪下了。
美女：不會吧！才第一次見面就 ...
醜女：他說我鞋帶鬆了，要幫我繫鞋帶。
美女：哇！好浪漫的男士。
醜女：嗚嗚嗚 ……他把我左右腳的鞋帶綁在一起，然後轉身就跑了... 。

原來我是病毒

兒子問：「爸爸......為什麼我會來到這世界呢？」
父（正在上網中）：「遲一點再跟你說好麼？」
兒子：「為什麼不能現在說呢？」

父：
「好.....跟你說啦，你要聽清楚喔！有一天，你爸爸跟媽媽在房裡上網， 爸爸連線去你媽那兒.而你媽媽從我那支記憶卡裡下載了一些東西。
當你爸上傳完後，發現自己沒開防火牆，你媽又沒安裝防毒軟體，那時我想刪除時已太遲了，九個月之後你就來到這個世
界啦！這樣明不明白？ 」

兒子：「喔……原來我是病毒！」(haha)

學習屁股精神

臉和屁股比賽，结果屁股比臉優秀，理由如下：

1、光滑,不易起皺紋！
2、節儉，不用花錢保養也白淨！
3、细腻，不易長斑,長痘 ！
4、美觀，造型简潔,又時尚 ！
5、嚴肅,不苟言笑 ！
6、真誠，不會皮笑肉不笑，不會兩面三刀！
7、穩重,大器,福相！
8、和偕，既一分為二，又合二為一，緊緊圍繞一個核心！
9、忍辱負重,從小到大常代臉受過被打！
10、講團結,連接上下 ！
11、低調,永遠在後面，深藏不露 ！
12、生動傳情,稍加扭動,風情萬千,動人心魄！
13、有犧牲精神，打針一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是臉！
14、沉稳，天大的事情發生不會形于色，都能坐得住。
15、稳定壓倒一切！

堅持實幹，學習屁股精神！

無奈的媽媽

「媽咪，我已經13歲了！」「我知道啊。」
「那我可以帶胸罩了嗎？」「不可以！」

「可是姊姊十三歲就開始帶胸罩了耶！」
「我說不可以，就是不可以。」

「那麼我可以用衛生棉了嗎？」「不可以！」
「可是姊姊十三歲就開使用衛生棉了。」

「我說過，不可以…」
「那我…」

媽媽無奈地說：
你這個笨兒子，給我閉嘴..

當總統從小就要練!!

老師：小明，有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊！

小明：
你不要污衊我，我是班長，我有高道德標準，我會作弊嗎？如果你能提出證據證明我作弊，我就自動退學！

老師：這不就是你的小抄嗎？

小明：我身為班長、每天要處理很多班上的事，讀書時間難免不夠，但我還是堅持服務大家、自己再熬夜讀書。

老師：我再問你一次，這是不是你的小抄？如果是的話，依校規，你恐怕要被退學…


小明：我個人的去留微不足道，但是如果因為我被栽贓作弊，害得班上的名聲被糟蹋掉，叫同學出去怎麼做人？

老師：好吧！看你一直顧左右而言它的樣子，顯然這小抄就是你的了…。

小明：不！這不是我的，是甲君的！

老師：甲君是誰？

小明：身為班長，我要有義氣，不能因為要自保自清，就出賣同學，害同學被扣分，我寧願被冤枉也不可以說！

老師：可是這上面的筆跡明明是你的！你的字跡很好認！

小明：
你用膝蓋想也知道，我不用作弊也有60分，我有必要為了多個5分10分去作弊，害自己被退學嗎？我會歪哥嗎？

老師：作弊就是不對！

小明：
你有調查過全校 2000 名同學中的其他1999人都沒有作弊嗎？去年剛畢業的學長小華就有作弊，你為什麼不抓他？

老師：我現在抓到你作弊當然要處理，這跟其他同學沒有關係！

小明：
我三年來都這麼做，你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄？到現在才出來說我作弊！

老師：
因為老師之前都信任大家，不刻意去抓，但今天有同學檢舉了，老師不得不辦！

小明：
好！我再說一次，如果下次你當場抓到我作弊，我就自動退學

老師：你剛才不是說，如果我能提出你作弊的證據，你就自動退學嗎？

小明：那是〝間接〞抓到，不算！如果你〝直接〞當場抓到，我就服氣。

老師：作弊就作弊，還有分直接、間接的嗎？

小明：老師你是外省人喔？

老師：？？？

小明：
我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關，你們外省人都愛欺負我們台灣人！

老師：我是本省人耶！

小明：
那你一定是中共派來台灣臥底的台奸，中共的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦！

老師：
算了！老師不處罰你了，小明，你好好作弊，你以後一定可以當總統的。

假如我是 ^O^

某日老師出了一道作文題目：

「假如我是董事長」
　　　
眼看全班學生都在埋頭苦幹.....

只有一位學生悠哉地坐著.............

老師不解地走過去問：

「你怎麼不快寫？」
　　　
學生回答：「這類小事，等我秘書處理就行了。」

原來都是來打工

有位剛畢業的大學生，從學校離開後已經六個月找不到工作，
某天在報上看到動物園在應徵員工，
大學生二話不說立即跑去面試。

到了現場主管跟他提到，
目前員工人數已滿額，不過現在猩猩欄裡少一隻猩猩，
如不嫌棄你可以先扮猩猩，等到正職有缺人時再把你調回正常工作，

大學生心想已經那麼久沒收入了，先頂一下再說，

隔天大學生就穿著猩猩的衣服上工了。

過了幾個禮拜，由於大學生扮演的很稱職，許多人都慕名而來，
使動物園的業績提高了兩成。

就在某天，遊客的小孩想丟香蕉給猩猩吃，
由於力道不夠導致大學生得跑去接香蕉，
就在大學生接到香蕉時  才發現自己已經掉入美洲豹的範圍裡，

美洲豹看到猩猩在眼前，興奮的一歩一步的向猩猩走去，
此時大學生因怕被美洲豹攻擊，
不管三七二十一的穿著猩猩服高擧雙手喊救命，
讓一旁的遊客都大吃一驚，

美洲豹把大猩猩逼到牆角時，
大學生心想這下完了，
我的人生就得穿著這身猩猩服結束了，
正當大學生在做最後祈禱時，
此時美洲豹說話了........................................

美洲豹：
你是勒靠背喔! 喊的這麼大聲，是要害大家都沒頭路逆!

林杯迷路

胸平  别趴著睡

一MM胸特别平  怕男友知道會嫌棄
所以便瞒著男友
终於.....他們第一次上了床

關了燈鑽進被窩
當男友摸到MM胸部的時候

男友蔡逃貴說：
“親爱的，别趴著睡啊！”

菜鳥開車 ㄏㄏㄏ)))))))))))))))))))))

老王50歲才考上駕照，馬上開車上高速公路嚐鮮。
邀老婆同行，老婆不敢。

稍後，老婆從廣播中聽到有一個瘋子逆向行駛在高速公路，擔心老公被撞。

打手機給老公：
老公，要小心，電台報說有一個瘋子逆向行駛，你不要被撞上了！

老公回：何只一輛，上百輛喔

男女有別 ^O^

上星期氣溫很高，老張在自家花園裡脫光了日光浴，女鄰居卻打電話報警，結果，老張被當作暴露狂抓進了警察局.....

今天，老張發現她也一絲不掛地在花園裡日光浴，為了報復，老張也打電話報警，結果.....老張被當作偷窺狂再次抓進了警察局~~~ O_O

促酒 ㄎㄎㄎ)))))))))))

一男子去酒吧瀟灑...，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上來！

男子見後，問道：“這酒多少錢？”

小姐答：“這是上等的洋酒，1萬8！”

男子聽後，立即喊道：“開，開，開....”

小姐十分高興，“撲通”一下把瓶蓋子打開了！

這時，男子接著剛才的話繼續說道“開，開什麼玩笑啊.........！”

殺氣

公司一女同事中午外出午飯，手機放在公司裡...沒帶出去，

她老公一直打電話找她，旁邊男同事吃完飯午睡，被電話聲吵得很煩。
在電話響了N次後，

男同事很氣憤的拿起電話，
說：「我們在睡覺，你別一直打電話，煩不煩啊！」
隨即將電話挂掉。

30分鐘後，她老公手拿菜刀出現在公司門口 ........

【專家的話你也信？】

兩位考古專家下鄉做田野調查。
看見兩隻龜在田裡一動也不動。

專家問附近的一位農夫：「這兩隻烏龜在幹嘛？」
老農：「牠們在比耐力，誰先動誰就輸。」

專家甲指著龜殼上有甲骨文的龜說：「據我多年研究，這只龜已死五千多年啦，還比耐力？」

另一隻龜伸出頭說：「死了也不說一聲，害我在這瞎等！」

剛說完話，帶甲骨文的龜也伸出頭說：
「對不起，你輸了！專家的話你也信？」

老師輸不起

老師：同學們，不准睡覺，老師給你們猜謎語好嗎？
同學：好啊！
老師：如果又有一輛車，後座坐著小明和小光，
請問這輛車時是誰的？
同學1：司機的。
同學2：他們阿爸的！
同學3：其中一個人的。
老師：錯，是如果的。
同學：。。。。

同學：老師，我也給你猜！房間內有4個人在大打麻將，
突然火災了，怎麼會有5個人跑出來？
老師：我知道！其中一個人懷孕！
同學：錯！麻將是一個人！
老師：。。。。

全部給我繼續上課！

睡覺

老公累了，要睡覺了，....(繼續看下去)

老婆卻還不停的追問他的情史，.....
老婆：「你以前有過幾個女朋友啊」
老公：「很晚了，睡了啦」

老婆：「⋯⋯ 幾個啦？」
老公：「睡覺啊 .....」

老婆：「你以前的女朋友漂亮嗎？」
老公：「煩死了，睡覺 ! ...」

老婆：「那你跟你以前的女朋友在一起都幹些什麼啊？
老公：「睡——覺——!!!!!!!!」

喔...接下來是.....各位看下面圖就知道...怎了...連狗也....

笑話合輯

▼家禽～
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：
「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，
牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」

小朋友：「媽媽！」

▼不舒服~
「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
 「學校。」小兒子回答。

▼所言不假~
新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，
班長說：
「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！」
「班長會罵！」新兵齊聲說。

不吃喝嫖賭的乞丐

一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支菸吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．

先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．

先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．

先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．

先生說：
那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：
一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!

酷斃了

酷斃了 ㄎㄎㄎ))))))))))))))))))

夫問妻：「我的長相不怎麼樣，可是你為什麼還經常說我酷斃了？」

妻：「我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！」

..........O_O

轉移注意

甲女：「如何讓男人不會再盯著我....臉上的皺紋看？」

乙女：「穿低胸衣服。」.......@_@......^O^

蚊子打燈籠

兩個抵達台北的蘇格蘭移民在旅館過夜。
他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：

“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”

過了一會兒，她伸出頭來呼吸新鮮空氣。
這時她看見了...以前從未見過的螢火蟲，大聲尖叫道：

“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。
..... O_O

俺是頭驢 俺是頭呆驢

鄉音濃重的國文老師,
為學生們朗讀一首題為「臥春」的陸游古詩,要大家聽寫在筆記本上:

《臥春》
暗梅幽聞花, 臥枝傷恨底, 遙聞臥似水,易透達春綠.
岸似綠, 岸似透綠, 岸似透黛綠.

沒想到,有一位同學的筆記本裡竟是這樣寫的:

《我蠢》
俺沒有文化, 我智商很低, 要問我是誰,一頭大蠢驢.
俺是驢, 俺是頭驢, 俺是頭呆驢

IQ 測驗

有一家科技公司....研發出一台可檢測人類智商的機器....

公司在舉行慶功宴上....董事長要每位員工都去檢測自己的智商是多少??

秘書自告奮勇的說:我先來....於是她把手掌伸進儀器測試...

只聽見機器發出聲音~~恭喜您..妳的智商是90....

接著副理也去測試~~恭喜您..你的智商是95........

輪到總經理~~心裡有點忐忑不安...恭喜您..你的智商是110.....

最後董事長心想....一個比一個高....職位等級和智商一定成正比...

於是董事長也測試了一下...豈知機器發出了嘎嘎嘎的聲音並說: 石頭.石頭.....

董事長認為是機器故障了....就吩咐技師把它修好.....

隔天上班時....董事長又要大家重試一次.....測試結果和昨天一樣...輪到董事長時...還是沒有數字...只有石頭.石頭.石頭...叫個不停....

董事長很疑惑.....於是他拿了一顆石頭放進儀器測試....

儀器哈哈哈發出聲音說: 董事長..您怎麼來了啊..... ㄏㄏㄏ)))))))))))))))))))

心理醫師VS.酒保

小王從小，就擔心晚上睡覺時，有人會躲在床底下。

因此去看心理醫師，告訴他：
「很困擾。每天晚上上床睡覺時，總是擔心有人躲在的床底下。怕得快發瘋了。」

心理醫師慈祥的對說：
「放心的交在手上吧。只要一年時間，每週來診所看診三次，
應該可以找出原因，棄除你的恐懼。」

小王問：「請問診費如何？」

心理醫師說：「每次250元。」

小王說：「讓回去想想看。」

六個月後，心理醫師在街上遇到了。他問：
「怎麼都沒到診所來治療你的恐懼症？」

小王說：
「是這樣的，一次250元，每週三次，一年要3萬9千元，這是個不小的數目。
沒想到，只花了300元，一位酒保就趕走了的恐懼。於是把省下來的錢拿去買一部全新又漂亮的摩托車。」

心理醫師面帶著些許敵意的問道：
「真的？可以告訴，酒保怎麼治癒你的恐懼？」

小王說：
「他告訴，把床腳鋸掉，就不會有人躲到你床底下了。」

野狗整夜吠個不停

小明面容憔悴的對醫生說：
我家窗外的野狗整夜吠個不停，我簡直快要瘋了。

醫生：沒關係，我開些安眠藥給你用。

一星期後............
小明又來到診所。
醫生：
你怎麼看起來比上次更疲憊？安眠藥無效嗎?
小明：
我每晚去追那些狗，即使好不容易追到一隻，牠也不肯吃安眠藥啊！

兩姓聯姻

這樣的兩姓聯姻，ㄟ...
恐怕必需慎重考慮是否要冠配偶姓氏，以及ㄟ...婚宴場所「OO府喜事」
紅紙如何張貼ㄟ...有些傷腦筋

姓「施」的嫁給姓「江」的變「僵屍」；
姓「劉」的嫁給姓「夏」的變「下流」；
姓「賴」的嫁給姓「吳」的變「無賴」；
姓「侯」的嫁給姓「袁」的變「猿猴」；
姓「巴」的嫁給姓「王」的變「王八」；
姓「駱」的嫁給姓「惠」的變「賄賂」；
姓「應」的嫁給姓「劉」的變「流鶯」；
姓「郎」的嫁給姓「牛」的變「牛郎」；
姓「餘」的嫁給姓「金」的變「金魚」；
姓「江」的嫁給姓「常」的變「長江」；
姓「何」的嫁給姓「黃」的變「黃河」；
姓「毛」的嫁給姓「朱」的變「豬毛」；
姓「莊」的嫁給姓「連」的變「連莊」；
姓「施」的嫁給姓「蕭」的變「消失」；
姓「黃」的嫁給姓「劉」的變「硫黃」；
姓「鐘」的嫁給姓「宋」的變「送終」；
姓「王」的嫁給姓「鄭」的變「陣亡」；
姓「郎」的嫁給姓「張」的變「蟑螂」；
姓「畢」的嫁給姓「何」的變「何必」；
姓「藍」的嫁給姓「白」的變「白濫」；
姓「錢」的嫁給姓「蘇」的變「輸錢」；
姓「辜」的嫁給姓「貢」的變「摃龜」；
姓「賈」的嫁給姓「甄」的變「真假」；
姓「花」的嫁給姓「蔡」的變「菜花」；
姓「皮」的嫁給姓「賴」的變「賴皮」；
姓「謝」的嫁給姓「傅」的變「腹瀉」；
姓「柳」的嫁給姓「花」的變「花柳」；
姓「毛」的嫁給姓「朱」的變「豬毛」；

姓「餘」的嫁給姓「郭」的，離了婚或丈夫死了再嫁給姓「吳」的就成了「吳郭魚」。

你被錄取了

一個酒鬼到煙酒公司應徵品酒師，品酒十幾種，
這個酒鬼均準確說出了酒的年份、度數、葡萄品種等等，
考官們無不震驚。

經理向女秘書使眼色，女秘書拿了裝了尿的酒杯遞上，

酒鬼品後說：
女，23歲，三個月身孕！

頓時全場鴨雀無聲。

酒鬼以為應徵失败，生氣的說：
如果不聘用我，我就把孩子他爹說出來！

在場的幾位主管同聲說：
你被錄取了！

你的『鳥飼料』掉了

小明在高鐵上掏零錢買便當時，不小心掉出了一盒威爾鋼！
小明非常尷尬，被一旁辣妹看到...不知道該不該撿起來。
這時，一旁的辣妹說道：「小弟弟，你的『鳥飼料』掉了！」

原來你都知道

小明在學校聽人說：「每一個大人都有一個不可告人的秘密，只要說：『告訴你，我知道整件事情的真相歐！』
就可以把他們給唬住! 即使你根本就什麼也不知道。」
 
放學後，小明跟媽媽說：
「媽我告訴你，我知道整件事情的真相歐！」

媽媽一聽，趕緊塞給他100元，並叫他不可以告訴爸爸。

媽媽這樣反應，小明覺得很好玩，

在他爸爸下班回來時，他又迫不及待地跟爸爸說：
「爸我告訴你，我知道整件事情的真相歐！」

果然，爸爸一聽，也塞給他200元，叫他不可以告訴媽媽！

隔天一早，小明要上學時在門口遇到郵差先生送信，

小明又說了：
「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相歐！」

只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂感動地抱著他：

「原來你都知道了，來乖!給爸爸抱一下！」

打賭

有天一位老太太去銀行總行存款，由於金額龐大引起總裁注意親自接待～

總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：
「女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，您是如何賺取的？」

老太太說：「我跟人打賭。」

總裁：「打賭，怎麼個賭法？」

老太太說：「舉個例子好了，我賭五百萬，說你的"蛋蛋"是方的。」

「哈！」總裁大笑說：「那真的是最愚蠢的賭注！這種賭注妳永遠都贏不了！」

老太太就跟他挑戰說：「那你敢跟我賭嗎？」

總裁一口答允：「沒問題！我就賭五百萬，我的"蛋蛋"絕對不是方的！」

老太太說：「這是一筆大賭注，明天早上十點，我要帶我的律師當見證人！」

總裁當然自信滿滿地答應了。

當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面，檢查自己的"蛋蛋"，左照右照，直到他確定＂絕對不可能變成方型＂。

第二天早上十點，老太太和律師依約到達總裁辦公室，老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注：

「五百萬元賭總裁的"蛋蛋"是方的！」

總裁再次同意賭注之後，老太太便要求總裁把褲子脫下來。

總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說：「我要摸摸確認看看。」

總裁雖然勉為其難，但為了賺五百萬，他還是答應：「好吧，這是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。」

就在老太太摸著總裁的"蛋蛋"時，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆......

他就問老太太說：「妳那個律師怎麼啦？」.....
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老太太說：「沒什麼，我只是跟他賭了三千萬元，今天早上十點，銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。」

家庭防盜演習

某一天，公司派老公出差。

剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：
「老公，大事不好。

今天咱們社區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」

我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」

「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。
還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」

老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：
「好在那幾個賊已經被警察抓住了，
現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣，趕快命令老婆：
「快去看看床頭掛的那張結婚照。
畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」

老婆擱下電話。

兩分鐘後，
問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」

如此神仙難料的地方都能找到，
看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。

我趕緊叫老婆再去衛生間看看：
「馬桶水箱靠牆那面有個縫，
塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」

十分鐘後，老婆打來電話：
「沒有，是不是你記錯了地方？」

我焦急地說：
「不可能。出差前我還檢查過。
整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。
那是去年我從公司發給我的績效獎金裡扣下來的。」

「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」
老婆在電話裡追問。

「沒有了，只有這600,000塊錢。
你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。
」
我提醒老婆。

這時老婆冷笑著說道：
「好的~感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現！！」

......阿 ><"

笑話合輯

▼一個85歲的老太婆和一個25歲青年結了婚，
第二天，那個青年死了，
法醫鑑定，結果：食物中毒。（吃了過期的奶）

▼獵人打獵，看到樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是沒有毛的，

正納悶，另一隻飛下來大罵：
他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打死了

▼一個活了百歲的老妓女和只有一個睾丸的男人做愛，
由於過於激烈，雙雙歸西。

員警驗屍完後，很感慨的說：這就是血的教訓啊，百年大妓毀於一旦啊。

▼幾隻猴子偷看一位男人洗澡，突然一隻猴子笑得掉下樹來，問牠笑啥？
牠說：人類真奇怪，尾巴那麼短，還好意思放在前面!笑死我啦!

▼不是春光

一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩了」
哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧」

▼ 只欠東風

媽媽：「胖妞，還不去洗澡」
胖妞：「水還沒放滿啊」
小弟：「坐下去就滿了啦。」

▼作弊

在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊。那時候我們考的數學有一題是証明題，由於証明題比較難寫，所以大家都留到最後才做。

結果有一個白爛同學，他做的小抄正好有考出來的那一題証明題。

但是考試他快寫不完了，那一題証明題當然也來不及寫，於是在收考卷的時候，他可能是太緊張，就拿起膠水，直接把小抄貼在那一題上面。
結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物。

▼那兒賣的

那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，每一種看起都十分美味可口，很想買幾個來試試。

我問店員:「請問這個有單賣的嗎」

店員:「沒有，這都是日本的」

我:「*&%^&%$%#$$@.....」

▼潑硫酸

有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，有一個女生剛好就正遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，看到那個女生的臉，就猶豫了一下，然後說：『啊!這個潑過了。』

女生『~＃^&@%K』

▼賺最多

某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」

某生搶先回答：「麥當勞」

▼司機

有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」

話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。

宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。

司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。

隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....

▼小本生意

放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。

在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....
全車的乘客望著我笑成一團；而司機先生這時候也說話了：小姐，我們做的是小本生意，請妳手下留情～

▼按喇叭

某天開車走在路上時，看到一位女性同胞開車熄火，剛好停在路中央，緊張得不得了，越緊張車子越發不動，後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭。

但那女性同胞，越緊張車子越發不動，就在此時女性同胞下車了，走向那猛按喇叭的男士，就在一場火爆的場面要發生時，那女士開口說話了:

「先生，您可不可以過去幫我發動車子，我來幫你按喇叭。」

佔缺

木柵動物園新來了一隻獅子。
在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉，
起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意。

但隔了幾天，牠實在受不了，
就開口問了其中一隻獅子：
「為什麼你們每天都在吃牛排，而我只能吃香蕉？」

資深的獅子回答說：
「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你佔的是猴子的缺。」

這隻新來的獅子再問了其中一隻獅子：
「為什麼隔壁那隻土狗子也在吃牛排，而我還是只能吃香蕉？不能換個缺嗎？」

「因為你佔的是猴子的遺缺。他佔的是老虎的擴編肥缺，最重要那隻狗是園長寵物狗。」

一巴扇死你

某宅男生性靦腆。趁2013.5.20 向平時喜歡的女生表白，

用紙條寫上：
 5201314（我愛你一生一世）遞給女生。

不一會兒，女生紙條又遞回來了，
後面寫著 (520+1314)×10倍，
此男生欣喜若狂，

同桌冷冷地說道：
“呆子，計算結果是18340（一巴扇死你） ！

笑話合輯，把你笑死我不管了

1、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此景大吃一驚：我操，你們打好大哦，居然輸成這個樣子？

2、一餓狼覓食，聽到有女人在教訓孩子：你再哭，你再哭我就把你扔出去餵狼吃！孩子哭了一夜，狼在門外也癡癡等至天亮，長長嘆了一聲：唉，女人都是騙子！

3、農夫挑糞，老外看到後問：大爺，這醃醬多少錢一斤？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醃醬都臭了。

4、一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，前面的繩子攔都攔不住！

5、天冷了丈夫找毛衣。妻子說：洗了一下，小了送給我哥了。丈夫又找毛褲。 妻子又說：洗了一下，小了送給我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送給你妹吧！

女設計師幫男客人吹

女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看

女: 這樣可以嗎?

男: 嗯，你好會吹喔!

女: 其實你的也不是吹不出來 ，只是(髮質)有點硬又比較粗 所以有點困難度。

男: 恩，所以你技術真的很好，很少人能吹得出來。(這種髮型)

女: 那你要常來喔，我下次幫你用另一種方法吹，保證你更滿意。

男: 那當然，其實給你吹慣了，現在都懶得自己在家弄半天了。

女: 自己弄本來就比較難啦，尤其你又有特殊要求 ，不是一般隨便弄一下就可以的，還是找人幫你吹比較好。

男: 對啊，有時候自己弄半天也弄不出來 ，不像你好像隨便吹吹就吹出來了。

女: 我哪是隨便吹吹啊，我可是都有花功夫的 ，你看你(髮質)這麼硬這麼粗，真的蠻難吹的。

男: 好啦，以後我一定會常來找你幫我吹的。

女: 那你要噴嗎？ (拿起定型液)

男: 嗯 ，好啊 ，今天噴多一點好了。

鸚鵡抓猴

有一對夫妻，老公懷疑老婆紅杏出牆，可惜要上班，一直無法找機會了解，他家的鸚鵡就自告奮勇的要幫老公調查……

過了兩天，鸚鵡回報老公說：「沒事！沒事！」

鸚鵡說：
「昨天，你一出門，女主人就洗澡又化妝的很漂亮，隨後就出去了！我跟蹤他，看見她和一個男人進了一家”大飯店”，然後又進一間房間，我不能進入，就外面偷聽，原來是他們進去吃飯啦！他們共點了五道菜……」

老公說：「你怎麼知道??」

鸚鵡說：
「他們進去一下子，我就聽見女主人說：『雞好肥噢！』所以我知道第一道菜是雞肉了，隨後一下子，第二道菜就出來了。」

鸚鵡接著說：
「因為，那男的說：『鴨上來……』第二道菜是鴨囉！過一下子，那男的又說：『翻過去……』我猜第三道菜是魚，準沒錯！」

鸚鵡很認真的說：
「第四道菜就比較慢出來，我聽見那男的和女主人同時說：『蟹出來了……』我肯定第四道菜是螃蟹，只是不知是不是大閘蟹??」

鸚鵡接著說：「第五道是湯。因為，我聽見女主人說： 『好濃喔！ 』我想是玉米濃湯。」

主人：「……………~"~|||」

鸚鵡說：「所以，主人，女主人只是出去吃飯。」

太監有賞

太監偷聽皇帝和娘娘炒飯的結果

清朝的故事--

一個新來的太監,怕睡覺聽不到皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘炒飯,自作主張藏在皇上的床下第二天早上被發現

皇上道:好你個奴才!在朕的床下藏了幾個時辰?

太監跪在地上答:回皇上的話,小的在床下過了五更天

皇上:你都聽到什麽

太監:一更天,您和娘娘在賞畫

皇上:此話怎講?

太監:听您和娘娘說:快來讓朕看看秀美的雙峰

皇上:二更天呢

太監:您好像掉地上了

皇上:此話怎講?

太監:娘娘說:你快上來啊

皇上:三更天呢

太監:妳們好像在吃螃蟹

皇上:此話怎講?

太監:聽您在說:把腿掰開

皇上:四更天呢

太監:四更天好像太后來了

皇上:此話怎講?

太監:奴才聽見娘娘高喊:哎呀我的媽呀`哎呀我的媽呀

皇上:那```五更天呢

太監:您跟娘娘在下象棋

皇上:此話怎講?

太監:奴才听娘娘說:再來一炮!再來一炮!
.....

皇上:@%@&@$@##```說的好```重重有賞

算了！我己經不恨他們了

有個男人出差回來，
撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。

他怒氣沖沖的向鄰居的太太說:『妳老公正與我老婆在偷情。』

『太不像話了，我們一定要報復。』

鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的嘿休。

不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』

就這樣，連續報復了四次，

當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：

『算了！我己經不恨他們了.......』

吃飯不吃屎

老師問學生：人生自古誰無死，你接下一句。

學生答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。
老師很生氣，叫學生罰站。
隔年，老師又問回學生同樣的問題。

這時學生變聰明了。
他答：
人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。
若君不用衛生紙，除非你是用手指。老師很火大，又叫生罰站！

這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：
上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。

學生又回復老師：
老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，
為何當初不吃屎。就這樣老師當場吐血暈倒！

他媽的太嚇人了

一犯人被執行槍決，由於子彈是劣質的，第一槍沒放出，
接著又放了第二槍...第三槍.......
這時犯人哭了：
大哥，拜託你掐死我吧，他媽的太嚇人了！太...太恐怖拉...

這個女人的吻 太有才華了！

丈夫在鄂爾多斯打工，给家鄉的老婆寫信：
“親愛的老婆，鄂爾多斯經濟危機，收入受到影響，生活物價上升，没錢匯给你了，就匯一百個吻吧。”
不久，妻子回信：“親愛的老公，吻已收到，開支情況如下：
1）给娃娃的校長20個吻，孩子上學不用交费了；
2）给電工10個吻，家裡不再斷電了；
3）给水管員10個吻，不交錢也可以用水了；
4）给村長10个吻，村里没人敢來煩我了；
5）给隔壁牛大哥50个吻，我和孩子吃飯不用掏錢了，還替你種地犁田。
就说到這吧，不吻你了，能省一個是一個，如今呀，用吻的地方多 ！

小烏龜

年底媽媽給女兒買了隻小烏龜，
暑假其間養死了，一直都不敢告訴她！
剛她檢了幾顆小石頭說要帶回家給小烏龜。
媽説：小烏龜沒了
她問：為什麼？
媽説：對不起！媽媽把烏龜給養死了！
她淚眼汪汪的沈默了會兒，
可憐兮兮的對媽說：
媽媽，妳小心阿！可別把我給養死了！
媽媽。。。。。我。。。。。